Все о детях
от рождения до 3 лет

Реклама 27 июня 2017

Словарь Весь словарь
А Б В Г Д Ж З И К Л М Н О П Р С Т У Ф Х Ц Э

Вопросы разбиты на темы


 

Вопросы-ответы по теме "Воспитание"

Как можно охарактеризовать второй год жизни ребенка?

Год, который мы обозначили как год приобретения Базового Доверия к Миру, прошел. Пора ставить новые цели. А какие? Сначала давайте посмотрим, что мы имеем.
А имеем мы лепечущего, ползающего или ходящего любопытного малыша, которому уже тесно в его кроватке, манеже и даже в его комнате, который хочет больше видеть, четче слышать, ползти дальше. То есть - слезть с маминых колен и стать самостоятельным.
"Я родился! - теперь уже с полным основанием заявляет малыш. - Я могу есть из тарелки! Я могу пить из чашки! Я могу взять любую игрушку! Я могу ходить на горшок! Я! Я!
Я? А какой я? Вот это-то и есть самый интересный вопрос. Раньше все было понятно. Мы с мамой были одним целым.
А теперь? Теперь, когда я САМ кушаю, САМ ползаю, САМ играю и, главное, САМ хожу (или чувствую, что могу САМ пойти) на горшок. Кто знает, какой я? Я что, САМ должен это понять?"
Рассуждая примерно так, ребенок действительно озадачивается вопросом о том, каков он, достаточно ли он хорош, чтобы его принял и полюбил этот мир, о котором он-то уже сложил определенное представление. Если малыш поверит в то, что он - классный, достаточно крепкий, сообразительный, подвижный и жизнерадостный ребенок, его дальнейшие задачи по развитию здорово облегчаются, ведь он будет смело двигаться навстречу трудностям взрослой жизни, как говорится, без страха и упрека.
Ну, не совсем без упрека, конечно. Мама все-таки говорит "ай-яй-яй", и малыш все понимает. Понимает, потому что теперь он знает, что такое хорошо и что такое плохо, потому что теперь ему знаком стыд.
Да-да, именно стыд является главным достижением годовалого ребенка. Достижением, с которым взрослым нужно обращаться очень бережно, чтобы не застыдить малыша до дрожи в коленках на всю оставшуюся жизнь.
Вот и рассматривает себя малыш, прислушивается, что о нем говорят, присматривается, как на него смотрят. Хорош ли он? Достоин ли своих замечательных родителей?
И игры-то у него пошли какие-то "отделительные" - все разбрасывает, собирает и снова разбрасывает. Это ведь он играет в "отделение" от мамы.
Вот такой это замечательный год. Время борьбы за самостоятельность. Время, когда мир описывается как Я - ТЫ, МОЕ - ТВОЕ. Время собирания и разбрасывания. Время первых наказаний и первого стыда.

Я думала, что когда мой малыш начнет ходить, с ним будет легче. Но сейчас я устаю и не высыпаюсь даже больше, чем раньше. Сын все время везде лезет, и я все время с ним. Днем он спит мало, и я ничего не успеваю сделать, поэтому все домашние дела переносятся на поздний вечер. Что можно придумать? Уже сил нет...

В прошлом году, наверное, режим вашего дня был примерно такой: малыш не спит - вы с ним, малыш спит - вы занимаетесь делами. Спал он довольно много, а вы все (или почти все) успевали сделать. Теперь спать он стал гораздо меньше, а ваш режим не изменился. Не мудрено, что вы не успеваете, а ведь к простой уборке еще прибавилась уборка игрушек! А еще нервозность по поводу того, что ничего не успеваете! Казалось бы, замкнутый круг.
Так и есть, если не попробовать изменить собственный режим. Вы уже знаете, что пока малыш спит, вы все сделать не сможете. А что можно сделать с ним вместе, чтобы ему было интересно и он не мешал?
Погладить не удастся: нудное для ребенка занятие, а утюг вы потрогать не дадите. Шить не получится: машинка - страшно интересно, и руки все время будут лезть под иголку. А вот пылесосить вполне можно, особенно если дать подержаться за палку. И пол мыть можно (дав маленькую тряпочку ребенку). Можно готовить, посадив малыша рядом с собой на кухонный стол и давая грызть то, что режешь. Даже посуду можно мыть, поставив рядом с собой высокий стульчик. А уж если разрешить залезть в кухонный стол и вытащить кастрюли и миски с ложками...
В общем, главное - сломать свои стереотипы и действовать, исходя из принципа: "Малыш в домашних делах мешает, но не всегда и не очень". А когда он ложится днем спать, попробуйте прилечь тоже. Возможно, вам удастся отдохнуть, и это здорово.

