Статьи

Родители и агрессия: крик, ругань, наказания детей. Почему?

4 причины агрессивного поведения взрослых

Содержание:

Речь пойдет о поведении родителей — в общем и целом хороших, любящих, не находящихся в ситуации острого стресса. Поэтому за скобки будут вынесены такие ситуации как:

  • женщина родила ребенка, чтобы выйти замуж (или чтобы отстали родственники), а сама его ненавидит;
  • родители — люди психопатического склада, с садистическим компонентом, или вообще слабо способные к сопереживанию, считающие ребенка вещью, собственностью, частью себя;
  • родители, проявляющие агрессию изредка и ситуативно: сильно испугались, очень уж неподходящий момент (опаздывают, нарядились на важную встречу и т.п.).

В первых двух случаях все настолько плохо, что частность вроде реакции на падение ребенка ничего существенно не изменит, и нет смысла это обсуждать. В последнем случае все в целом хорошо, и ничего, в общем, страшного не случится, если раз-другой родители сорвутся. Лучше бы не надо, конечно, но идеальных родителей никто никому не обещал.

Родители и агрессия: крик, ругань, наказания детей. Почему?

К содержанию

Когда родители проявляют агрессию?

Итак, назовем самые распространенные "пружины" агрессивного поведения взрослых.

  1. Общее психическое и физическое истощение, вызванное усталостью, бедностью, постоянным стрессом, долгой болезнью ребенка или собственным недомоганием. В эту категорию также часто попадают приемные родители в период адаптации ребенка в семье, потому что это очень энергозатратный процесс;
  2. Автоматическое воспроизведение модели поведения собственных родителей. Даже если этой моделью вообще-то недовольны и хотели бы от нее избавиться, альтернативные модели приживаются с трудом, поскольку требуют постоянного контроля разумом;
  3. Тревожность, мнительность, постоянный страх, что с ребенком что-то случится; желание предотвратить для него любые неприятности и страдания, часто связанное с неспособностью переносить плач ребенка;
  4. Сильное, хотя и размытое, чувство вины не вполне понятно перед кем; фантазии о том, что другие осудят, накажут, возможно, отберут ребенка или причинят ему вред, потому что он "мешает", "не такой как все"; страх, что тебя и/или ребенка "отменят", словно кто-то решит, что лучше бы вас не было.

При всем разнообразии этих ситуаций в них есть важная общая черта: в каждой из них родитель как бы не является взрослым. Он не справляется с жизнью (истощение и тревога), он не является хозяином самого себя (автоматизмы и вина). Он вынужден выполнять роль родителя, взрослого, ответственного, сильного, тогда как его внутреннее состояние противоречит этой роли, у него нет ресурса для ее выполнения.

К содержанию

Трудно быть родителем

В последние десятилетия сформировалось странное представление о том, что детей растить дико тяжело. При том, что в семье обычно один-два ребенка, есть детские сады, няни и машинки-автоматы — это очень, порой невыносимо тяжело. Такое неадекватное восприятие может говорить только об одном — сама роль родителя дается тяжело.

Либо это роль беспомощного, страдающего, изнемогающего родителя, который "жизнь кладет" — то есть страдать ему полагается по сценарию, иначе "какаяжетымать" и все не в счет. Подобное представление встречается все реже, лидируют по этой части все же мамы нынешних молодых родителей. Порой не наблюдается никакой реальной связи с тяжелым материальным или бытовым положением. Кому-то легко — в общем и целом легко, поскольку многое, конечно, непросто, особенно если с четырьмя детьми в тесной квартирке и с маленькими доходом. А кто-то падает с ног от бремени родительства — не притворяется, а реально устает и доходит до нервного истощения, даже пребывая на курорте в отеле "все включено", да еще с няней.

Причиной подобной усталости может быть то, что роль родителя создается "в голове" — не усваивается естественным образом в раннем детстве, а выстраивается в уже сознательном возрасте на основе критической оценки поведения собственных родителей, чтения книг, фантазий, мечтаний, убеждений, решений и т.п. Такая роль может быть прекрасна по замыслу и содержанию, но она отличается от роли живой, природной так же, как нежное комнатное растение — от живучего придорожного куста: чуть что не так, сразу не хватает ресурса. И вот образ роли уже "не справляется", блекнет, отступает, а оставленные позиции гордо занимает чертополох усвоенных в собственном детстве "Сейчас получишь!", "Ты что, совсем идиот?!", "Зла на тебя не хватает", "Ты меня в могилу загонишь" и пр.

