Чем детсадовская группа отличается от семьи и что значит быть родителями
Содержание:
Продолжаем публиковать рассуждения психолога Марины Озеровой о том, почему домашнее воспитание для дошкольника — оптимально. В прошлый раз речь шла о материнской любви. Сегодня поговорим о взаимоотношениях с родителями.
Учимся общаться — в семье или в садике?
Для чего ребенку домашнее воспитание? Чтобы познавать систему взаимоотношений. Нет ли в этом противоречия? Ведь мы привыкли к волшебной фразе "ребенок в садике научится общаться". Давайте попробуем не закрываться шаблонными фразами, а вникнуть в суть.
Прежде всего: ребенок "учится общаться" не с определенного министерством образования возраста, а с первых моментов своей жизни, ощущая свою маму и устанавливая с ней невидимую связь. Потом точно так же он познает других людей в поле своего восприятия. С каждым из них у него будет новая связь, особенные отношения (мы же понимаем, что папа — совсем не то же самое, что бабушка в системе отношений).
Таким образом, уже в самом раннем возрасте и только "на территории семьи" ребенок учится устанавливать связи и контакты и их регулировать (с кем-то хочется быть больше, с кем-то меньше). Семья для малыша — то самое "первое общество", первый и главный социум и первая система отношений.
Когда рассуждают о необходимости "учиться общаться" в садике, почему-то забывают, что садик — явление совсем недавнее, и поколение наших бабушек еще росло "на воле". При этом, что удивительно, общество не состояло из одних социопатов.
Могу привести в пример ровесниц своей покойной бабушки — у них не было этих внутренних барьеров к общению и условностей, нагроможденных в нас, садиковских детях. Они, даже проехав немножко в автобусе, успевали там перезнакомиться с большинством пассажиров, к каждому обращаясь как к старому знакомому. Признаюсь честно: мне иногда было неловко, когда моя бабушка, скажем, в магазине или поезде начинала общаться с продавцом или проводником как со старым знакомым. Я так не могла совершенно — для меня это были официальные лица, и наше общение должно было ограничиться официальными фразами. Ну, это личный пример, и можно привести любые контр-примеры. Что за этим стоит по сути?
Когда ребенок в качестве основы системы отношений получает семью, он проецирует такие отношения на других. Он представляет себе общество как много таких же семей. Общество в этом представлении не враждебно, оно населено такими же людьми. Человек открыт обществу, он настроен позитивно, его позиция — уверенного и "принятого" изначально, он всегда чувствует себя "своим".
Если ребенок в раннем и дошкольном детстве получает в качестве основы взаимоотношений группу, он также проецирует это восприятие общества. Общество в таком случае — группа "одиночек", не связанных между собой внутренне (семья имеет внутренние связи, а группа случайна, ее можно "перетасовать"). В этом случае цель — найти и удержать свое место (в отличие от семьи, где роль определена). Но в любой группе нет абсолютно одинаковых ролей — всегда будут полярности (лидер-изгой) и "средний класс", в разной степени ведомый лидерами. То есть позиция при любой роли — неуверенная, постоянное ожидание борьбы и защиты. Общество представляется враждебным, таким, от которого нужно защищаться, которому нельзя доверять. Задача — найти максимально безопасное "место под солнцем" и держаться своей роли.
К тому же общение в садике в корне искусственно — воспитательницы исполняют свою роль. Как мы уже говорили, они просто не могут по природе своей относиться к целой группе детей одинаково, значит, в разных случаях есть разная степень фальши. Мама же естественна с ребенком. Да, она может раздражаться или сердиться в некоторых ситуациях, но это не значит, что она "плохая мать" или что она его не любит — она его принимает в любом случае.
