Как разрешить мальчикам выражать свои чувства

Содержание:

• Перестань плакать! Что это значит на самом деле
• Как сохранить сердца мальчиков мягкими

Мысль о том, что мальчикам тоже нужно плакать, уже превратилась в штамп, но она гораздо глубже, чем кажется. Выражение эмоций у мужчин стало одной из проблем нашего общества, так что мальчикам нужно не просто плакать — им надо чувствовать эмоции.

Чем больше чувств дети способны испытывать, тем более неравнодушными они вырастут. Именно неравнодушие к другим питает эмпатию и внимание. Именно неравнодушие, которое движет нами перед лицом страха, помогает нам выказывать истинную отвагу. Именно неравнодушие в момент фрустрации приводит к терпеливости. Неравнодушие — одна из самых главных эмоций, которая делает нас цивилизованными людьми. Слезы важны, но наш эмоциональный мир ими не ограничивается.

В случае с мальчиками (да и девочками) надо спрашивать себя: сохраняется ли их сердце мягким и способны ли они выражать свои уязвимые чувства?

Именно это создает условия для слез и лежит в основе эмоционального благополучия и зрелости. Слезы — один из показателей здоровой эмоциональной системы, но есть и другие чувства:

• Застенчивость
• Смущение
• Стыд
• Чувство наполненности
• Чувство пустоты
• Чувство небезопасности
• Благодарность
• Сострадание
• Озабоченность
• Предвосхищение
• Вина
• Обида

Проведенное в США исследование показало, что за 30 лет эмпатичность у молодых людей снизилась на 48%. Необходимо задуматься о том, как помочь мальчикам сохранить сердца мягкими и, прежде всего, почему они перестают быть неравнодушными.

Перестань плакать! Что это значит на самом деле

Том Лутц, автор книги «Слезы: естественная и культурная история слез», отмечает, что частично это объясняется тем, что люди по-разному оценивают важность мягкого сердца. Лутц пишет, что есть две группы людей: те, что плачут, и те, что не плачут. Те, что плачут, понимают ценность слез и выражения эмоций, а люди из другой группы презирают слезы и сентиментальность и вдобавок видят в слезах попытку манипулировать.

Казалось бы, поменяйте ценности в обществе — и те, кто не плачут, уже от этого станут более готовы плакать. Но это слишком поверхностный взгляд, он не проникает вглубь проблемы уязвимости.

Мы чувствуем себя в безопасности и поверяем наши уязвимые чувства другому тогда, когда у нас есть привязанность к этому человеку. Если между нами нет крепких отношений, не стоит ожидать, что другой человек нам откроется.

Если человек говорит другому перестать плакать и обесценивает слезы, это значит, что его сердце ожесточилось, и у него встали защиты от уязвимых чувств. Иными словами, мозг человека умеет подавлять способность воспринимать и испытывать определенные эмоции, что нейроученые называют «эмоциональное подавление». Отсутствие слез и презрение к ним — это гимн людей с защитами и ожесточенным сердцем.

Об эмоциональном онемении и подавлении говорят пять признаков:

• человек перестает говорить о том, что его ранит;
• человек больше не испытывает чувства небезопасности и тревоги, хотя должен бы;
• человек больше не видит, когда другие его отвергают, или лезет на рожон;
• человек больше не может адаптироваться к тому, что он утратил или чего не хватает, и это часто сопровождается повышенной фрустрацией и агрессией;
• человек больше не испытывает ни чувства пустоты, ни страстного желания, а находится в постоянной скуке.

Как сохранить сердца мальчиков мягкими

Если и задаваться какой-то целью в отношении мальчиков, то это должна быть цель давать приглашение всем их эмоциям. Если, воспитывая детей, мы исключим из понятия мужественности способность чувствовать неравнодушие и печаль, то окажем мальчикам медвежью услугу, подобно тому как мы поступаем с девочками, настаивая, чтобы они были хорошими, не выражали фрустрацию и не спорили. Чем больше свободы мы предоставим детям в выражении своих эмоций, тем меньше риск, что их мозг начнет подавлять уязвимые чувства.

Чтобы помочь мальчикам сохранить сердца мягкими, мы можем работать в пяти направлениях.

• Защитить сердце ребенка заботливой привязанностью. Когда ребенок чувствует, что он значим для своего взрослого, то ему не так важно, что думают и говорят про него другие. Именно привязанность защищает эмоциональную систему от критических ранений, которые могут нанести отвержение, предательство и ощущение того, что ты здесь чужой. Детям важно знать, что их взрослые им верны.
• Защищать от ранящего опыта там, где это уместно. Если вам очевидно, что отношения с кем-то эмоционально ранят ребенка, то стоит сократить эти отношения или помочь ребенку установить привязанность к другому, более надежному в этом смысле, человеку, или делать с ребенком что-то, что поможет уменьшить ранящую силу этих отношений.
• Вести за собой по уязвимой территории. Дети прислушиваются к тому, что говорят взрослые, к которым они привязаны, и потому, если взрослый заводит разговор о чем-то уязвимом, ребенок с большей вероятностью воспримет его слова. Дети не всегда сами идут к нам и рассказывают, что произошло; это взрослый должен заметить, что что-то не так, и помочь ребенку открыться, если это уместно.
• Давать тепло и приглашение выражать чувства. Когда ребенок видит со стороны взрослого тепло, восторг и наслаждение общением, он чувствует себя ближе к взрослому и с большей готовностью открывается. Больше всего ребенку важно знать, что его отношения с взрослым прочны и что если он выкажет уязвимые чувства, эти отношения не поколеблются. Стоит однажды преуменьшить чувства ребенка или застыдить его, и он, скорее всего, больше не будет делиться с этим взрослым.
• Поддерживать и ценить выражение грусти, а также слезы. Мальчики могут испытывать грусть без слез, поэтому важно не подталкивать их. Не нужно выуживать деланную грусть или давать мальчику понять, что он выражает свои эмоции как-то неправильно.

Не нужно объяснять мальчикам, что им надо поплакать, и не нужно подсчитывать, плакали ли они и сколько. Достаточно просто делать то, что нужно, чтобы сохранить их сердца мягкими, в то же время, приглашая их выражать все эмоции, и природа сделает остальное и приведет их к слезам.

Мы должны работать не над мальчиками, а над нашими отношениями с ними. Когда мальчики почувствуют, что наши отношения прочны, они смогут опереться на нас в своих эмоциях.

Дебора Макнамара, перевод Кати Мэйлин