Статьи

Ребенок и социальная адаптация: как противостоять традициям

Отдельный мир детей – кому он нужен? Чем родители лучше профессионалов.

Тема социальной адаптации, как и предполагалось, вызвала множество вопросов "А вдруг? А как?" Я понимала, что надо раскрывать тему шире, но не знала, с чего начать. Много кусочков, но как их сложить? Мне помогла маленькая девочка.

На днях я сидела в "Макдональдсе", смотрела на нетбуке макет сайта моего нового проекта и делала задание для программиста. Вдруг замечаю, что у меня за спиной стоит девочка лет девяти. Тихо так стоит и заворожено смотрит на экран.

Моя первая (привычная) реакция: "Что нужно этому ребенку? Пусть отойдет и не мешает. Какой невоспитанный ребенок". Это во мне включилась моя мама, которая всегда считала, что дети мешают взрослым. Слава богу, свои автоматические реакции я отслеживать умею, а уж мою маму во мне знаю в лицо, поэтому вторая мысль была: "А чем она невоспитанна? Она никак не мешает мне, не лезет ко мне на голову, не угрожает мне. Картинки и правда красивые. Вот если бы у меня за спиной встал мужчина, что бы я сделала?"

Я повернулась и улыбнулась ей. Она подошла поближе и спросила: "А что это такое?" Я объяснила, что это будет сайт в Интернете. Мы поговорили. Она, получив все ответы на свои вопросы, радостно подбежала к маме, которая сидела за соседним столиком и стала ей рассказывать о том, что узнала от меня.

До этого я как раз размышляла о том, что мы, взрослые, хотим дать детям все самое лучшее, поместить их в какой то особенный мир, где им будет хорошо, где их научат, покажут, расскажут. Вот мы их довели до 3 лет (и почему именно до трех?), а дальше нужны Профессионалы! Потому что в нашем восприятии себя, мы — люди без талантов и способностей, маленькие серенькие мышки, и при этом у нас есть суперважные проблемы, которые в нашем мире взрослых надо решать. Поэтому тот мир, что мы создаем детям, должен еще делать так, чтобы дети нам в нашей взрослой жизни не мешали. Такое очень глубокое, где-то в мышлении и мироощущении, разделение детей и взрослых. Словно невидимая стенка.

Почему когда я подчеркиваю, что задача социальной адаптации — это научиться взаимодействовать с людьми разного пола и разного возраста, большинство понимают это как "обеспечить ребенка разновозрастной детской группой"?

Почему когда я говорю, что вначале ребенок адаптируется среди своих, у всех сразу встает вопрос о количестве этих своих и возникают сомнения в том, что вашего круга общения для ребенка достаточно, чтобы сформировать в нем уверенность в своих силах для контактов с чужими?

Почему когда я говорю, что общение с чужими должно быть добровольное, с альтернативой повернуться и уйти, если не справляешься, все сразу начинают бояться, что он не сможет прижиться в рабочем коллективе?

И почему работа, общение и жизнь воспринимается нами, взрослыми, не как удовольствие и интересное занятие, а как "принудиловка" и "проблемы взрослых"?

Как объяснить, что мир взрослых и детей — единый мир? Что это преемственность поколений и жизнь, которую мы для себя создаем, и есть среда для развития детей. Мы же хотим (можем) вывести их в тот социальный слой и на тот уровень жизни, куда вышли сами и где находимся сейчас, но с лучшим качеством и дать им вектор двигаться дальше. Значит, для детей не надо создавать какой-то специальный мир, а надо знакомить их со своим миром и в нем их адаптировать.

Сразу оговорюсь, что армию для мальчиков я сейчас обсуждать не буду. Когда меня спрашивают: "А как же армия?", я отвечаю: "В армии свои законы, и все что я могу сделать — это вырастить ребенка со здоровой психикой, чтобы если уж в нее попадет, он вышел с наименьшими потерями, а лучше — с приобретениями".

Так вот, после общения с этой девочкой у меня как-то все встало по местам. Начну издалека и с вопроса: откуда в нас столько страхов, что мы не способны дать детям все необходимое?

Основная цель человечества — выжить. И не просто выжить, а с хорошим качеством. Один из инструментов для выживания, который заложен в нас как в биологический вид — это преемственность поколений. Попросту говоря — передача опыта. Есть прямая передача — демонстрация, обучение. Есть на уровне генетической памяти, куда записываются те модели поведения, которые привели к выживанию — как отдельного индивидуума, так и целого народа. И чем большее количество поколений применяло их как правильные, тем крепче они вшиваются в базовые установки, которые человек просто "знает".

Их трудно в себе увидеть, еще труднее осознать и совсем уже сложно изменить. Пересмотр таких установок происходит только в том случае, если они давно потеряли свою актуальность или стали угрожать выживанию. Ну, например, моя мама — ребенок войны и склонна (мягко сказано) к накопительству и нищенскому мышлению. Я, конечно же, тоже взяла эту модель. Мне пришлось долго вырабатывать в себе навык выбрасывать отслужившие вещи и позволить себе выбирать одежду, обувь и питание, основываясь на их качестве, а не цене. Но мы говорим о детях. Какие же "базовые" установки сформированы в нашем обществе относительно детей?

Немного истории. Вы знаете, какой декретный отпуск был в послереволюционные годы? 72 дня. Представляете? Это чуть больше двух месяцев. После этого женщина была обязана сдать ребенка в ясли и выйти на работу. Иначе она становилась тунеядкой и осуждалась обществом. Ценность женщины в роли матери, которая сидит дома с детьми, была разрушена в ноль.

