Мама и папа спят в разных комнатах

"После рождения сына мы с мужем стали спать в разных комнатах. Я с ребенком — у нас в спальне, а муж — у себя в кабинете. Сейчас сыну уже три с половиной года, он спит в отдельной кроватке. Муж ко мне приходить не хочет, потому что мы его будим: возимся, сопим, встаем ночью на горшок. Я к мужу в кабинет идти тоже не хочу, потому что у меня в спальне чистенькая кровать, а у него диван узкий, а еще с ним в комнате спит собака, и от нее шерсть. Еще он часто кино на ночь смотрит, а мне вставать рано.

С одной стороны — все счастливы и довольны, а с другой стороны — все-таки мальчик уже большой. Быть может, это не очень хорошо, что я сплю с ребенком в комнате, а не с мужем? И еще вопрос: если мы с мужем будем спать вместе, и дойдет до секса, а тут ребенок в комнате...

Людмила, г. Тула".

А действительно ли все так уж счастливы и довольны в этой ситуации? Давайте попробуем разобраться.

Во-первых, вы правильно, Людмила, тревожитесь, что ребенок может случайно услышать, как совершается половой акт. Большинство родителей испытывают смущение и страх по этому поводу, хотя не могут объяснить причину даже самим себе. А дело в том, что необходимо "исключить" детей, они должны себя чувствовать не допущенными к особой близости и радости родителей. Тогда, завидуя им, они получат мощный толчок во внешний мир, ведь там они смогут найти такую же радость. Найдут кого-то, где-то там...

Секс — причина причин, толкающая детей расти, обретать независимость, покидать родительский дом. Но часто бывает, что сами родители неосознанно тормозят взросление ребенка.

Возраст 3-6 лет — особая стадия в детском развитии, она известна еще как "эдипова" фаза, когда дети испытывают романтические и очень трогательные эротические чувства по отношению к родителю противоположного пола. Маленькие мальчики испытывают физическое влечение к первой женщине в своей жизни, собственной матери, и тайно желают занять место отца, испытывая сильную ревность к нему.

Ребенок захвачен чувствами, которых ещё сам не понимает. Он испытывает не только ревность, но и страх, что отец будет так же сильно ревновать и отомстит ему. Малыш также боится потерять любовь и поддержку отца, т.е. лишиться необходимого. Все эти переживания очень важны для развития личности ребенка, для овладения им своей половой роли. Он должен справиться и с чудовищной ревностью, и с ужасным фактом, что его "исключают". Это необходимо.

Если он пройдет через это тяжелое испытание сейчас, то позже избежит многочисленных проблем. В норме в шесть-семь лет ребенок оставляет свои попытки разрушить супружество родителей, и начинается новый этап в развитии: мальчик начинает стремиться стать похожим на своего отца.

Что же требуется для благополучного исхода этой проблемы? Простое средство. Взаимное родительское расположение, когда на первом месте — супружеские отношения, и прежде всего забота о сексуальном удовлетворении друг друга. Если это так, родители мягко, но решительно пресекут попытку ребенка вмешаться в их отношения. Дверь в спальню для него будет закрыта. И ребенок почувствует облегчение, ведь тогда он поймет, что ему не удастся "украсть" маму у своего же папы. Мальчик боится, что у него может это получиться, и тогда рухнет брак, а чувство защищенности и безопасности дает ему именно прочный брак.

Главное, что должен ребенок усвоить: родительский союз прочен, и родители друг у друга на первом месте. И тогда он решит: пускай нельзя "их" разбить, "нельзя" жениться на маме, но он может надеяться, что если обретет сходство с отцом, идентифицируется с ним, то тогда и ему тоже достанется маминого восхищения. И это путь к взрослению, мощный стимул лучше учиться в школе, находить себе место в разных группах: в спортивных секциях, в клубах — везде. Другими словами, ребенок способен шагнуть на следующую ступеньку развития.

Но если ребенок не успокоился от осознания прочности родительского союза, то по одной из двух причин. Или крепкого союза просто напросто нет, или родители не "показали" ему себя как "пару".

У родителей, слишком потворствующих ребенку, у тех, что и мысли не допускают, чтобы ребенок почувствовал себя обделенным, "исключенным", чем-то огорченным, ребенок в "эдиповой" фазе часто страдает всевозможными страхами. Если родители боятся "исключить" ребенка, дело может закончиться тем, что ребенок станет чрезмерно бояться, будто способен разрушить счастливый союз. Если родители утаивают от ребенка сексуальную сторону своих отношений, брак может быть прочным, но ребенок подумает, что это не так, и вообразит, что победил, а такая мысль приведёт его в ужас.

Если же брак не прочен, то существует опасность, что родители будут добиваться любви ребенка, соперничая друг с другом. Тогда ребенок будет в сильной тревоге, он будет убежден, что разрушил брак. Хотя в действительности вина за осложнения в супружеских отношениях лежит не на нем, а на самих родителях. Мысль о том, что он разрушил родительский союз — основу собственного благополучия, — настолько ужасает, что он будет страшиться пробуждающегося полового влечения.

В будущем это может привести к импотенции (или фригидности), к патологической боязни любого успеха. Можно сказать, что дети, чьи родители "не исключили" их полностью из своих супружеских отношений, зацикливаются на этой "эдиповой" фазе и, будучи уже взрослыми, рискуют снова и снова "попадать" в ту же самую ситуацию неразрешимого любовного треугольника. Отсюда и мужчины, которых тянет только к замужним женщинам и которые рвут связь, когда заходит речь о женитьбе.

Даже если родительский союз достаточно прочен, но родители прячут сексуальную сторону своих отношений от детей, или родителей самих смущает секс, то у детей будут те же, хотя и не столь выраженные, осложнения. Дети могут решить, что в сексе ничего хорошего нет.

Возникает вопрос: насколько детям положено знать, что делают родители там, за закрытой дверью?

Подробности родительского "дела" детей не касаются. Но детям полезно знать, что родители действительно занимаются любовью — с радостью и к взаимному удовольствию. Секс для ребенка должен быть все равно что морковка для ослика — должен вести во взрослую жизнь, где найдется партнер, с которым можно, наконец, "вкусить" удовольствие. А пуританство в сексуальном воспитании оборачивается изъятием морковки — значит, ослику не за чем тянуться вперед.

В случае же с инцестом — реальным или, что случается в миллион раз чаще, в ситуации, когда мама предлагает ребенку большую эмоциональную близость, чем супругу, — морковка осликом съедена. Опять же, зачем тогда двигаться вперед, расти? И пуританство, и инцест задержат рост ребенка. Такое бывает, когда родители сами не хотят взрослеть. Когда у родителей не налажены сексуальные отношения, партнеры не удовлетворяют друг друга, то переносят на детей свое сексуальное влечение в очень замаскированных и не осознаваемых ими формах.

Родители обязаны мягко, но решительно остановить ребенка, когда он пробует нарушить их союз, дать ему понять, что они счастливы за дверью спальни, так они позволяют ему повзрослеть.

Получается, чтобы подарить своим детям психическое здоровье, чтобы они действительно были счастливы, нам, родителям, нужно прежде всего найти дорогу к собственному супружескому счастью.