Теперь за ребенком нужен глаз да глаз. Я замучилась говорить ему "нельзя". Самой уже смешно: ну что все нельзя да нельзя? А что поделаешь, если везде лезет?

Ага. И наверное, уже пробовали завязывать веревочками дверцы шкафов, и закрывать двери, и прятать ценные и опасные вещи на полочки повыше… И все это оправданно, потому что годовалый ребенок большую часть своего досуга занят "безобразничаньем": доставанием кастрюль на кухне, выбрасыванием вещей из шкафчиков и книг с полок, переворачиванием вазочек с. цветами, ковырянием ушек у собачки и т.д. и т.п. И это нормально. Этот период (лет до двух) надо просто пережить.
А вот для того чтобы пережить с минимальными потерями для психики ребенка и мамы, банальное "нельзя" лучше попытаться разнообразить. Например, чайник - "горячо", чашка - "осторожно", часы - "только посмотри", мука - "пальчиком потрогай", собачка - "погладь тихонько". И так далее, в том смысле, что трогать можно почти все, только по-разному. Ребенок довольно быстро понимает, что цветок в горшочке легко ломается, но если мама разрешит его потрогать - ничего страшного не произойдет. Даже книжки не будут порваны, если их можно брать и смотреть с мамой аккуратно, а рвать можно старые журналы.
И, конечно, не лишайте малыша возможности играть с кастрюлями на кухне: во-первых, за это время успеете приготовить ужин, а во-вторых, для него это такое наслаждение!

Такое впечатление, что ребенок специально ищет, где стоит что-нибудь, что можно перевернуть, рассыпать или вылить. Катастрофа какая-то!

Похоже, что на втором году жизни ребенок решает какой-то важный философский вопрос, связанный с пустотой и наполнением. Он действительно ищет, что можно вытащить и сделать пустым.
Это потрясающее открытие ребенка, что так просто — два-три движения — и вместо одной вещи целая куча! Банка с сахаром — куча сахара, полка с книгами — куча книг, ведро с мусором — куча мусора! Должно пройти какое-то время, и малыш перейдет ко второму этапу — наполнению. Когда куча превращается в одно целое, игрушки — в ящик, песочек — в ведерко... Стоп!
Да ведь это именно то, что мы, взрослые и грамотные, называем анализом и синтезом! Из целого — куча, из кучи — целое. Значит, именно в период от рождения до года человек начинает постигать основные жизненные закономерности! И делает это с такой легкостью и радостью!
Гордитесь! И приготовьте баночки с крупными макаронинами (удобнее убирать), ящик со старой обувью, ведерко спичечных коробков, теннисных мячиков и катушек и еще что-нибудь такое, чтобы не переживать, когда это будет выкинуто, и не очень напрягаться, собирая обратно.
Вредный совет
Если вы в своей квартире
Не найдете Нужной Вещи,
Спотыкаясь в пирамидках,
Кубиках, машинках, куклах,
Если в шкафчиках все дверцы
Перевязаны веревкой,
Значит, вы — счастливый родич
Годовалого ребенка.
Посему — не торопитесь
В поисках той Нужной Вещи,
Потерпите год иль пару —
Вещь отыщется спокойно.

Как отучить ребенка все швырять и бить — он весь дом разрушит! Откуда столько разрушительной силы?