Вообще несформированность нормальной родительской роли (позиции, состояния) — ее еще называют позицией властной заботы, а Ольга Писарик http://olgapisaryk.livejournal.com/, опираясь на психологию привязанности, называет ее "заботливая альфа" http://alpha-parenting.ru/2013/08/13/son-kak-razdelenie-ili-pochemu-deti-ne-hotyat-idti-spat/ — бросается в глаза всякому, кто наблюдает за обычными родителями на улице или где-нибудь еще. "Проседают" либо составляющая "забота", когда общение с ребенком небезопасно для него, не является оберегающим, помогающим, решающим проблемы, — либо составляющая "власть", когда ответственность за происходящее передается ребенку, а взрослый демонстрирует беспомощность. Либо обе сразу, что особенно неблагоприятно.

К содержанию

Как это выглядит?

Один из примеров. Четырехлетний мальчик не слушался: на пляже он хотел не сидеть на коврике в полотенце, как считала нужным мама, а бегать по песку вокруг. Сидя на этом самом коврике с полотенцем в руках и даже не пытаясь ничего сделать, мама громко вопрошала: "Нет, ты скажи, мне что, ремень с собой на пляж брать? Тебе дома мало? Прямо здесь тебя лупить, да, чтоб ты слушался?". Потом она повернулась к своим знакомым на соседнем коврике и так же громко (ребенок слышал) начала говорить им: "Ну, прямо не знаю, что с ним делать. Уже и луплю его, и в угол ставлю, объясняю, что надо слушаться, а он все равно. Замучил меня. Больше не возьму его на море, пусть дома сидит", — говорила она без особого отчаяния и даже с некоторым кокетством.

Что мы здесь видим? Родитель, с одной стороны, проявляет полную беспомощность: он делегирует ребенку — довольно маленькому — решение о том, слушаться или нет, и даже решение о том, где и как его, ребенка, наказывать. Он прямо озвучивает свою беспомощность и в качестве единственного выхода называет отделение от ребенка (не возьму с собой), то есть заявляет, что с ролью родителя не справляется и собирается ее оставить (пусть временно).

При этом заботы о ребенке тоже не наблюдается, хотя, наверное, мама считает, что она заботится, стремясь завернуть подвижного мальчика в полотенце и усадить неподвижно. Потребности ребенка ее не интересуют, она готова прибегнуть (и прибегает, видимо) к жестокому обращению, а уж эмоциональная безопасность ребенка, про которого весь пляж услышал, что его "лупят, а ему все мало", вовсе не принимается в расчет.

Мальчик, видимо, привык и делал вид, что не слышит, никак не реагируя на призывы и угрозы матери. Можно только представить себе их отношения в его четырнадцать и пожалеть обоих. Слушаться он ее не будет, что можно понять, обращаться к ней за помощью — тоже. Он один на свете, и она одна. Между тем, в ее картине мира она хорошая мать — воспитывает, следит, чтоб не простыл, возит на море и вообще "я ему все время объясняю". И она его любит, конечно. Жизнь за него отдаст, если потребуется, нет сомнений. И она не психопатка, не садистка и не в запредельном стрессе. Просто вот такая у нее родительская роль, очень неудачной модели. А другой нет.

К содержанию

Без заботы и властности

Примеров с "проседающей" заботой великое множество. Дети, переживающие трудности, страдания и даже опасные для здоровья состояния, не обращаются к таким родителям за помощью, поскольку знают, что вряд ли ее получат. Родитель для них вообще с заботой не ассоциируется, в лучшем случае — с безразличием, в худшем — с угрозой. Причем, как уже говорилось, сами родители нередко пребывают в полной уверенности, что "сделали для ребенка все". Дело в том, что под "заботой" имеется в виду не "делать то, что тебе кажется нужным", а "делать то, что действительно нужно твоему ребенку". А это две большие разницы. Поэтому бывает, что у гиперопекающих с точки зрения постороннего наблюдателя родителей дети растут с ощущением заброшенности и ненужности. Хотя на них "жизнь положили" — и не фигурально, а прям вот всей тяжестью.

