Статьи

Драки между братьями и сестрами: надо ли родителям вмешиваться

Как вести себя взрослому во время конфликта или драки детей

Содержание:

Родители склонны верить в то, что самый большой подарок, который они могут сделать своему ребенку, – это произвести на свет братика или сестрёнку, вместе с которым тот будет расти. Но мечты рушатся, когда эти самые дети срываются и нападают друг на друга словесно или физически.

драки между братьями и сестрами

Вмешаться в конфликт между братьями и сестрами – все равно что ступить на тонкий лед. С одной стороны, родитель чувствует обязанность защищать пострадавшего, с другой – как быть с обидчиком, который полон фрустрации ничуть не меньше? Как взрослым вести себя в подобных ситуациях, сохраняя отношения с каждым из детей?

Конфликты между братьями и сестрами – это область, в которой родители жаждут быстрых результатов. В действительности только зрелость может дать окончательный ответ на их нецивилизованные отношения друг с другом. А до тех пор нам придется взять инициативу в свои руки.

По мере того, как вы берете на себя ответственность и вмешиваетесь в ссору детей, обратите внимание на следующие моменты.

Контролируйте обстоятельства, а не ребенка

Во время конфликта детям нужны взрослые, способные вмешаться и принять активное участие в стабилизации возникшего хаоса. Это значит действовать в моменте и обращаться к ним, используя следующие фразы: “Это не работает”, “Это нужно остановить”, “Не стоит бить брата” или “Не следует кричать на сестру”.

Важно взять в свои руки контроль над обстоятельствами, а не пытаться управлять неконтролируемым ребенком. Если им нужно разойтись по разным комнатам, постарайтесь осуществить это, не провоцируя чувство стыда, например, таким образом: “Нам нужен перерыв” или “Я помогу вам найти другое занятие, потому что с этим ничего не выходит”. Вы также можете решить проблему на месте при условии, что дети эмоционально настроены на вас.

Ситуации, когда взрослые не способны вмешаться в конфликт между братьями и сестрами, могут оказаться ранящими для детей. Если взрослый последовательно подрывает свою позицию защитника и заботливой альфы, отношения могут пострадать.

Сосредоточьтесь на понимании, а не на осуждении

Для того чтобы защитить ваши отношения с обоими детьми, не следует брать на себя роль судьи. Если целью вашего вмешательства в конфликт является установление справедливости и назначение виновного, то в какой-то момент один из детей почувствует себя преданным, и инцидент повлияет уже на ваши отношения.

Вместо этого вы можете выслушивать и принимать переживания и фрустрацию каждого ребенка. Например, “Ты расстроен, потому что сестра кричала на тебя” и “Ты огорчен, потому что тебя толкнули в ответ”. С одной стороны, вы даете им понять, что так проблемы не решаются, с другой – сообщаете им, что понимаете их чувства.

Когда эмоционально вы принимаете сторону каждого ребенка, это транслирует детям вашу поддержку и позволяет решать проблемы поведения. Например, “Я вижу, вы оба расстроены, и помогу вам найти способ поделить эту игрушку”.

Если у старшего ребенка был тяжелый день в школе и он вымещает фрустрацию на младшей сестре, вы можете подойти и сказать: “Я вижу, что у тебя был сложный день и фрустрация рвется наружу, но твоя сестра здесь ни при чем. Я рядом и помогу тебе справиться с этим”.

Чем больше вы помогаете детям понять эмоции, которые движут проблемным поведением, тем выше вероятность того, что в следующий раз ребенок поступит иным образом. Именно эмоции управляют поведением, и именно с ними нам следует работать.

Для того чтобы одновременно поддерживать отношения более чем с одним ребенком, важно перекрывать проблемное поведение и транслировать им свое желание быть на одной стороне с каждым из детей, несмотря на поведение. Если необходимо обсудить инцидент, то лучше сделать это позже один на один с каждым ребенком.

Используйте ваши отношения для взращивания благих намерений

Чем крепче ваши отношения с ребенком, тем больше вы можете повлиять на его поведение в дальнейшем. После разбора инцидента вы можете дать приглашение их добрым намерениям, сказав: “Позовите меня, если понадобится помощь”, или “Разделите игрушки между собой, а затем меняйтесь”, или “Попробуйте договориться”.

И хотя в пылу ссоры они все еще могут забывать о добрых намерениях, так или иначе это прокладывает путь к другим возможным сценариям решения конфликтов в соответствии с вашими ожиданиями.

Также полезно помнить, что, когда дети эмоционально перегружены, они не могут вести себя наилучшим образом, хотя и знают, как следует поступить (это касается и взрослых). Эмоциональная зрелость требует времени и терпения. Нам необходимо сохранять крепкие отношения с детьми, чтобы они взрослели и позволяли нам вести их за собой.

Оказывайте поддержку старшему ребенку в его роли “большого брата и сестры” и способствуйте тому, чтобы он или она помогали младшим. Когда ребенок находится выше в иерархии и помогает младшим, это автоматически переключает его из режима конкуренции в режим заботы.

Создайте распорядок дня и ритуалы

Если дети регулярно дерутся друг с другом, возможно, есть смысл пересмотреть общий распорядок дня, а также ввести некоторые ритуалы.

К примеру, если дошкольники большую часть времени предоставлены сами себе, то, скорее всего, они будут сражаться за территорию, игрушки и внимание взрослых. Точно так же обстоят дела на игровых площадках без присмотра и на школьных переменах.

Неотъемлемой частью окружающей обстановки и уклада ребенка является присмотр и участие ответственных взрослых, которые могут вмешаться и срежиссировать дальнейшие действия в случае необходимости. Для детей постарше было бы разумно, если бы такой взрослый просто находился поблизости и вмешивался в ситуацию в случае неподобающего общения.

При отсутствии распорядка появляется больше вариантов действий. Установившийся порядок и ритуалы режиссируют поведение, уменьшая количество поводов для конфликта. Например, если у вас заведено, кто идет первым или как делить игрушки, то и зацепиться детям будет не за что.

Единственный возможный способ избежать конфликта между братьями и сестрами – иметь только одного ребенка. Конфликт – это неотъемлемая часть заботы о двух или более незрелых людях одновременно. Конфликт также является частью человеческих отношений, так как у всех нас разные чувства и потребности.

Наша задача – вести, быть альфой в конфликте, сохранять отношения и принимать эмоции каждого из детей. Нам нужно обеспечивать порядок, направлять их к более цивилизованной форме взаимоотношений и быть терпеливыми, пока с нашей помощью взросление не принесет свои плоды: эмоциональную зрелость, рефлексию, независимость и сдержанность.

19.06.2020
Статья предоставлена сайтом «Заботливая альфа»


[1 год - 3 годa]

По медицинским вопросам обязательно предварительно проконсультируйтесь с врачом

Добавить отзыв к статье
Введите код, который Вы видите на картинке: Code * - поля, обязательные для заполнения.



© 2005-2020, Наш ребенок

SIA "ALP-Media", info@ourbaby.ru, Ourbaby.ru, https://www.nashrebenok.ru

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.

Change privacy settings