В период от года до двух у человека формируется умение с силой взмахивать рукой и направлять бросок в определенную сторону и в определенное место. Это умение приходит постепенно, закрепляется и остается на всю жизнь. Но, что совершенно понятно, каждое новое умение нужно оттачивать. Что и делает малыш с усердием, достойным уважения.
Это не разрушительная сила играет в нем, это проверка своих способностей и овладение силой удара. Никакого сожаления и стыда у него не вызывает разбитое яйцо, разбросанный хлеб и т.д. Но зато его охватывает огромная гордость - я могу!
Что происходит с малышом, когда мама запрещает ему делать то, чем он гордится? Кроме обиды и недоумения у ребенка возникает еще и желание переубедить ее. Смотри, мама, я могу швырять еще дальше и больше, колотить еще громче и чаще! А мама сердится еще сильнее...
Чтобы избежать ломки вещей, но не ущемлять ребенка, логично семейно "учредить" вещи, подлежащие битью и бросанию. Это могут быть и специально предусмотренные игрушки типа ксилофона, мячиков и др. А могут быть и просто разрешенные "по согласованию сторон" вещи, например, для бросания - мотки цветной шерсти, одежда и обувь, тряпичные куклы и плюшевые звери, а для "колочения" - диванные подушки, кресла, ковер и стенки.
О своем разрешении на такие "колочения" и бросания нужно говорить малышу - как и о том, чего именно бросать и колотить категорически нельзя. Ребенок обычно быстро начинает поддерживать подобные соглашения.

У сына появилось любимое слово, даже не слово, а мотание головой - "нет-нет". И это "нет" - теперь ответ на все мои предложения. Почему он стал такой вредный?

Очень трудно ответить на этот вопрос, не вспомнив кое-что из истории развития малыша.
Ну, например, то, что до появления этого "нет" речь младенца была, как бы это сказать, потребительской.
Если он хотел есть, или пить, или играть, или хотел что-нибудь получить, он говорил "мама", или "папа", или еще какое-нибудь "волшебное" слово, которое обязательно срабатывало.
И это слово выражало его потребность, оно имело характер обращения (приди, дай, сделай), а не характер описания, каковой является взрослая речь (мы рассказываем, сообщаем, жалуемся, даже требуем, описываем, чего хотим, и убеждаем, что нам это нужно).
Где же проходит линия раздела между словами, удовлетворяющими потребность, и использованием речи во "взрослом" значении?
Вы не поверите: именно со слова "нет". Даже еще не со слова, а с отрицающего жеста головой "нет-нет-нет". Ведь это "нет" означает, что мышление маленького человечка уже обработало ситуацию "да", ощутило ее результат, сделало вывод о желательности для себя этого результата и приняло противоположное решение. И человечек сообщил вам об этом!
Какую же силу набрал его разум!
С этого момента для малыша начинается новый этап в его развитии. Это взрослый способ общения с людьми - замена действий коммуникацией.
А это очень-очень по-взрослому.
Действительно, взрослый способен попросить нужную ему вещь в магазине, а не схватить с витрины. Взрослый способен ответить обидчику, а не бить его или плакать. Взрослый может рассказать другу о своих теплых чувствах, а не кидаться к нему на руки при встрече.
Скоро этому научится и ваш малыш. Ведь начало уже положено: он сказал первое слово, последовавшее за глубоким мыслительным процессом. Жаль, конечно, что оно отрицающее, но, чтобы вырасти, малышу придется отделиться от мамы, в том числе и во мнениях!

С тех пор, как сын начал ходить, ничего в доме не находится на своих местах! Таскает половички, толкает стулья, даже кресло — пыхтит, но с места сдвинет. Только на несколько минут выйдешь из комнаты — прощай порядок...

Рано или поздно каждый годовалый ребенок начинает предпринимать попытки по передвижению различных предметов в доме. Это играет в нем пробуждающаяся сила, вызывая гордость и осознание собственной значимости. Чем больше вещь, тем больше удовольствия доставит ее переместить (поэтому популярностью у ребенка пользуются пустые хозяйственные сумки, надувные игрушки, стулья).
Здорово, если у вас в доме есть подушки или валики - разрешите малышу их таскать. Здорово, если есть большие игрушки - вытащите их из шкафа, их время пришло. Но даже если в доме нет таких вещей, найдите пустую сумку, портфель или ящик, при случае подарите малышу большой грузовик, или кукольную коляску, или катающиеся игрушки на палочках, или большой надувной мяч - словом, что угодно, отвечающее главным требованиям: оно должно быть большим и перемещаться. Это будет очень кстати для данного периода жизни вашего малыша и, может быть, спасет вас от мебельных "перестановок".

