Содержание:
- Закрытая семья или Семья-бункер
- Родители с низкой самооценкой или Детский сад на троих
- Семья-театр или Союз лживых
- Семья для ребенка или Хоровод вокруг ёлочки
- Зрелая семья
- ***
Дети приходят в этот мир совершенно разными, но есть многое, в чем они похожи друг на друга: они не понимают речь, не могут ходить, не знают своего имени и не имеют малейшего представления о том, как жить в этом мире. Пройдет всего пять лет, и ребенок будет полноценным членом той семьи, где он появился на свет. Мама и папа, хотят они того или нет, привьют ему собственные представления о том, что хорошо и что плохо. Малыш вырастет жизнерадостным весельчаком, готовым на подвиги или – неуверенным в себе занудой. Может быть, он будет радоваться жизни каждое мгновение, а может быть – сомневаться во всем. То, каким шагом ребенок входит в мир взрослых, и то, как он будет себя в нем чувствовать, зависит только от того, в какой семье прошло его детство.
Закрытая семья или Семья-бункер
Сторонники авторитарного стиля жизни любят повторять, что когда-то давно, «в старые добрые времена» так жили все. Я, правда, подозреваю, что тогда, как и сейчас, все жили по-разному.
В семьях, о которых идет речь, всегда очень заметно, кто глава, при этом, главой семьи с легкостью может быть и женщина. Приказы главы семьи не обсуждаются, ибо в армии, как известно, командир всегда прав. Семья такого типа функционирует как закрытая система, то есть, не развивается и тормозит развитие всех своих членов. Вообще, любое «движение воздуха» здесь по возможности пресекается. Новые люди и новые идеи воспринимаются в таких семьях как источник опасности.
Здесь не принято «дружить домами» с другими семьями, да и вообще, гость – редкая птица в таком доме. Не может быть и речи о том, чтобы сын или дочка притащили после школы своих приятелей на чай или устроили большой веселый день рождения. Если же вы оказались в этой семье случайно или по делу, то, потоптавшись на пороге одну минуту, вы тут же почувствуете, что больше всего на свете вам хочется уйти. «Семья-бункер» не изменяется во времени и воспринимает «в штыки» любые инновации. Жесткие семейные правила в таких семьях десятилетиями не пересматриваются. Не важно, что сыну уже 20, пусть возвращается домой ровно в 7 вечера и всегда звонит не позже чем за 2 часа, если на пятнадцать минут задерживается. Не важно, что май в этом году выдался жаркий, в нашей семье мы всегда купаемся не раньше 1 июня. А каждое воскресенье у нас всегда семейный обед, поэтому, дети, не вздумайте идти в гости, даже если вдруг вас и позвали. Неважно, что у дочери музыкальные способности, а сыну нравится рисовать: в нашей семье все женщины всегда были бухгалтерами, а мужчины – врачами.
Кроме большого количества жестких правил, в семьях этого типа непременно существует и большое количество разнообразных запретов. Очень часто встречаются, например, запреты на выражение определенных чувств, особенно, связанных с агрессией или проявлением слабости, а также – запрет на выражение любых сильных чувств. Здесь вы можете услышать, что «мальчики никогда не плачут», «а хорошие девочки не сердятся» или вовсе: «будь сдержаннее, выставлять свои чувства напоказ неприлично».
В таком доме члены семьи никогда не прикасаются друг к другу, кроме того, детям запрещается задавать какие-либо вопросы на сексуальные темы, и с ними никогда никто не обсуждает вопросов пола. Мальчики и девочки вынуждены искать истину где-то еще, и чаще всего, это оказывается уже «истина» в кавычках. Из-за того, что в семьях с большим количеством семейных запретов существует, как правило, еще и запрет на обсуждение этих запретов, изменить что-либо бывает особенно трудно. Дети здесь чувствуют себя подавленными и даже не подозревают, что в других семьях можно свободно разговаривать на любые темы.
Структура семейных ролей здесь остается неизменной годы. Семейные правила никогда не обновляются, и об этом не принято говорить. В семьях закрытого типа считают, что главная задача родителя – управлять и властвовать. В этом случае ребенок не видит возможностей для приложения своих сил. Если родитель во всем подавляет инициативу ребенка, тем самым он снижает его самооценку и перекрывает все источники жизни и развития. Не удивительно, что детям в такой обстановке крайне сложно взрослеть. Их психологический и духовный рост сталкивается с такими же трудностями, как цветок, растущий сквозь асфальт. Особенно тяжело приходится детям, которые родились неординарными, не похожими ни на одного из родителей. Им суждено или сломаться или, устроив бунт, покинуть дом навсегда.
