Почему мама забывает заботиться о себе и любить папу
Содержание:
Все мы, родители, очень хотим вырастить наших детей счастливыми, здоровыми, самостоятельными, решительными, умными, добрыми и чтобы дружить умели и в беде помогали. И еще здорово будет, если образование получат разностороннее, и чтобы рисовали, и пели, и танцевали. А в мечтах еще, чтобы семью создали, жену/мужа хороших, верных, и чтобы вместе на всю жизнь, и детки чтоб, и работа любимая...
И ради этого ребёнкиного счастья мы готовы 7 дорог исходить, 7 железных хлебов съесть, 7 пар сапог истоптать... А именно: рожать естественно, не разлучаться ни на миг, пока ребенку самому не захочется, водить его на сто пятьдесят кружков и секций и ждать его там, организовывать с ним совместный досуг, чтобы всем интересно и полезно было, делать с ним уроки или учить его самостоятельно, искать для него самых лучших врачей, водить его к психологу, если ему будет нужно. Мы готовы меняться сами и менять мир вокруг.
Но очень часто мы упускаем из виду два вроде как всем очевидные аспекта жизни с ребёнком. Два секретных ингредиента, без которых каша не сварится. Во всем этом материнском служении мы часто забываем:
- про себя
- и про мужа.
Идея не нова, но забывать об этом мы почему-то не перестаем.
Почему мы забываем про себя?
Да потому, что это ж эгоизм страшный про себя любимую думать, когда рядом такие важные и приоритетные задачи есть, как ребёночка растить. Такой подход к родительству типичен во многих семьях, особенно среди старшего поколения. У него есть своя история и свои основания. Но в реальной жизни следование этой установке приводит к жертвующей своей жизнью матери — ради детей, к ощущению себя без сил, обманутой и в ловушке.
А еще мы забываем о себе потому, что не умеем о себе заботиться. Себя в приоритет ставить так, чтобы и другим рядом с нами обидно не было. О причинах можно здесь много говорить. У каждого они свои.
Почему маме важно помнить о себе, о своих интересах и желаниях, и воплощать их в жизнь? Потому что у счастливой мамы — счастливые дети. Потому что невозможно дать ребёнку то, чего не имеешь сам. Хотя бы потому, что ребёнок изначально, по природе своей строит себя по образу и подобию родителей своих (и физиологически, и психологически).
Мама успешна — дочка тоже, скорее всего, добьется успеха. Потому что видит, как мама работает, чтобы успеха этого достичь. Видит, как она сочетает различные роли в своей жизни, где ошибается, а где справляется. И учится. Дочка учится быть успешной. У мамы.
Другими, более пафосными словами можно сказать, что, став счастливой, мама выдает право на счастье своим детям. А какой смысл в прекрасном образовании, воспитании, кружках, секциях, если права на счастье ребёнку не выдали?
Почему мы забываем про мужа
И второй секретный ингредиент успешного воспитания ребёнка — отношения с мужем.
После того как ребенок рождается, все внимание матери уходит на него. И это естественно. Отец семейства в это время по замыслу природы защищает, оберегает, кормит, помогает по мере возможности. И по умолчанию должен понимать, что теперь в семье появился более приоритетный человек, который и балом правит, и музыку заказывает.
В норме такая расстановка сил сохраняется на протяжении первого года жизни ребёнка, а дальше папа вновь имеет право претендовать на свое первенство и лидерство.
Но готова ли мама? Вновь дарить папе свою улыбку, время, любовь? Независимо от того, какой из возрастных кризисов сейчас переживает ребёнок, режутся ли у него зубы или появились проблемы с поведением?
Часто проблемы ребёнка, его состояние, настроение, развитие так и остаются у мамы в приоритете по сравнению с мужем и его делами. И в отношениях постепенно нарастает холод. Даже если родители изо всех сил разыгрывают перед детьми счастливую семейную жизнь.
Ребёнку от этой расстановки сил вряд ли хорошо. Он и его проблемы становятся связующим звеном между родителями. Он становится центром семьи. А посильно ли ребёнку быть чьим-то центром? И честно ли это по отношению к нему? Не из этого ли места начинают расти тревожность, эгоцентризм, властность, агрессивность, ну и куча соматических заболеваний?
Да и как понять ребёнку, какими должны быть отношения по-настоящему любящих друг друга людей, как ведут себя мужчина и женщина в паре, как распределяются роли, если мама с папой не покажут?
Другими словами, второй секретный ингредиент для создания счастливой и успешной личности — любовь внутри, а на поверхности — влюбленность родителей друг в друга. Когда есть обнимания, поцелуи, разговоры друг с другом, пока дети играют. Когда мама ждёт его с работы, а папа несёт ей цветы, чтобы увидеть её улыбку. Когда между родителями есть искра и связь. Когда они вместе не ради детей, а друг ради друга.
Почему это так важно для ребёнка?
Потому что когда отношения такие, он спокойно может оставаться ребёнком, занимаясь задачами своего детства. А заодно и учиться быть хорошим отцом или матерью, мужем или женой, партнером, мужчиной или женщиной. Согласитесь, без этого ведь тоже не сложишь счастливо свою личную историю, даже при отличном образовании и умении играть на пианино.
Интересно и то, что даже при отсутствии обучения, секций и кружков, хорошей жилплощади, естественного идеального рождения, круглосуточной мамы рядом, ребёнок может вырасти и стать успешным (и в семье, и в работе), а главное, счастливым человеком. Если у мамы с папой были действительно хорошие супружеские отношения, и родители о своих мечтах не забывали.
Замечено, что как только между мамой и папой налаживаются крепкие, близкие, влюбленные отношения, и мама находит наконец-то время и место своим мечтам и желаниям, поведение детей каким-то волшебным образом приходит в норму. Они начинают меньше болеть, больше радоваться и становятся более самостоятельными. С ними вообще, как правило, все становится нормально.