Чуть что не так — кидается на пол, дрыгает ногами, орет истошно... Хорошо, если дома, а на улице? Позор какой-то!

Ну, уж сразу и позор! Практически у всех детей от года до трех бывают истерики. А как еще немедленно выразить желание? Объяснить - слов не хватает, сделать самостоятельно - не можешь, а энергия и желание вырываются с отчаянной силой. Вот и приходится бросаться на пол, биться головой и орать не своим голосом.
Самое интересное, что таким образом ребенок требует именно то, что вы сильнее всего не хотите ему давать или разрешать. А это значит, что между вами начинается борьба. И чем активнее вы боретесь за победу, тем очевиднее ваша награда: жуткое раздражение, ощущение стыда перед окружающими и чувство вины за то, что вы - "плохая мать". Вот и получается, что от такой борьбы лучше уклониться. Как?
Ну, во-первых, необходимо понять, не являются ли истерики признаком болезни или переутомления (если они регулярны - по нескольку раз в день, - не поленитесь обратиться к врачу).
Во-вторых, предоставьте ребенку дома и во дворе достаточно пространства для "безобразий" - бросания, лазанья, кувыркания и т.п. Запрещайте только то, что действительно опасно или вредно для малыша и окружающих, и уж тут будьте постоянны.
И в-третьих, если уж истерика началась, не тратьте нервы на уговоры (он все равно их не слышит) и шлепки (они только "подогревают"). Молча, с улыбкой, вроде "ах ты мой дурачок", берите ребенка на руки, чуть прижимайте к себе (чтобы не сильно дрыгал ногами) и несите в тихое место. Пока дойдете - успокоитесь оба, чувствуя родное дыхание и сопение. Можете даже что-нибудь напеть. Дома тихим местом может стать даже лестничная клетка - походите по этажам...
Но смотрите, чтобы малыш не стал манипулировать вами с помощью истерик - тогда лучше вообще не обращать на него внимания. Молча начните делать какое-нибудь интересное дело: пылесосить, рвать газету, чистить картошку, катать мячик... Если ребенок затевал истерику, чтобы пообщаться с вами, и не очень возбужден, он не выдержит и присоединится к вам.

Собирает по дому разные маленькие вещички: пуговички, катышки пыли, бумажечки, монетки — все, что найдет, и запихивает их в нос, рот, уши. Наказываю — прячется и продолжает...

Увы, наказания тут действительно не помогут. Ведь малыш и сам знает, что это неправильно: он видит, что взрослые так не поступают. Но в том-то и дело, что малыши чаще всего запихивают всякие штучки в носы, рты и уши неосознанно, в минуты грусти и душевной пустоты. Может, тоскуя от мысли, что мама может уйти, и он останется один. Может, переживая собственную брошенность и ненужность, когда мама сильно занята.
Ведь многие годовалые дети воспринимают даже кратковременный уход мамы в магазин как катастрофу, как будто мама бросила их. А разговор мамы с соседкой - как предательство.
Вот и пытаются они порой "заполнить" душевную опустошенность таким непривычным для нас, взрослых, способом. Но разве мы сами не делаем что-то подобное, когда в ожидании кого-то или чего-то курим, или покусываем кончик карандаша, или жуем жвачку?
Поговорите с малышом о вашем уходе и возвращении, скажите, что вы понимаете его грусть и чувство одиночества. Удивительно, но ребенку порой бывает не так важно физическое присутствие мамы, как чувство ее душевного тепла, близости и доверия.
Именно доверия к ребенку! Не бойтесь сказать, что уйдете, не убегайте тайком, "пока не расплакался".
Прощайтесь тепло, встречайтесь радостно. Ребенок в состоянии справиться с ожиданием, но ему очень тяжело пережить неизвестность и обман.