Родители с низкой самооценкой или Детский сад на троих
Человек с низкой самооценкой напоминает плохо воспитанного ребенка. Он эгоцентричен, обидчив и несамостоятелен. Он не умеет нести ответственность за свои слова и поступки. Ему необходимо, чтобы окружающие постоянно доказывали ему свою любовь. Больше всего на свете он нуждается в психологической поддержке. Вместе с тем, людям этого типа неуютно в компании бодрых весельчаков, довольных собой. Вступая в брак, такой человек выбирает другого по принципу подобия. В этом союзе каждый супруг бессознательно надеется, что другой будет для него опорой и поддержкой, но поскольку партнеры видят друг в друге лишь продолжение себя, они не могут ни отдавать что-либо партнеру, ни оказывать помощь. Два ребенка – это уже целый детский сад! Какими родителями могут стать такие супруги?
Во-первых, ребенок в этой семье рассматривается родителями как средство подтверждения собственной ценности в обществе. (Вы непременно услышите: «Он читает лучше всех в классе» или «Мы хотим, чтобы наш ребенок добился того, чего не удалось нам»).
Во-вторых, родители малыша используют его, как средство поддержания своей шаткой самооценки, как личностей и особенно – как родителей. Им постоянно нужно чувствовать, что ребенок их любит. Они чрезмерно остро реагируют на его непослушание потому, что крайне не уверены в себе. Они непоследовательны в своей воспитательной позиции: «задабривая» ребенка, они позволяют ему лишнее, затем, «спохватываясь», запрещают все подряд. Ребенок в результате растет манипулятором: он видит, что сегодня из мамочки можно «выудить» очередную игрушечную машинку, что после этого лучше пойти за деньгами на мороженое к папе, а пока родители будут выяснять, кто из них балует чадо сильнее, бабушка в утешение купит ему еще одно мороженое. Так карапуз научается использовать родительские столкновения в своих интересах.
В-третьих, родители рассматривают ребенка как собственное продолжение. Им кажется, что он чувствует также, как они, думает и видит то же. Все, что делается родителями для ребенка, отражает всего лишь их собственные желания. Поэтому-то родители с заниженной самооценкой так ревностно относятся к проявлениям детской благодарности. Они будто взвешивают её на невидимых весах, точно зная, ниже какой отметки не должна опуститься стрелка. И горе чаду, если стрелка качнулась слишком сильно!
Поскольку такие «родители» - сами немного дети, они не стремятся избавить ребенка от груза собственных проблем, а, напротив, втягивают его в свои взаимоотношения. Во время ссор каждый из родителей видит в нем потенциального союзника в борьбе с другим родителем, поэтому ребенок оказывается пленником противоречащих друг другу родительских требований. Родитель противоположного пола старается использовать ребенка, как суррогат второго супруга, поэтому родитель того же пола, как правило, видит в ребенке соперника. Отец такого семейства может сказать дочке-подростку: «Объясни своей матери, что она мешает мне жить!», а мамочка тут же отзовется: «Не подходи ко мне, иди к своему любимому папочке!». Родители как бы «рвут ребенка на части»: приняв сторону одного из родителей, ребенок рискует потерять другого. Поскольку он одинаково нуждается в обоих, то любой выбор причиняет ему боль.
Немецкий психотерапевт Томас Бумгарт сказал однажды: "Говоря плохо об одном из родителей ребенка, мы говорим плохо о половине его, ведь он знает, что состоит из обоих!»
Самые большие трудности в таких семьях подстерегают детей на пороге юности. Однажды оказывается, что, повзрослев, ребенок должен стать хорошим родителем для своих родителей! Ежедневно ему говорят что-нибудь подобное: «Я с трудом дождалась, когда ты вырастешь!»; «Я всегда хотела дочку, чтобы она стала мне лучшей подругой»; «Мне хотелось иметь компаньона в лице сына» или «Теперь твоя очередь выслушивать нас и подставлять плечо!».
Побыв в этом доме полчаса, вы почувствуете, что не понимаете, кто здесь чей муж, отец или сын, семейная структура представляет собой хаос. В таких семьях, как правило, начисто отсутствуют какие-либо традиции, нет ни одного семейного правила, которое бы всегда «работало». Из-за путаницы, происходящей с семейными ролями, дети чувствуют себя неуютно. Каждую минуту они не знают, чего ждать от папы с мамой и от мира в целом. Эмоциональный груз, несвоевременно легший на их плечи, подавляет их. Такие дети сами нуждаются в опоре, которую родители не могут им дать. Их самооценка от этого, конечно, страдает и порочный круг замыкается.