Это была государственная политика, которая преследовала свои цели. Первая цель — рабочая сила, которая нужна была для восстановления молодого социалистического государства. Вторая — вырастить человека с новым мышлением. Для этого ребенка с пеленок забирали от родителей и растили в определенной идеологии. Родителей убеждали, что в яслях, садах, школах, лагерях — профессионалы, которые смогут позаботиться об их детях лучше, чем они сами. Что там хорошие условия, диетическое питание, игрушки, забота и прочее.

Родители свято верили, что только в таком искусственно созданном мире дети получают истинное развитие. Некоторые не верили, но у них не было выбора. На уровне всего народа была в голову крепко засажена мысль, что родители сами не могут позаботиться о своих детях, что у них есть более великие цели. Что надо доверить своих детей, передать ответственность государству. И на тот момент — в годы разрухи, повальной безграмотности и голода — это, наверное, было правдой. Народ выживал.

Перенесемся дальше. Поколение наших мам уже имело полное право сидеть дома с ребенком до года. Потом ясли и работа. В противном случае — осуждение общества, потеря стажа, чего все очень боялись. Было насажено столько страхов и санкций, что никто даже не осмеливался думать о том, чтобы оставить ребенка дома. Кроме того, взрослые держались за свое рабочее место: нравится тебе начальник или нет, нравится коллектив или нет — надо было приспосабливаться. Не было альтернативы. То же самое было и в садах и в школах. Выживай, детеныш — выбора нет. Вы осознайте масштаб! Точно выверенная политика на разрушение института родительства. И внушение: "Вы помучаетесь, зато все для детей. Наши дети будут жить лучше в светлом будущем".

Дети же находились в детской принудительной среде, и взаимодействие взрослого мира и детского было минимальным. Мы не знали, куда взрослеть, не было вектора. Воспитатели и учителя были скорее надсмотрщиками, с которыми неизвестно как общаться. Родители были в каком-то закрытом от нас мире, куда детей не пускали.

Ну, вспомните. Гости. Детям, как правило, накрывался отдельный стол — и это было неким изыском, модой. Потом детей отправляли в комнату, чтобы они не мешали и "не слушали взрослых разговоров" и уж тем более не высказывал свою точку зрения. Мы постоянно кому- то мешали. Нет, конечно, родители выполняли родительский долг — смотрели за успеваемостью, ходили в музеи, на елки, отдавали в секции и прочее. И этого считалось достаточно. Но это был долг, а не интересное и плодотворное взаимодействие поколений.

Были семьи, где все описанное мною процветало буйным цветом, были и такие, где родители все-таки старались воспринимать ребенка как личность. Но общая система работала безошибочно, и установки, которые мы (хотим этого или не хотим) несем в своих головах, ей (системой) заложены в нас три-четыре поколения назад. А это срок.

Я не люблю лезть в политику и ругать то, что было раньше. Все для чего-то было нужно. Историческую справку я привожу только с той целью, чтобы мы, взрослые, смогли увидеть и осознать эти установки. Потому что пока мы в них, все наши рассуждения и вопросы идут из одной плоскости — системы советского государства. И даже когда мы пытаемся делать наоборот, это не осознанное движение, а бунт и бегство.

Подведу итог на сегодня. Что из всего вышесказанного у нас лежит в голове, как "знание".

  1. Все для детей, для детей самое лучшее, детям лучший кусок.
  2. Для детей надо создавать специальные условия.
  3. Родители не несут ответственность за своих детей, за них несут ответственность профессионалы.
  4. Родители не могут учить своих детей, это могут делать только люди со специальным образованием.
  5. Детям обязательно нужны дети, иначе они будут страдать от нехватки общения.
  6. Дети мешают полноценной жизни взрослых.
  7. С детьми неинтересно, но надо выполнять родительский долг и с ними заниматься.
  8. Дети должны быть послушными, сидеть и не отсвечивать.
  9. Дети не воспринимаются всерьез.
  10. Женщина, которая сидит с детьми — тунеядка, и ее ценность в обществе равна нулю.
  11. Взрослый мир — это мир проблем, трудностей и войны.
  12. У взрослых нет выбора. У детей тоже.
  13. Взрослые и дети — это две отдельные вселенные. Есть мир взрослых и мир детей.
  14. Есть некое светлое будущее, куда мы должны вывести своих детей.

Можно продолжить список, но я остановлюсь. Каждый увидит сам, какие именно установки в нем сидят, а какие прошли мимо. Важно, что все это уже потеряло свою актуальность, и пора усомниться в незыблемых догмах. Может быть и так, что, пересмотрев, вы решите, что это правильно и вернетесь к этим знаниям, но уже осознанно.

Давайте потихоньку уже соединять у себя в голове мир взрослых и мир детей. Вовлекать их в свое внимание и свою жизнь. Мы несем ответственность за наших детей. И только мы.

Статья предоставлена сайтом Елизаветы Колобовой

Отзывы пользователей
Фет | 14.09.2013

Всё верно сказано, так оно и есть. Увы..

Наталья | 09.06.2013

Моя свекровь тоже считает меня тунеядкой (малышу 8 мес), думаю, в душе муж с ней согласен, но пока молчит, боюсь после полутора лет ребенкиных меня таки выпнут на работу

Добавить отзыв к статье
Введите код, который Вы видите на картинке: Code * - поля, обязательные для заполнения.



© 2005-2018, Наш ребенок, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35952.

АЛП-Медиа, ourbaby@alp.ru, Ourbaby.ru, http://www.nashrebenok.ru

Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.