Уже научился говорить "пить", "кушать" или чего еще хочет и вдруг перестал, а тычет пальцем - "у!". Неужели стал лениться говорить?

Не торопитесь обвинять ребенка в лености. Возможно, ему для общения уже мало просто попросить "пить" и, показывая на чашку - "у!", он хочет услышать от мамы новую информацию. О самой чашке. О чае в ней. Или даже о бабушке, которая пила из этой чашки.
Около полутора лет все дети начинают тыкать пальчиками. Одни спрашивают: "Се это?", другие - "А это?", а третьи говорят: "У?!" Начиная говорить сами, они требуют информации, и уж тут - не ленись, мама, говори!

Я так радовалась, что сын сам начал кушать, а недели две прошло, и он стал безобразничать за столом: то вермишель по столу разбросает, то компот в тарелку выльет, то просто с тарелкой по дому ходит или собаке все по кусочку кидает...

То есть малыш понял, что когда не очень хочется есть - с едой можно играть. Это значит, он здорово подрос, окреп физически, и проблема питания уже беспокоит его не так сильно, как раньше. Зато теперь она беспокоит вас.
Действительно, страшно раздражает, если ребенок крутится за столом, залазит руками во все тарелки или, набив полный рот, хитро смотрит на вас и не хочет жевать.
Выход из такой ситуации только один: как только замечаете, что голод уже утолен и начинается баловство, объявляйте обед (ужин, завтрак) законченным и убирайте тарелку.
Не важно, что съедено не все, что вы намечали, - ни один ребенок не станет насильно себя ограничивать или садиться на диету. Он даже может потребовать, чтобы вы вернули тарелку, и станет снова есть, если еще голоден. А если бегать за ним с ложкой, танцевать и рассказывать сказки, чтобы он съел еще хоть одну ложечку, можно лишить человека аппетита и желания самостоятельно есть на многие годы. Это точно.
Единственным исключением могут быть совсем маленькие дети (до года), для которых ковыряние еды руками - это еще не только удовольствие, но и познание мира.
Разрешите малышу некоторые блюда есть руками - он это сделает охотно и довольно аккуратно. Но если начнет переворачивать чашки и тарелки, кормление можно заканчивать.

Сын стал ужасным нытиком. Все время за меня цепляется, хнычет, чего хочет — не понять...

Около двух лет дети становятся более умелыми, самостоятельными в бытовом смысле, как бы отделяются от мамы. И сами пугаются этого отделения. Поэтому начинают демонстрировать большую зависимость от родителей, чувствуя, что независимость, "отдельность" может быть опасной. В этом возрасте дети хнычут по всякому поводу, цепляются за маму, вылезают ночью из кроватки, тяжело переживают, когда кто-то из семьи уезжает.
Такая капризность и нытье ужасно раздражают родителей. Потерпите полгодика. Сердиться, шлепать и кричать нет смысла - это не принесет облегчения вам и добавит тревоги малышу. Ведь это не вредность конкретного ребенка, а закономерность человеческого развития.
Надо постараться создать вокруг ребенка максимально стабильную обстановку, чтобы люди вокруг и их действия не были для него неожиданными. Чтобы ребенок знал, когда кушать, когда гулять, когда придет с работы папа, когда мама уйдет в парикмахерскую... Если мир будет предсказуемым, он не будет казаться ребенку таким опасным.
Кстати, именно из-за такой особенности развития детей в возрасте около двух лет не рекомендуется отдавать в садик.
Такая серьезная перемена только добавит им тревожности. Лучше попозже - годам к трем.

Сыну два года, большой уже, но никуда меня не отпускает, даже в туалет пойти без него не могу!

