16 вопросов и разговор с партнером
Я всё больше пишу о привязанности между детьми и родителями, но понимание привязанности как нашей базовой потребности "от колыбели до могилы" верно для любых взаимоотношений, тем более для брака.
Чего люди ожидают от "взрослых" отношений? Да всё того же: мы надеемся, что о нас будут заботиться, не унижая, а также сами рассчитываем заботиться о тех, кого любим; мечтаем, чтобы наш дом был безопасной гаванью, где можно укрыться от житейских бурь, и надёжной базой, с которой мы без страха сможем исследовать мир; ожидаем, что любимый человек будет нам доступен не только физически, но и эмоционально, особенно в тяжёлые периоды нашей жизни.
Если же нам кажется, что наш партнёр холоден и не отвечает на нашу потребность в контакте и близости, то мы переживаем сильнейший стресс, и либо начинаем гневаться, протестовать, цепляться, пытаться силой получить отклик от любимого, либо подавляем своё стремление к привязанности, уходим в себя, начинаем избегать эмоционального контакта. Если ситуация не меняется, то в итоге наступает депрессия и отчаяние и происходит отчуждение.
Ниже я привожу список вопросов из книги Сью Джонсон "Держи меня крепко" (Sue Johnson, Hold Me Tight), который даёт представление о том, как может выглядеть надёжная привязанность во взрослых близких отношениях. Просто ответьте "Да" или "Нет" на каждый из вопросов. Хорошо, если и ваша вторая половина тоже согласится ответить на эти вопросы и потом вы сможете вместе обсудить ответы.
Итак, ваши отношения через призму привязанности — тест.
С вашей точки зрения, насколько ваш партнёр для вас доступен?
- Я могу легко привлечь внимание своего партнёра. Да Нет
- Мне легко установить эмоциональный контакт с моим партнёром. Да Нет
- Я уверен/а, что в иерархии приоритетов своего партнёра я занимаю первое место. Да Нет
- Я не чувствую себя одиноко в наших отношениях. Да Нет
- Я не чувствую, что меня игнорируют в наших отношениях. Да Нет
- Со своим партнёром я могу поделиться своими самыми глубокими переживаниями. Он/она всегда выслушает. Да Нет
С вашей точки зрения, насколько ваш партнёр чуток по отношению к вам?
- Я знаю, что когда мне нужна поддержка и утешение, я всегда их получу от своего любимого/своей любимой. Да Нет
- Мой партнёр откликается на мои знаки о том, что мне нужна его/её близость. Да Нет
- Я уверен/а, что когда я не чувствую себя в безопасности, мне неспокойно и тревожно, я могу положиться на своего партнёра. Да Нет
- Даже когда мы ругаемся или спорим, я знаю, что я важна\важен для него/неё и мы найдём способ прийти к взаимопониманию. Да Нет
- Я всегда могу получить от своего любимого/своей любимой подтверждение своей значимости в его/её жизни. Да Нет
Насколько вы в позитивном смысле эмоционально вовлечены друг с другом?
- Доверяя своему партнёру, я чувствую себя очень комфортно. Да Нет
- Я могу признаться своему партнёру практически во всём. Да Нет
- Я уверен/а, что даже когда мы далеко друг от друга, связь между нами не рвётся. Да Нет
- Я знаю, что моему партнёру не безразличны мои радости, обиды и страхи. Да Нет
- Я могу позволить себе рисковать эмоционально со своим партнёром, потому что чувствую себя с ним/с ней достаточно безопасно. Да Нет
(Тут имеется в виду, что вы можете позволить себе какие-то действия, слова, признания, которые, вы уверены, не понравятся вашей второй половине, но это не станет угрозой для разрыва отношений.)
Подсчет результатов
Если вы ответили "Да" минимум на 7 вопросов, то поздравляю: с вашим любимым человеком у вас достаточно надёжная связь. Ну, а если положительных ответов меньше, то, возможно, совместное обсуждение ответов на вопросы станет началом пути по улучшению качества ваших взаимоотношений. Потому что понимание характера связи между вами — это первый шаг на пути создания отношений, которых вы оба хотите и в которых вы оба нуждаетесь.
А что ваш партнёр думает о вас в плане доступности, готовности реагировать на его/её нужды, позитивной эмоциональной вовлечённости в его/её жизнь? Похоже ли его/её восприятие ваших взаимоотношений на то, как их воспринимаете вы? При обсуждении помните, что вы сейчас разговариваете не о том, насколько идеальными/неидеальными спутниками жизни вы являетесь, а о том, насколько надёжной или ненадёжной он/она ощущают привязанность между вами.
Начните обсуждение с тех вопросов-ответов, которые вызывают у вас наиболее позитивные чувства, а потом, когда почувствуете себя комфортнее, обсудите более сложные темы. И опять-таки, не критикуйте, не обвиняйте, а постарайтесь донести до вашего собеседника, что вы сейчас не обсуждаете, что он/она делают неправильно, а говорите о том, какие эмоции вы испытываете в ваших отношениях. Иначе ваш любимый/любимая просто начнёт защищаться, эмоционально закроется, а ваш разговор станет ещё одним кирпичом в стену между вами.
