Маленькая разница в возрасте: хозяйство и помощь папы. Нужен ли ребенку детский сад
Содержание:
Заканчиваем рассказ об опыте семьи с двумя детьми с маленькой разницей в возрасте. Мы уже рассказали о том, как пережить беременность, имея на руках маленького ребенка, и о самых трудных «режимных» моментах для мамы — сне и прогулках. Сегодня — о том, стоит ли вести старшего в детский сад вскоре после рождения младшего, о помощи папы и ведении домашнего хозяйства.
Домашнее хозяйство
Следующий вопрос, который возникает, когда пишешь о том, «как справляться с двумя», это домашнее хозяйство. После рождения старшей дочери мы были так счастливы, что у нас появился ребенок, и так поглощены общением с ней, что даже не очень-то обращали внимание на комментарии некоторых родственников о том, что я не идеально решаю хозяйственные вопросы. С появлением второго ребенка мы посмотрели на проблему с другой стороны и обзавелись большим количеством новых механических помощников.
Готовить я стала в мультиварке, и это оказалось так интересно! Столько разнообразных рецептов есть в интернете! Главное, в ней ничего не подгорает, и можно не дергаться в тот момент, когда дети призывно кричат, а ты, к примеру, помешиваешь кашу. Лично мне так гораздо спокойнее.
Еще мы купили встроенную посудомоечную машину (раньше у нас была маленькая, она стояла на шкафчике рядом с раковиной и занимала там неоправданно много места), моющий пылесос (вместо обычного). Друзья на рождение сына подарили нам радионяню и молокоотсос. Первая оказалась очень удобной, а второй ни разу не понадобился, потому что не пришлось оставлять надолго сына без мамы.
Чтобы удобнее организовать пространство на кухне, мы даже сделали там ремонт и поменяли мебель. Конечно, все обновления стоят денег, но они реально очень облегчают жизнь. Тем более, что от старшего ребенка новорожденному достаются какие-то вещи, игрушки и предметы обихода (что может стать существенной экономией), а на рождение ребенка родственники и друзья делают подарки, и можно попросить их «скинуться» на что-то действительно необходимое.
Детский сад
Екатерина Бурмистрова, а вместе с ней и другие психологи утверждают, что нельзя, чтобы стресс от прибавления в семье у старшего ребенка усиливался тем, что его в этот же период отдают впервые в сад. Что от таких стремительных перемен ребенок может испытывать чувства в духе «ты нам уже не нужен, у нас появился новый малыш, а ты иди в садик к чужим тетям». Поскольку для меня самой детский сад был не сахар, эту рекомендацию психолога я решала соблюдать.
По плану дочь должна была пойти в садик, когда ее брату исполнится восемь месяцев, а ей будет уже больше трех. И поэтому, когда мне вдруг неожиданно предложили группу в новом только что открывшемся саду (в тот момент сыну было только два месяца), я отказалась. И не только из соображений лишнего стресса и правильного формирования образа сада в глазах ребенка, а еще и потому, что не хотела, чтобы новорожденный болел инфекциями, которые передают дети в учреждении. Муж меня поддержал. И уже через полгода нам достался действительно хороший садик, из тех, куда мы стояли в очереди.
Еще один «подвиг», который предстоит родителям детей, поступающих в сад — сделать медицинскую карту. Это значит обойти врачей-специалистов, причем тех, к которым сложно попасть (к примеру, наш районный логопед принимает только 12 (!) человек в неделю). Некоторые родители от бессилия в борьбе с системой выбирают платных врачей. Но мне знакомая из детской поликлиники посоветовала интересный вариант: оказывается, в поликлинике раз в месяц бывает рабочая суббота, когда дети из садов проходят диспансеризацию у врачей-специалистов. Я решила нагло к ним присоединиться. И сработало! Никто из деликатных врачей и слова мне не сказал, что я их обхожу ДО поступления в сад. За полдня субботы я обошла около шести специалистов, в том числе неуловимого логопеда, пока мой муж в свой законный выходной гулял с младшим!