Похоже, что этот вопрос на ту же самую тему, что и предыдущий. Поэтому учтем все, что было сказано выше, и продолжим разговор.
А продолжить его мне хочется вот в каком направлении. Знаете, ранние детские тревоги почти никогда не бывают односторонними. Насколько сильно ребенок боится отпустить маму, настолько же сильно мама боится отпустить ребенка.
И если малыш спокоен только тогда, когда мама в его поле зрения, и он понимает, что с ней происходит, то смею предположить, что мама тоже, наверное, чувствует себя спокойно, когда знает, где, что и как делает ее малыш.
Следовательно, способность отпускать нужно тренировать вместе. Как это сделать?
Весело и почаще играйте с ним в прятки (или в жмурки, с завязанными глазами, или один прячет игрушку, а другой ищет, как в фильме "Джентльмены удачи"). Эта игра - не забава. Это вполне серьезный тренинг способности быть одному, ждать и встречать.
Если ребенок куда-то пошел, не сразу бегите за ним, а выдержите паузу, дайте ему возможность чуть-чуть побыть самому и показать, что ВЫ не боитесь остаться без него.
Выходя каждый раз на минутку из комнаты, говорите: "Я пойду возьму... (или сделаю...) и опять приду к тебе. Ты подождешь меня здесь. И я приду к тебе". Пусть научится выдерживать без вас хотя бы несколько секунд, и только потом увеличивайте время своего отсутствия.
Много фантазий рождает в голове малыша его и мамина самостоятельность. Эти фантазии далеко не всегда "дружелюбны". Чем больше видит малыш, что расставания волнуют маму, тем больше он волнуется сам. И не отпускает - спасает!
Кстати, туалет - действительно очень непонятное место для малыша: темное, интимное, взрослое, запретное... "Что оно делает с моей мамочкой?!"
Может, пора все рассекретить и сделать это "место общего пользования" действительно общим, но не для сопровождения туда мамы, а для понимания и использования по назначению? А?

Очень страшно стало оставлять ребенка одного: он стал залезать на подоконники, на стол и даже по книжным полкам лезет на "стенку". Ведь упасть каждую минуту может! Можно как-то прекратить это лазанье? На запреты он не реагирует...

Вы не одиноки. Многие мамы не поощряют лазанье детей. Это небезопасно. Хотя на стуле у подоконника (при хорошо закрытом окне) еще ничего - хорошо держится и занят разглядыванием улицы... Итак, мамы не поощряют, но все дети лазят.
Запреты действительно не помогают: ребенок активно стремится к разнообразию своей эмоциональной жизни, а именно это он получает, когда смотрит на мир с высоты дивана, стола, подоконника...
Как всегда, лучше всего добиться компромисса: подобрать устойчивый стул, который можно за собой таскать, на него залезать и заглядывать на столы, полочки и подоконники.
Можно построить в углу комнаты конструкцию из диванных подушек. Словом, создать приемлемое (для собственного спокойствия) место, где ребенок сможет удовлетворять свою страсть к разнообразным "точкам зрения" на окружающее пространство.

Мы впервые столкнулись с тем, что наш боевой с виду малыш довольно труслив: моря боится, грозы боится, сильного ветра боится, салют — вообще ужас. Как помочь ему побороть страх?

Как не велик энтузиазм малышей в освоении мира, ему есть определенный предел. Это не значит, что малыш - трус. Просто неопределенность и неожиданность всегда пугают малышей. Ставя своих детей в ситуацию неопределенности и непредсказуемости, мы всегда рискуем их напугать.
Исходя из этого, можно предложить и стратегию преодоления страха.
Описывайте малышу, что сейчас будет (после молнии - "сейчас будет гром - ба-бах!").
Описывайте пугающие вещи, делая их привычными ("море шумное", "салют громкий").
"Заговаривайте малышу зубы", показывая всем своим видом, насколько обычным для вас является пугающее его событие (например, какой-то грохот или шум во дворе вашего дома). Не стоит отучать малыша от страха, кидая его в гущу событий.
Все детские страхи пройдут, если мама не будет сама бояться этих страхов. Ведь малыш еще очень мал, а мир такой большой!

Как научить малыша самостоятельно есть?