Если ребенок привыкает к искусственным отношениям, то часто, когда вырастает, не может справиться в своей семейной жизни с эмоциональными трудностями. У жены будут перепады настроения в беременность, послеродовая депрессия или еще что-то, а у мужа сложности на работе и в карьере, проблемы с начальником и т.п. И когда эти двое начинают выливать все это друг на друга, порой семья разваливается. Только лишь потому, что в детстве они привыкли: перед ними человек, лишенный сферы эмоций (воспитательница далеко не все, что она чувствует по отношению к детям, будет им показывать). А еще — не умели разрешать подобные конфликты в своей среде (воспитательница будет разнимать драку, но детские обиды друг на друга она разбирать не будет, поэтому дети привыкают к этому и например, начинают шантажировать друг друга вроде "тогда я с тобой играть не буду").
Учимся справляться с ребенком — без воспитателей
Для чего ребенку домашнее воспитание? Чтобы родители состоялись как родители.
В современном обществе появилась довольно устойчивая тенденция "оттеснять" родителей с их исконно родительских ролей. С самого первого момента появления ребенка на свет родителей окружает рой "специалистов", которые им сразу объяснят, почему родители должны быть на втором плане (хорошо, если втором), а они, то есть специалисты, на первом.
Уже в роддоме у женщины берут ребенка под присмотр медсестры (которая следит за более чем десятком люлек с орущими в поисках мамы младенцами), врачи объясняют женщине, что на самом деле для нее лучше не как она чувствует, а как скажут чужие люди.
Наступает "прекрасная" пора, когда ребенка отдают в детский сад — даже название "воспитательница" говорит само за себя. Воспитательницы воспитывают, а мамы-папы только приводят в садик и забирают домой. В садике и школе — специалисты, они лучше знают, потому что грамотные. Они лучше понимают, как нужно, они лучше знают этого конкретного ребенка, мама может прийти и с ними посоветоваться (я имею в виду не образование, где педагоги должны разбираться лучше в своей теме — не все мамы понимают физику, а именно воспитание).
Родителям внушается, что их авторитет должен быть повержен авторитетом учителя. Это разбивает правильные связи в семье, ребенок учится смотреть на родителей свысока: а что они вообще понимают?!
Слышала, как родители грозят ребенку: "Не будешь слушаться — пожалуюсь воспитательнице!", "Все расскажу, как ты себя дома ведешь!", "Вот воспитательница узнает, то-то она тебе!". Таким образом родители сами добровольно отдают собственные функции воспитательнице, отказываясь исполнять исконно родительскую роль и отвергая свой авторитет в глазах ребенка.
Те же родители спустя совсем немного времени бывают страшно удивлены: почему ребенок их нисколько не слушается? Откуда взялся этот чужой и грубый подросток? Почему он совершенно не уважает родителей и не прислушивается к их мнению, почему он ставит выше семьи мнение чужих людей?
Дорогие родители, нужно обернуться назад! Когда-то вас очень радовало, что ребенок предпочитает маме воспитательницу и при угрозе "все ей рассказать" начинает выполнять необходимые действия. Часто мамы жалуются: "Дома с ним не справиться, а в садике шелковый!" — и это ставится непременным аргументом "за садик", чтобы чужая тетенька сделала то, что отказывается делать мама.
Записывая дочку в спортивную секцию, я наивно полагала, что популярность спортивных занятий у нас в стране объясняется здоровым образом жизни. Но вот увидела, как пятилетний мальчик после занятий "строит" маму при всех, колотит ее и обзывает, а она, еще и с малышом на руках, пытается подладиться и угодить, попутно умоляя все же одеться и пойти домой. Эта мама смущенно сказала подруге: "Вот видишь! Только тренер умеет его заставить что-либо сделать!". Что же теперь? Тренера или воспитательницу на дом вызывать в сложных случаях, как "скорую помощь"?
Когда мы рассуждаем про плюсы домашнего воспитания, обычно появляется одна и та же "проблема" — мамам "не справиться" с ребенком. Только если родители преодолевают эти трудности, ищут решения, даже путем проб и ошибок, если они пытаются действовать, а не отдают свои функции — тогда они состоятся как родители.