И, наконец, скажу по своему опыту, мама вполне в силах самостоятельно отвезти старшего ребенка в сад, толкая коляску со вторым малышом, а потом и оттуда забрать. И без всяких нянь. Моя мама так делала, и я тоже. Есть даже преимущества: младший заранее начинает адаптироваться к саду. Мой так и бежит к детям, не хочет уходить. Он вообще очень общительный.
Конечно, если дождь идет или холодно, или сыну что-то не здоровится, то я с радостью приму помощь мужа, когда его рабочий график позволяет отвезти дочь в сад. Я вижу, что и некоторые другие мамы детей с небольшой разницей в возрасте тоже отводят или забирают старшего с младенцем на руках. Зато все вместе потом погуляют, тоже плюс.
Помощь папы
Если семья проживает отдельно от бабушек и дедушек, то при появлении второго ребенка ключевой становится помощь папы. В идеале получается по одному ребенку на каждого взрослого, а такая расстановка сил уже придает уверенности, что мы их сильнее (шутка).
Конечно, папы бывают разные, и некоторые настолько поглощены необходимой финансовой поддержкой семьи, что у них ни на что другое не остается сил. В этом случае, думаю, надо «позволить» отцу делать то, что он может, не отталкивая его излишней критикой: ну, надел памперс задом наперед, невелика беда. Зато глава семьи испытает уверенность в себе в этих новых вопросах и потом сам разберется. Даже если он так и не научится менять подгузники, зато, к примеру, его можно в выходной надолго отправить гулять с коляской в парк, или он способен находить в интернете какие-то новые развивающие мультики. Тогда папа почувствует себя полезным помощником, ему самому станет интересно что-то из жизни малыша, и постепенно он будет уделять ребенку больше времени.
Мы в вопросе разделения детей между родителями опять же следовали советам психолога Екатерины Бурмистровой. Она утверждает, что незадолго до рождения второго родители должны дать старшему ребенку понять, что мама, если можно так выразиться, «испортилась» — на ручки уже не берет, сидит в уголке усталая. А зато папа полон сил, предлагает интересные игры и новые маршруты для прогулок, купает, укладывает спать, водит на занятия, кормит и т.д. То есть старший из мира мамы частично (насколько способен отец) переходит в его ведение. По мнению Бурмистровой, такие изменения в структуре заботы о детях вызывают в итоге меньше ревности у первенца, чем когда его передоверяют бабушке.
Наш папа очень хорошо освоил уход за дочерью, у него даже обнаружились скрытые ранее таланты в придумывании игр. И он признавался, что с настоящим интересом ходит с дочкой на развивающие занятия (нам повезло, в нашу группу ходили и другие папы и дедушки; там мужской коллектив сформировался, и такое бывает).
Правда, у нашей схемы разделения детей между родителями со временем обнаружились скрытые недостатки. Стало получаться так: муж, если берет какого-то ребенка на себя, то почти всегда старшую, ну а грудничок, понятное дело, поближе к источнику молока. В результате отец редко оставался один вместе с сыном, и только сейчас, когда сыну уже полтора, у них начал появляться какой-то контакт. Кроме того, в нашей семье сформировался неполезный стереотип, что якобы дочь «папина», а сын «мамин». Конечно, это вызвано не только распределением ролей по уходу за детьми, но и внешним сходством и близостью характеров, но такое разделение на «лагеря» может и вправду усилить ревность и испортить отношения.
В заключение хочу сказать, что разница между детьми в два с половиной года — удобная. Она небольшая, и семья плавно переходит, если получается, из одного декрета в другой, без перерывов на совершенно иной образ жизни, который сопровождает, к примеру, мамину работу в офисе. К тому же, близковозрастным детям интересно вместе (мои уже могут какое-то время вдвоем самостоятельно играть, без «управления» взрослыми). Имея некоторую гибкость (или если использовать принципы «естественного родительства»), мама вполне может «подогнать» режимы детей так, чтобы всем было комфортно и чтобы успевать делать другие насущные дела, а также найти оригинальные организационные решения некоторых бытовых проблем. И будет вам счастье.