"Проседающая" властность также встречается сплошь и рядом. Чего стоит наша любимая манера общаться с детьми риторическими вопросами: "Нет, ты будешь наконец нормально себя вести?", "Тебя что, отшлепать?", "Ты чем думал, когда это делал?", "Ты почему мне врешь, я тебя спрашиваю?", "У тебя вообще совесть есть?". Ну откуда ребенок может знать, есть ли у него совесть или почему он сделал то, что сделал? А уж вопрос "отшлепать ли тебя" — это полный сюрреализм, если вдуматься. Из этой же серии все виды демонстрации беспомощности: "Я просто не знаю, что с ним делать", "Ты меня в гроб загонишь", "Я больше не могу", "Чтоб я еще раз с тобой куда-то пошла" и пр., и пр. Можно и невербально это делать — охи, вздохи, стоны, закатывающиеся глаза. Пить корвалол.

Отдельное сильное средство — вопросы к ребенку типа "Ты меня любишь?", жалобы на "Что ты такой неласковый" и просьбы, а то и требования "Пожалеть мать", "Уважать родителей", "Ценить, что мы для тебя делаем" и т.п. Это значит, что ребенок назначается ответственным за свои отношения со взрослыми, за глубину и прочность связи между ними, за их будущее. Особо умелые ухитряются назначить ребенка ответственным даже за отношения в паре супругов, но это уже отдельный кошмар.

Особенно болезненные для детей варианты (когда плохо и с заботой, и с "альфовостью") происходят с участием третьих лиц. Это все те случаи, когда мы вместе с врачом начинаем стыдить ребенка за то, что он боится делать укол, или напускаемся на него в присутствии учительницы, которая его ругает. Детьми такие ситуации трактуются однозначно: их сдали. Родитель и сам боится, и ничего сделать не может, поэтому пожертвовал "менее ценным членом экипажа". Дети обычно не протестуют — они ж в курсе, что они менее ценные. Просто переживают опыт "ухода земли из-под ног" и навсегда запоминают, что ни на кого, даже на любящего родителя, положиться нельзя.

"Проседающая" забота часто политкорректно называется "строгостью", а "проседающая властность" — "либеральным воспитанием".


Отзывы пользователей
ольга | 16.09.2013

Здравствуйте!наткнулась на ваш сайт и сейчас читаю взапой. Но чувствую, что совсем запуталась. С одной стороны, в книгах пишут, дайте ребенку свободу, уважаете его личность, не подавляйте, а прислушайтесь к его желаниям... с другой стороны, вот такой пример про море и мальчика...ведь ребенку явно не хочется просто сидеть, когда столько всего интересного...и его можно наказать приемом, надеть панаму и пусть бегает...или мы его должны принудить сидеть??? Как то я теряю суть, что делать то....вот мы с дочкой живем на море, я занимаюсь только ею, не работаю. Ей год и три. Вот мы как придем на пляж, так и путешествовать начинаем. Куда идет ребенок, туда и я, ничего не запрещаю, идем гуляем....по возвращении домой, если дочка еще захочет в бассейне искупаться, то пожалуйста...я ж не тороплюсь никуда..хотя, конечно, если надо готовить ужин, или мне совсем скучно и устала я ))), беру в охапку и домой. И что, получается, я ребенку отдаю право решать, куда ходить, что делать и не беру на себя ответственности??? Опять же, начитавшись литературы, я после года стала очень многое позволять делать самой, и дочка многое умеет, хотя и очень маленькая. К примеру, научилась слезать и залазить в тот же бассейн. Я всегда в полуметре, и могу ей помочь каждый раз, но, опять же из литературы, я ее саму лишу возможности научиться, развить навык, лишу ее свободы и независимости. А тут снова получается, по вашему, что я не забочусь и не помогаю. Вобщем, каша в голове. Буду признательна за ответ на мой комментарий.

Добавить отзыв к статье
Введите код, который Вы видите на картинке: Code * - поля, обязательные для заполнения.



© 2005-2018, Наш ребенок, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35952.

АЛП-Медиа, ourbaby@alp.ru, Ourbaby.ru, http://www.nashrebenok.ru

Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.