Все о детях
от рождения до 3 лет

Статьи

Почему разводятся молодые родители? 3 причины

Семья с ребенком: как наладить отношения и избежать развода

Содержание:

Почему семьи, в которых недавно родился малыш и, казалось бы, все должно быть хорошо, оказываются на грани развода? Чем тут можно помочь? Размышляет практикующий психолог и многодетная мама Екатерина Бурмистрова.

Почему разводятся молодые родители? 3 причины

В семейных центрах, с которыми я сотрудничаю, занимаются и с парами, которые только готовятся стать родителями, и с семьями, в которых есть совсем малыши, и с детьми-подростками, и с их родителями. Нередко можно наблюдать одних и тех же людей на разных этапах семейной жизни.

Перед глазами это прокручивается как серия моментальных снимков: вот беременная пара с нежнейшими отношениями. Вот они же, очень счастливые и дружные, хотя и немного усталые, с малышом. Вот эти же ребята на занятиях с «годовасиком» или двухлеткой — видно, что ругаются и смотрят друг на друга без былой приязни. Потом два варианта: либо пришли, беременные вторым, либо пропали на какой-то период времени и появились уже на консультации. Если мне «повезло» — то просто с конфликтами, а если «не повезло», то сразу разводиться или в конфликте на стадии неремонтопригодности отношений.

Что же происходит с парой? Что творится с отношениями? Почему так часто вместо преображения происходит вырождение?

По сути, у меня нет ответа на эти вопросы. Современная российская семья — феномен новый и слабо изученный. Всем известно, что последние двадцать с лишним лет никакие исследования не проводились, не финансировались. Но есть догадки, опыт, эмпирика, редкие статьи на смежные темы.

То, что изложено дальше — лишь мнение и предположение, и я буду рада услышать возражения и альтернативные версии, другое видение событий или иное их разъяснение.

К содержанию

Причины кризиса отношений в молодой семье

Считается, что основными причинами возможного кризиса отношений могут быть:

  • притирка характеров;
  • освоение бытовых ролей, распределение обязанностей;
  • выстраивание новых отношений с семьями родителей, широким социальным окружением;
  • вхождение в роль родителей.

Этот текст посвящен в основном последнему пункту списка.

К содержанию

Привычка получать

Все или почти все сегодняшние молодые родители — эгоисты, так как росли в избытке внимания и заботы. Это малоприятная, но — данность, касающаяся тех взрослых, которые росли как единственные дети в семьях.

Привычка получать, а не давать, с ранних лет ставшая способом жизни и не претерпевшая изменений — одна из причин кризиса молодой семьи с маленьким ребенком. Потребитель не склонен отдавать — и жизненная философия может идти вразрез с реальностью каждодневной жизни семьи.

Идеологически человек может быть вполне готов отдавать. Но это — как-то абстрактно, слишком далеко от реальности. Теоретически (например, с позиций веры) человек может быть согласен с тем, что ближних нужно любить. Но требование фактически ежеминутной заботы и самоотдачи может сводить его с ума.

Обычно причина таких состояний не осознается, и человек не понимает, почему ему плохо, почему он раздражен, угнетен, подавлен. Он и хотел бы заботиться о жене (муже), малышах. Но он с молоком матери всосал, что нормальное состояние — когда заботятся о нем самом. И уходят долгие месяцы, а иногда и годы, чтобы переучиться.

К сожалению, отношения могут оказаться недостаточно крепкими. Двум «детям» может быть непросто выработать договор, «кто-кому-что-должен-отдавать». И недовольство часто перерастает в конфликт.

На этой стадии развития семье могут помочь дружеские отношения с парами, некоторое время назад прошедшими «испытание постоянной заботой» и научившимися находить радость во взаимной отдаче.

К содержанию

Неумение совмещать роли

«Если я — мама, значит я всегда только или в основном мама. 24 часа в сутки, 7 дней в неделю», — прямо таким образом вряд ли это оформлено у кого-либо в сознании. Но если забота о маленьком ребенке почти физиологична и естественна, то все остальное отодвигается на второй, нет, даже на третий план. А второе место уверенно занимают либо домашнее хозяйство, либо работа (в том случае, если молодая мама рано вернулась к профессиональной деятельности).

Совмещать роли матери и супруги, матери и дочери органично удается далеко не всем. Более того, это фактическое вытеснение ролью мамы всех остальных ролей и заметно-то становится далеко не сразу, а скорее постфактум. Когда какие-то из отношений явно начинают «западать» или разваливаться. Не потому, что женщина специально невнимательна к мужу или собственным родителям, друзьям. А потому, что все ее «валентности» может занять материнство.

Ситуация эта наиболее часто случается в семьях с первенцами. Но иногда бывает и так, что первый ребенок дается и матери, и паре вообще легко, потому что сил много, «личная мощность» большая. И не хватать ни на что кроме детей начинает позже — на втором, третьем малыше.

Конечно же, есть семьи, избавленные от подобных эксцессов. В таких парах женщина обладает умением — увиденным у собственных родителей или у иных значимых людей, интуитивно изобретенным — сочетать семейные роли без особого напряжения. К сожалению, таких случаев меньше, чем тех, о которых идет речь в этой статье.