Многие умения приходят к ребенку своевременно, практически без влияния взрослых. Главное - личный пример. Ребенок видит, как мы едим, и тянется к ложке.
Но проблема состоит в том, что, когда малыш проявляет желание есть сам, он кажется нам слишком неумелым и неаккуратным. И мы, заботясь о чистоте, тормозим его естественное желание и кормим сами. А когда мы считаем, что время пришло, ребенку это уже не интересно, и его приходится "приучать".
Поэтому лучше следовать совету доктора Спока (которого вы наверняка читали): как только малыш проявил желание держать ложку и научился доносить ее до рта, позвольте ему есть самостоятельно. Добавьте сюда еще еду руками (кусочков хлеба, котлетки, овощей) и будьте уверены - ребенок не останется голодным.
И поверьте, дети, начавшие есть раньше, быстрее обучаются аккуратности в еде. Ведь аккуратность - это просто навык и умение.

Моего сына невозможно вытащить из ванной комнаты. Включает кран и хлюпается, хлюпается! Воды нальет вокруг... Начинаю выгонять — сердится, кричит.

Из всего, что ребенок уже встретил в своей жизни, вода - едва ли не самое интересное. Игра с водой способна и расслабить, и остановить истерику, и прогнать скуку. Ценность ее настолько велика, что не стоит скандалить с малышом из-за нее.
Лучше его в этом поддержать, ведь играя с водой, он может дать вам время позаниматься своими делами. Конечно, оставлять малыша одного в ванне небезопасно, но большую ванну можно заменить удобным тазиком, надувным бассейном или просто игрой в переливание воды из одной емкости в другую. Это не доставит вам больших хлопот, кроме, может быть, вытирания луж, но, поверьте - дело стоит того!

Хотим вместо детской кроватки поставить небольшой топчанчик, но боимся, как дочка отреагирует. Ей может это не понравиться?

Ваши опасения вполне оправданны, ведь даже взрослые иногда плохо спят на новом месте, что же говорить о малыше, для которого кроватка долгое время была и домом, и местом для игр, и «двориком для гуляния». Поэтому к смене кроватки, как и к расставанию с соской, например, нужно какое-то время готовиться. Обсуждать это с малышом, показывать, какая будет новая кроватка, смотреть на его реакцию. Это может вызывать у него интерес, любопытство, но может вызвать страх или обиду (если при упоминании о смене кроваток ребенок убегает или уголки его губ опускаются). Посмотрите сами. Может, стоит подождать? И уж в любом случае не делайте перестановку в отсутствие малыша: ему необходимо присутствовать при переменах, тогда он скорее их примет.

Что делать, когда ребенок с плачем просыпается по ночам? Подходить? Ждать, когда успокоится? Брать к себе в кровать?

Сон для малыша всегда связан с тем, как он провел свой день. И хотя единый правильный совет по поводу ночного плача дать трудно, кажется логичным вести себя ночью в том же стиле, к какому ребенок привык днем.
Например, если днем, укладывая малыша спать, вы ложитесь рядом с ним и потом его, сонного, переносите в его кроватку - вполне логично плачущего брать к себе.
Если малыш засыпает, когда вы сидите около него и поете песенку, - достаточно будет подойти к нему ночью и "помурлыкать" колыбельную. Если же малыш засыпает с вечера сам, то, возможно, всплакнув ночью, он сам и успокоится. Главное, прислушайтесь к себе, ведь ночь - это время и вашего отдыха. Комфорт ребенка во многом зависит от вашего спокойствия и комфорта.

Какими навыками может овладеть ребенок к двум годам?


  • Строить башню из 6-7 кубиков.

  • Черкать вертикальные и горизонтальные линии.

  • Черкать круговыми движениями.

  • Откручивать крышку с банки.

  • Включать-выключать электролампу.

  • Танцевать под музыку.

  • Говорить предложение из двух-трех слов.

  • Повторять услышанные новые слова.

  • Точно выполнять простые просьбы.

  • Подражать выполнению домашней работы.

  • Иногда играть рядом с другими детьми.

  • Периодически проявлять независимость.

  • Пользоваться горшком.

  • Использовать слова и жесты, чтобы объяснить, что хочет в туалет.

  • Прыгать на месте.

  • Спускаться и подниматься по лестнице (правда, еще не чередуя ноги).

  • Пинать мяч.

  • Прыгать с нижней ступеньки и т.д.

Анна Кравцова, детский и семейный психолог, по материалам книги "Непослушные дети, или Как научиться понимать своего ребенка" ("Эксмо", 2007)