Как договориться с малышом, который не говорит?
Содержание:
Какое-то время назад я столкнулась с проблемой конфликта интересов "нужно" и "хочется": нужно идти домой, а дочери (её зовут Сара) хочется оставаться на улице; нужно идти в магазин, а хочется качаться на качелях; нужно одеваться, а хочется играть, и тому подобное. Результат — её протест с подвыванием и/или нежеланием двигаться с места, а также размахивание руками и выкрики "Нет-нет-нет!".
И её можно понять: ведь так обидно, когда тебя отрывают от развлечения, заставляют, принуждают. Это ощущение бесправности — взяли, понесли, повели, повезли, посадили, запихнули, положили, да ещё ничего толком не скажешь, потому что не умеешь, да ещё и с твоим мнением не считаются! Вот и остается кричать, махать руками и протестовать, как можешь. Но в реальной жизни такие истерики не выход. Мы находимся в замкнутой системе — мы часть семьи, группы, общества, мы зависим друг от друга, и нам просто необходимо уметь считаться друг с другом, уважать друг друга.
Я очень долго думала над создавшейся ситуацией, потому что вопрос не только в поведении, но и в выражении своей позиции, мнения и отстаивании прав.
Изменение поведения
Я долго думала, как мне лучше реагировать (или не реагировать), чтобы облегчить всем переходные моменты между "хочется" и "нужно". Основное правило, которому я следую, — дети учатся на примерах, а не на словах. Тем более что в таком возрасте дети лишь только начинают разбираться в точном значении слов и улавливать могут лишь шаблоны поведения и эмоции.
Сразу же обозначилась главная проблема — я сама себя так веду. Да, более цивилизованно и взросло, но вполне даже некрасиво, когда что-то не по мне. Таким образом, нам вместе нужно научиться иначе выражать свои эмоции, когда нас одолевают ощущения бесправности и обиды от того, что с нашим мнением не считаются.
Очевидно, что упрекать или наказывать за нежелательное поведение неэффективно (особенно когда и сам не без греха). Я стараюсь проговаривать и показывать другие способы выражения эмоций.
Например, если Сара случайно или специально, но неприятно задела меня, я своим видом показываю и объясняю, что мне больно, а когда больно, то нужно погладить и обнять. Теперь и она гладит и обнимает (за этим следует моя похвала).
Иногда помогает изменение контекста ситуации, чтобы была очевидна выгода. Например, нужно идти не домой, а в туалет (описаться не хочется больше, чем остаться на улице).
Иногда я как бы смещаю акцент с негатива на позитив, делаю вид, что происходит что-то совсем другое (это однозначно снимает раздражение и настраивает на добрый лад). Например, Сара начинает заваливаться на землю, а я её подхватываю, раскачиваю, как будто мы играем и прыгаем в нужном направлении, и сразу же переключаю ее внимание на что-то другое, более интересное.
Почему Сара любит считать? Потому что в стрессовых ситуациях мой мозг может отключаться, и все, что я могу предложить её вниманию — это счет. В итоге — не только успокоение, но и усвоение азов математики. Думаю, теперь, когда мы освоили счет до 20 на двух языках, можно выучить дни недели и месяцы.
Но самое-самое главное в моделировании поведения — это, конечно, поощрение дружественных и любых желательных отношений, поступков, результатов. Я полностью согласна с тем, что очень часто внимание может уделяться тому, как НЕ надо делать, вместо того, чтобы показывать: А КАК НАДО делать. И это очень хороший вопрос: а как НАДО? Знаю ли я сама, как надо, если мое поведение тоже оставляет желать лучшего, когда меня, как мне кажется, притесняют?
Сотрудничество
Ведь с одной стороны — каждый из нас индивидуален, имеет право на свое мнение и желание, с другой стороны — мы должны считаться друг с другом, учитывать мнения других, чтобы гармонично существовать в обществе. Но тогда чьё мнение важнее? Как прийти к сотрудничеству, чтобы оба мнения были учтены и взвешены?
Также я не хочу вырастить послушного раба, сломить её волю, подавить её интересы, желания. Не хочу, чтобы Сара слепо исполняла мою волю. Я — не истина в последней инстанции. Если её желание не угрожает жизни (её или кого-то ещё) и не наносит вред окружению, то она имеет право на самовыражение и ошибки, чтобы экспериментальным путем понять, что стоит, а чего не стоит делать.
На мой взгляд, один из способов, который пока трудно реализуем из-за речевой и эмоциональной незрелости Сары (ей 1 год 10 месяцев), — беседы, проговаривание ситуаций. В будущем можно будет, например, снять на камеру, а потом вместе посмотреть и обсудить, почему каждый из нас вёл себя определенным образом, какие у кого были желания, и как поступать, чтобы был баланс и учитывались пожелания каждого, насколько это возможно и необходимо. Также рекомендуют придумывать истории и сказки, в основе сюжетов которых положены имеющиеся конфликтные ситуации, и вместе исследовать возможные решения.
