Каких воспитательных проявлений стоит избегать родителям, если в семье несколько детей?
Содержание:
- Ошибка первая: невыделение личной зоны и личной собственности для каждого ребенка
- Ошибка вторая: сравнение детей, особенно в достижениях
- Ошибка третья: завышенные ожидания от старшего ребенка
- Ошибка четвертая: выделение ребенка, более близкого к одному из родителей
- Ошибка пятая (примыкает к четвертой): любимчики
- И, наконец, миф: равное внимание, одинаковая любовь к детям
Продолжаем публикацию серии статей психолога Екатерины Бурмистровой о воспитании двух и более детей. Мы успели поговорить о ссорах между детьми и о разнице в возрасте — маленькой и не очень. Сегодня обсудим самые распространенные ошибки родителей.
Ошибка первая: невыделение личной зоны и личной собственности для каждого ребенка
Тут отговорки известные: что нет места, что скоро переезжать, что зачем покупать что-то, а через два года покупать что-то другое... Личная зона и собственность очень важны в формировании зрелой личности. Социализм и коммунизм в этой сфере ведут к обострению конкуренции.
Я считаю, что зона для маленького должна быть от рождения — это либо кровать, либо манеж, либо ходунки. Он какое-то время там находится и что-то делает. Это не катастрофа. Кстати, годовалые дети, которые все время находятся в исследовании, даже любят иногда ограниченные пространства, где можно посидеть и успокоиться. В этой зоне малыш может находиться, когда мама занята чем-то развивающим со старшим ребенком.
Ошибка вторая: сравнение детей, особенно в достижениях
Эта тема появляется в районе полутора-двух лет младшего: маме приходит в голову сравнивать детей. "Смотри, Маша какая хорошая девочка, как хорошо кушает". Или: "Посмотри, как Сеня быстро разделся".
Нельзя сравнивать. Братьев и сестер нельзя сравнивать. Это очень сильно стимулирует конкуренцию. Лучше не сравнивать своих детей и с посторонними. Единственный способ сравнения — только с самим собой на какое-то время раньше.
Если дети в открытую спрашивают: "Кто лучше?" — можно ответить: а ты что, хочешь, чтобы я сказала, кто лучше? Ребенку дошкольного возраста хочется быть самым-самым, и это нормальное желание.
Не надо говорить детям "Я вас одинаково люблю" — в этом есть неправда, и ребенок ее не может не чувствовать. Разновозрастных детей невозможно любить одинаково, это почти невозможно даже с гомозиготными близнецами, потому что и они — разные люди.
Говорите: "Я люблю вас одинаково сильно". Это будет действительно более близко к правде, и детям это будет понятнее.
Ошибка третья: завышенные ожидания от старшего ребенка
Это проявляется в тех ситуациях, когда вы от старшего ребенка ждете, во-первых, понимания своей собственной жизненной ситуации, а во-вторых, идеального освоения всяких возрастных навыков.
На неосознаваемом уровне мама требует от старшего ребенка понимания своей собственной жизненной ситуации.
Маме кажется, что старший просто обязан без слов понимать, как она устала. Что ей сейчас нужно кормить и укладывать младенца, а она еще не пила чая.
Мама, которая целый дома одна с двумя маленькими детьми, может этого понимания от старшего ребенка очень хотеть и ждать просто потому, что рядом нет другого взрослого, а на фоне младенца старший ребенок кажется довольно большим.
Но мы, взрослые, должны помнить, что никакого понимания со стороны ребенка-дошкольника нельзя требовать. Просто потому, что он никогда не был в нашей шкуре. Он не просыпался много раз за ночь, чтобы кормить младенца; не втаскивал тяжеленную коляску по обледенелым ступенькам. Старший понятия не имеет, какие сложные чувства одолевают маму, когда плачут оба ребенка, а она не в состоянии сделать ничего, что бы их моментально успокоило.
Сознание ребенка-дошкольника по определению эгоцентрично. Пока ему не исполнится 7 лет, ребенок не может поставить себя на место другого просто потому, что не имеет таких возрастных возможностей.
О противоположной ошибке — заниженных ожиданиях, недооценке возрастных возможностей младшего ребенка — мы подробно говорили в прошлой статье.
Ошибка четвертая: выделение ребенка, более близкого к одному из родителей
По-научному это называется заключение коалиции с одним из детей. В этой ситуации возможны два варианта, и неизвестно, какой лучше.
Первый вариант: старший — удачный, интеллектуальный и умный, а второй — никакой: не такой умный, не такой интеллектуальный, не такой развитый.
Второй вариант развития событий возникает, когда старший из двух детей очень трудный: не ребенок, а наказание. Зато младший эмоционально более простой, сладенький и хорошенький. Появление в семье ситуации второго рода — свидетельство эмоциональной неготовности мамы к старшему ребенку.