Семья-театр или Союз лживых
Бывали ли вы когда-нибудь в домах, обстановка которых напоминает театр: вы ощущаете, что происходящее (слова, поступки, жесты) как будто искусственно разыграно, и каждый из членов семьи хорошо выучил свою роль. Вы не понимаете толком, почему вам так кажется: все слишком широко улыбаются или слишком громко хохочут. И слишком сильно пожали вашу руку, когда вы пришли? Или вам кажется, что вы попали в подпольный штаб. Вы чувствуете в воздухе непонятные вибрации и вам почему-то неуютно. Вы ощущаете потребность 10 раз подумать, прежде чем сказать что-либо. Когда кто-то из домочадцев обращается с репликой к вам или к другому члену семьи, вам почему-то кажется, что все стараются расшифровать простую фразу, как будто это ребус. Вы поддаетесь общему настроению и пытаетесь найти второй (третий, пятый) смысл в реплике «Сегодня, кажется, похолодало?»… Вам не по себе от того, что вы не знаете пароль… Здесь сердятся друг на друга с улыбкой, жалуются со смехом, а комплименты говорят нахмурясь и глядя в сторону. Вы не понимаете, что чувствуют эти люди, да вы и сами не знаете, что вам чувствовать. Вне зависимости от того, что вы видите: радость ли, огорчение, равнодушие, - вы чувствуете фальшь.
Лицемерие чаще всего рождается не из сознательного желания быть неискренним, а из-за спутанности эмоциональной сферы человека. Очень часто лицемерно ведут себя люди, которые сами не знают, как им выглядеть, как вести себя, как и что чувствовать и как жить. Их отличает низкий уровень рефлексии (способности к самопознанию), и они, как правило, недовольны собой. Их семейная жизнь и система воспитания детей переполнены условностями. Если вы попытаетесь вместе с домочадцами сформулировать правила, по которым они живут, но никогда не произносят вслух, может оказаться, что они звучат довольно абсурдно. Например: «Мужчина не должен много говорить» или «Красивые девочки не плачут» или «Независимо ни от чего выгляди счастливым».
В таких семьях родители чрезвычайно обеспокоены «хорошим» поведением своих детей. Кажется, что сами они тоже очень «хорошие». Они, будто уверены, что родитель не сможет совершить ничего плохого, только дети «плохо» ведут себя! Замечено, что сильнее всего беспокоятся из-за «плохого» поведения детей в тех семьях, где родители старательно скрывают от них собственные грехи. Частенько оказывается, что бабушка, надоедающая подросшей внучке своими назиданиями, родила маму вне брака.
В таких семьях существуют жесткие стереотипы, определяющие половое воспитание ребенка, которые подразумеваются всеми, но, возможно, никогда никем не произносились вслух. Женщина должна быть мягкой, ласковой, уступчивой, слабой. Мужчина – сильным, выносливым, грубоватым. На самом же деле, такие качества, как нежность и стойкость необходимы каждому человеку. Как может мужчина откликнуться на женскую любовь, если у него не развито чувство нежности? Как может женщина оценить выдержку и стойкость мужчины, если она не знает, что это такое? Если мужчина и женщина такие разные, они никогда не смогут встретиться и понять друг друга!
В подобной системе взглядов существует также запрет на выражение негативных эмоций у женщины. Женщина не имеет права разозлиться, быть взбешенной, самой защищать себя в критической ситуации. Девочки в таких семьях растут зависимыми: они вынуждены бессознательно искать «сильного мужчину», «который придет и защитит». Здесь вы можете также встретить другой ужасный, уродующий эмоциональную сферу стереотип – запрет на выражение мужских эмоций. Мужчина не должен ни плакать, ни обижаться. Он не должен также выходить из себя, должен сохранять спокойствие при любых обстоятельствах. Может быть, поэтому мужчины живут меньше?
Здесь детей совершенно серьезно учат, что если человек хочет считаться хорошим, он должен подавлять собственный гнев. Однако, жизнь невозможно прожить, ни разу не столкнувшись с критическими обстоятельствами. Лучшее, что можно сделать с гневом – это принимать и уважать его существование в себе и других. Тогда вы гораздо чаще будете довольны собой и окружающими. Гнев – это естественная человеческая реакция, и его нужно понимать и учиться использовать.
Как это ни удивительно, в семьях этого типа люди своеобразно обходятся не только с гневом, но и с любовью! На этот счет здесь также есть негласные правила, жестко регламентирующие способы обращения с этим чувством. Например, отцы считают, что когда их дочери достигают пятилетнего возраста, их не следует больше обнимать и целовать потому, что эти прикосновения могут приобрести сексуальный характер. Иногда тоже самое происходит с матерями и их сыновьями. Многие отцы также отказываются выражать свою любовь и к сыновьям потому, что любовь между мужчинами рассматривается как гомосексуализм. На самом же деле, определение любви не должно зависеть от пола, возраста и существующих отношений.
Семейные правила здесь слишком часто разрешают только выражение тех чувств, которые утверждены законом, а не тех, которые существуют. На самом деле табуированы должны быть не чувства, а некоторые способы их выражения. Например, вместо: «Не злись!» темпераментному малышу с крутым характером стоит сказать: «Нельзя обзываться на брата и драться с ним, если ты рассержен. Вырази свой гнев словами и объясни толком, что тебе не нравится. Тогда в следующий раз он будет вести себя по-другому».
С рождения до смерт