Почему разводятся молодые родители? 3 причины

К содержанию

Ребенок с большой буквы, затмевающий все

Материнство, связанное с огромной тревогой, ответственностью, желанием сделать все с ребенком и для ребенка только наилучшим образом, а может быть, любая иная, личная, уникальная ситуация приводит к тому, что каждый день с утра и до поздней ночи все мысли и действия матери заняты только ребенком (детьми).

Казалось бы, что в этом плохого? У нас очень поддерживается стереотип жертвенного материнства. И образ матери, отдающей детям все, самое необходимое, последнее, встречается в немалой части отечественных (особенно в советское время созданных) книг, кинофильмов. Почти в каждой семье существуют истории, связанные с почти героической жизнью матери. И были долгие десятилетия, когда это было действительно необходимо.

Времена не выбирают. И нам, похоже, досталось другое время: сытость, изобилие, даже излишество. Отсутствие — слава Богу! — недостатка в необходимом. Не надо отдавать последнее яблоко ребенку, можно и ему дать, сколько он захочет, и себя не забыть, и мужа.

Но оказывается, что семейные стереотипы — вещь весьма негибкая, и современные матери продолжают «отдавать ребенку все», не чувствуя, что это не является необходимым. Что иногда это неполезно и даже вредно.

Во времена достатка для развивающейся личности ребенка гораздо полезней, если первый и лучший кусок достанется не ему, а папе, потому что папа много работает. Или пожилой бабушке, которая так много сделала для всех в семье. Или маме — потому что она кормит малыша. Это лучше для ребенка, потому что так он понимает свое место в семье, значимость роли других людей, и от этого чувствует защищенность.

Гораздо спокойнее не быть центром семейной системы, пока ты еще мал. Но часто именно мамы, с их непомерной зацикленностью на потребностях детей, поворачивают штурвал семейного корабля в другую сторону: «Погоди, сначала поедят дети! Пюре тебе не хватило, свари сосиски! Сначала почитай детям, уложи их, а после, если силы останутся, поговорим».

То, что «для» и «про» детей, выходит на первый план. То, что про взрослых, «дотируется по остаточному принципу». А поскольку часто в семьях с маленькими детьми сил и времени нехватка, остатка не остается. И желая для детей самого лучшего, мы своими руками, не осознавая того, делаем неустойчивым дом, в котором им расти.

Ребенку, растущему в полной семье, полезно понимать, что не он — самый главный. Что не только он — объект всеобщего внимания и заботы. На мой взгляд, «простое» перераспределение внимания и оздоровит общую атмосферу семьи, и избавит ребенка от избыточного, вредного внимания. А возможно, вернет супругам понимание, зачем же они вместе.

Ребенок оказывается на «царском троне в семье» часто с молчаливого согласия отца. Мужчина не желает входить в детали и частности воспитания, думая, что женщины в этом разбираются лучше. А возможно, отец пробовал что-то менять, но устал бороться и понял, что жену «не сдвинешь», и дистанцировался, ушел в работу.

К содержанию

Что можно изменить?

Можно ли что-то сделать, чтобы не попасть в стандартную ловушку «хронического недовольства отношениями и малышом на троне»? Вот несколько советов:

  • не забывайте, что главное для детей — это расти в гармоничной семье, в которой взрослые относительно довольны жизнью;
  • оставляйте время на что-то значимое для вас, кроме ребенка: личные отношения, хобби, дружеское общение;
  • при появлении недовольства друг другом пробуйте разговаривать и договариваться;
  • если вы не можете понять, что именно идет не так, попробуйте задать себе следующие вопросы:
    • как давно мы разговаривали с супругом не о хозяйстве и малыше?
    • есть ли у меня внутреннее согласие на то, чтобы супруг(а) посвящал некоторое время чему-то, что ему по душе (разумеется, кроме алкоголя и экранов)?
    • какой процент времени примерно на моем лице пребывает гримаса недовольства?
    • есть ли ощущение, что все ближние меня только используют без всякой благодарности?
    • умею ли я благодарить за любое, даже самое небольшое участие в каждодневных делах?

Думаю, сами вопросы могут прояснить ваше состояние и качество отношений в семье.

По моему глубокому убеждению, семья с маленькими детьми вполне может быть не всеобщей каторгой и не местом тотального и разрушительного материнского самопожертвования, а местом, где всем почти всегда хорошо и уютно, и где каждый, в меру своего возраста и личных особенностей, учится заботиться о других и не быть несчастным.


Отзывы пользователей
Александра | 05.01.2015

Екатерина, спасибо Вам огромные за статьи и книги, такие мудрые и полезные. Всегда читаю с огромным удовольствием. Пишите еще!

Добавить отзыв к статье
Введите код, который Вы видите на картинке: Code * - поля, обязательные для заполнения.



Закрыть

© 2005-2018, Наш ребенок, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35952.

АЛП-Медиа, ourbaby@alp.ru, Ourbaby.ru, http://www.nashrebenok.ru

Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.