Материнство без всяких книжек: как найти себя
Содержание:
На шестом году моего родительства (старшей дочке сейчас пять с половиной. среднему сыну недавно исполнилось три, младшая дочь только родилась) я с удивлением обнаружила, что стало совершенно неинтересно читать книги с советами по воспитанию детей. Хотя за предыдущие годы я прочитала их десятки, в чем вы сами можете убедиться по моим статьям.
И дело вовсе не в том, что теперь я уже сама могу давать советы о том, как приучать к горшку или мягко завершить грудное вскармливание. Можно ведь бесконечно узнавать из все новых и новых книг, почему французские дети не плюются едой или как мамы-рукодельницы обустраивают детскую.
Просто за эти годы я осознала несколько важных вещей. Хотим мы этого или нет, но в своем родительстве мы прорабатываем свое детство со всеми его неприятными переживаниями. И чтобы наши дети (да и мы повторно, потому что когда рождается ребенок, все опять вспоминается) могли этих переживаний избежать, мы пытаемся найти какой-то другой путь, отличный от поведения наших мам и пап.
То есть по возможности стараемся действовать так, как мы хотели бы, чтобы наши родители обращались с нами: не отдаем ребенка в детский сад, если нам самим там не нравилось, или же, напротив, отдаем, если нам в детстве было одиноко; стараемся не шлепать ребенка или не кричать на него и т.д. При этом мы еще обычно следуем каким-то модным и современным тенденциям в воспитании детей и отвергаем старые и несовременные.
Лучшие мамы для своих детей
Но оказывается, что материнство — это вообще не о том. Не так важно, высаживаешь ты малыша или пользуешься обычными одноразовыми подгузниками, кормишь по требованию или по часам. Это все только детали. Не суть.
Материнство — это личное дело каждого, очень интимный и внутренний путь, уникальный для каждой отдельной матери. Эта мысль может казаться непривычной нам, рожденным в СССР, в котором все дети, по сути, были детьми государства. И рудименты этих представлений еще очень крепко сидят в головах наших близких, а также тех многочисленных праздношатающихся бабушек, которые не могут спокойно пройти по улице мимо молодой матери и не указать ей, что у ее малыша неправильно надета шапка.
Но ведь если уж в нашу жизнь все-таки пришли наши собственные дети (часто несмотря на что-то), это значит, что у каждой из нас есть какой-то свой материнский талант. Ну не просто же так мы проделали этот огромный путь: зачали, выносили беременность, родили. К тому же ведь кто-то из нас, молодых мамашек, умеет без сучка и задоринки обучать своих детей, у кого-то детки получаются очень воспитанные и вежливые, а кто-то замечательно угадывает потребности новорожденных.
Но мы обычно так сосредоточены на негативе (тем более часто именно его, а не ожидаемую эмоциональную поддержку получаем от наших родственников), что совсем не замечаем собственных талантов.
Да даже не в талантах дело — ведь, по сути, именно мы и только мы и можем быть лучшими мамами нашим детям. Потому что других мам у них попросту нет! Потому что только ты их мама, такая, какая есть. И уже поэтому ты для него хорошая мама, идеальная мама.
А если мы для них — единственные мамы, не значит ли это, что в нас как в мамах есть что-то хорошее именно для этих детей? Не зря же они у нас родились, в конце концов? Может быть, именно мы и можем дать им что-то уникальное и подходящее именно им, раз уж так сложились наши судьбы и мы, слава Богу, вместе? Это ли не повод не учится по чужим шаблонам французов, у которых дети не плюются едой, или у Серзов, у которых дети в слингах, или у кого-то еще? И получается, задача заключается в том, чтобы научиться быть таким родителем, какой вы и есть на самом деле: может быть, строгий, зато адекватный, или, наоборот, мягкий, зато гибкий, веселый и с которым можно захватывающе и забыв обо всем на свете поиграть.
А папы — еще лучше мам
Мне кажется, современные папы действуют увереннее современных мам: они не читают книжек, а воспитывают детей, исходя из своих собственных представлений. А потом уже, если что-то не получается, то прислушиваются к своему сердцу и при необходимости меняют стратегию.