Возникает такой расклад в тех семьях, где старший действительно дался трудно. Родители — как правило, в силу эмоциональной неопытности или личностной незрелости — с ребенком долго мучились. И в результате ему это поставлено в вину.
Здесь важно понять, что в этой ситуации все зависит от взрослого, а не от ребенка.
Родительские чувства — сложная штука. Это многослойный пирог с многосоставной начинкой. И если к старшему ребенку вследствие эмоциональной неготовности матери родительская теплая любовь, приязнь включилась не полностью, надо не впадать в отчаяние ("Ах, это такой сложный ребенок"). Стоит пытаться ситуацию исправить.
Ошибка пятая (примыкает к четвертой): любимчики
Существование любимчиков может не афишироваться родителями, но дети интуитивно обычно это знают или хотя бы догадываются. Помните, что наличие любимчиков почти всегда ухудшает отношения между братьями и сестрами.
А в подростковом возрасте неравное распределение родительской приязни между детьми в семье становится еще более сложным фактором риска для построения братско-сестринских отношений.
Существует поговорка: "Родителей не выбирают". Но и мы, родители, не выбираем детей: кто родился, тот родился. Детей нельзя выбрать на заказ: с глазками определенного цвета, с конкретным набором способностей, с желаемыми внешними и внутренними данными.
Вопрос в том, чтобы принять и полюбить тех, кто есть. Тех детей, которые родились в вашей семье. И если вы видите, что характер кого-то из детей субъективно является для вас трудным, вы этого ребенка хуже чувствуете — такая ситуация требует особого внимания. Если вы хуже понимаете одного из детей, то нужно с самого раннего возраста именно к нему стараться приближаться.
Ведь к тому ребенку, который и так к вам близок, и так симпатичен, вам будет проще найти правильный подход, помочь ему в сложных жизненных ситуациях и особых моментах развития. А к тому из детей, кто субъективно более далек, вы должны, что называется, установить дорогу.
Даже у того ребенка, который не так близок и симпатичен родителю, есть какие-то способности, определенные задатки, данные. Очень важно к тому ребенку, с которым вам сложнее, подбирать какие-то ключики. На мой взгляд, стоит, не уставая, искать что-то, что вам с ним интересно делать. Нужно искать, что именно, какие общие дела могут проложить дорожку между вами, подбирать занятия.
Стоит также стараться любить его через силу, внешне проявляя любовь больше, чем к другому ребенку, с которым вам проще.
Ведь у хорошего учителя нельзя понять, кто любимчик. Хотя наверняка они есть у каждого педагога, но это непонятно, это не читается.
И, наконец, миф: равное внимание, одинаковая любовь к детям
Существуют такие мифы, которые заставляют родителей чувствовать свою некомпетентность. Думая, что он обязан обоих детей любить одинаково, родитель ставит себе слишком высокую, фактически недостижимую планку.
Ваши дети разные, и любить их можно только по-разному. Но одинаково сильно.
Нужно учитывать тот факт, что дети развиваются по-разному, что каждый проходит обязательные кризисы развития. В эти периоды дети начинают вести себя агрессивно, негативно, и они могут как совпадать, так и не совпадать.
Микрокризисы развития каждого из детей существуют, и нет такого родителя, который не был бы с этим явлением знаком на практике. Если в семье фактически постоянно конфликтная ситуация, это значит, что совпали микрокризисы развития у обоих детей: у одного трудный бурный период роста и у другого нелегкий момент развития. Но обычно дети находятся в противофазе: если у одного нелегкий этап возрастного развития, то у другого с высокой вероятностью все спокойно.
Есть наблюдение за семьями, в которых больше, чем один ребенок: чем сильнее "выступает", "солирует" один ребенок, тем тише ведет себя другой. Ну, просто тише воды, ниже травы.
Как будто существует своего рода "эстафетная палочка" плохого поведения. И одного скандалиста в каждый момент времени для семьи достаточно. (Причем взрослые на роль "солистов" тоже подходят.)
Эмоциональные особенности дошкольников таковы, что возбуждение в их нервной системе значительно преобладает над торможением. А значит, дети должны ссориться, ругаться, кричать, плакать. Ранний и дошкольный возраст — время эмоционально нестабильное. Нигде не написано, что ваш ребенок всегда должен быть благодушен, спокоен и мил.
Мы, нынешнее поколение родителей, воспитывались, как правило, в детских садах. Нас воспитывал коллектив. Когда 20 человек в группе, то кричать стыдно. А для ребенка, которому меньше семи лет, кричать — нормально. Потому что эмоции преобладают над интеллектом, и корковый контроль за ними несовершенен.