Тогда как их неуверенные в себе как в матерях жены часто только путают карты, приводя советы по воспитанию из каких-то недавно прочитанных книг, причем через пару месяцев, после прочтения очередной книги эти советы могут замениться чуть ли не противоположными. При этом часто такие начитанные матери считают себя куда лучшими родителями, чем, по их мнению, «недалекие» в воспитательном плане мужья. В итоге такие мамы провоцируют ненужную борьбу в семье за звание лучшего родителя.
Я уж не говорю о том, что при попытке следовать чьим-то чужим и часто чуждым указаниям наше материнство уже не приносит того счастья, которое оно призвано приносить. Мучительно исполнять чьи-то советы, к которым легко прислушивается наш разум, но почему-то с трудом — душа.
При этом самостоятельный путь поиска себя в родительстве еще не пройден, свои собственные способы решения тех или иных проблем еще не найдены. В результате и так достаточно утомительный материнский труд усиливается внутренним раздраем.
Но ведь не этого мы хотели, не об этом мечтали, когда только задумались о малыше, когда готовились к его появлению. Очень сложно найти в себе смелость и сделать хоть что-то по-своему в такой тревожной области жизни, как родительство.
Получается, цель — найти в себе такую маму, какая ты есть, и стать от этого счастливой.
Делать не только то и не сколько то, что нужно (это большинство из нас как раз уже умеет), а то, что нам нравится (ведь есть же что-то, что нам нравится из наших материнских обязанностей). Жить по тем веяниям души, которые приносит каждый новый ребенок — а дети ведь их приносят. После рождения первого ребенка я вдруг начала сочинять стишки для мам, в связи с рождением второго увлеклась ремонтами, третий ребенок усилил мой интерес к психологии, и т.д.
Какие книги все-таки стоит читать?
онечно, вообще не читать современные статьи и книжки по воспитанию детей достаточно рискованно: возможно, в худшем случае вы будете обладать устарелой информацией в стиле «нужно дать ребенку выплакаться» и «нельзя брать малыша на ручки, чтобы не испортить». Но если полностью полагаться только на книжные советы, то материнство получается не своим, а каким-то чужим, а на второй шанс после мучительного первого, быть может, вы уже не решитесь.
И поэтому теперь мне интересно читать либо чей-то подробный личный опыт, то есть когда человек открыто и искренне пишет о той проблеме, с которой он столкнулся, и о том, что он получил в результате ее решения. А особенно интересно читать о родительстве как о путешествии личностного роста, в процессе которого человек узнает что-то новое о себе, о потребностях своих детей.
Возможно, нашим детям нужно вовсе не то, в чем нуждались мы, когда были маленькими, а что-то совсем другое. Может быть, даже противоположное. Не чувствительность, а самостоятельность, не контроль, а возможность пробовать. И опять же, по книжкам сложно понять, что необходимо конкретно этому вашему ребенку: тут нужно непосредственное наблюдение, родительская интуиция и здравый смысл.
Из тех произведений, которые описывают родительство как личностное, даже можно сказать, духовное, путешествие, мне особенно были интересны книга Михаила Эпштейна «Отцовство» и книга Дмитрия Емца «Большая семья. Бунт пупсиков». Между прочим, обе книги написаны отцами и именно на основе их личного опыта, а не перечитывания других авторов. Это очень разные книги.
«Отцовство» — описание чувств и переживаний молодого отца, начиная с беременности его жены и далее — о рождении дочери и ее младенчестве. Но это дневник философа, который на примере своего конкретного опыта отцовства хочет познать те тайны бытия, которые раскрываются в процессе воплощения человека на земле. Беременная женщина ощущает свою переполненность, а ее муж и отец ребенка, наоборот, странную и ничем не заполнимую пустоту.
нига Дмитрия Емца «Большая семья. Бунт пупсиков» хотя написана не от первого, а от третьего лица, тоже включает в себя личный опыт отца, но уже семерых детей. И этот опыт, состоящий не только из положительных переживаний, подан в очень юмористической форме. Юмор, кстати, может очень поддержать некоторых родителей, готовящихся стать многодетными. Лично мне очень помогла эта позитивная книга в начале моей беременности третьим ребенком, когда в голову лезли разнообразные страхи.
