Статьи

Как можно быть каждый день со своим ребенком?

Содержание:

Продолжаем публиковать записки о детских дошкольных учреждениях из ЖЖ психолога Марины Озеровой. Автор собрала множество аргументов "за садик" — и со своей позиции сторонника домашнего воспитания развенчивает их один за другим. В прошлый раз речь шла о том, бывают ли хорошие садики; о том, что означает "поплачет и привыкнет" и "ребенку нужно общение"; о родных, которые ратуют за общественное воспитание. Сегодня — о семье, маминой работе и мире вокруг.

К содержанию

Аргументы "за садик": ребенку в семье скучно! Сложная адаптация к... семье?

Очень часто родители говорят: "Он, когда заболеет, даже один день дома не может посидеть, сразу в садик просится!". Знаю очень много людей, которые не только отдают ребенка на полный день в садик, но и после садика КАЖДЫЙ ДЕНЬ водят на кружок, после кружка — в игровую комнату, или на площадку, или к другу из садика домой поиграть. Большинство знакомых, у которых дети ходят в садик, в выходной возят детей "пообщаться". Дети настолько "адаптируются" к жизни с чужими людьми, что не могут провести в своей семье даже один выходной!

Мне скажут, что я преувеличиваю, но это факт — таких родителей немало. Муж рассказал о знакомой, у которой ребенок посещает ВОСЕМЬ кружков в неделю. Аргумент: "дома скучно". Мне интересно: что предлагают детям дома взамен этого сумасшедшего расписания? Хоть раз родители пробовали позаниматься с детьми дома? Дети вообще в курсе, что бывает общение в семье и совместная деятельность с родителями? Или они — как мои бывшие кружковцы: "Ты что, дети все делают с няней, а не с мамой, так не бывает!".

Если дети привыкли видеть родителей вечером, усталых и вымотанных, и общение сводится к "быстренько почитать книжки — ужинать — спать", то перспектива проводить таким образом весь день их никак не соблазнит. Еще одна причина — привычка к тому, что "кто-то должен развлекать". А родители не должны развлекать! В семье никто никого не развлекает, все живут вместе и занимаются общими делами!

Так же и родители — если они видят своих детей только вечером, перевозбужденных, капризных, нервных, то они тоже пугаются: ужас, как можно быть КАЖДЫЙ ДЕНЬ со своим ребенком! Люди отвыкают от семьи. Как можно раньше родители стремятся "изолировать детей". И тем, и другим уже не представить: как это так — быть вместе? Это же скучно!

Одна мама, которая забрала детей из садика и школы соответственно, рассказывала мне о своем опыте "адаптации детей к семье". Говорит, что первый месяц детям было очень тяжело. Разумеется, их так долго приучали к жизни ВНЕ семьи, что "вернуться обратно" уже не так-то просто!

Вам это не кажется диким: дети умеют общаться "в коллективе", и не умеют — в собственной родной семье?! И если ребенок привык видеть сестренку только перед сном, то он представления не имеет, что такое — братские и сестринские отношения, и, конечно, в первый день их не построишь на пустом месте! Но жить ведь нам с семьей, а не с тридцатью чужими людьми... Поэтому у детей формируется такое представление: коллектив поменять нельзя ни в коем случае, надо терпеть любые отношения, а вот семью можно менять, как угодно и сколько угодно — это не "константа" в жизни. Здесь серьезного подхода к межличностным отношениям не наблюдается, любой пустяк служит причиной разрыва.

Знаю детей, которым в садике очень плохо, они долго адаптировались, но если их спросить: "Ты хотел бы быть дома с мамой?" — они однозначно ответят: "Нет, конечно! В садике лучше!". Просто потому, что бедные дети уже и не знают, как это — дома с мамой? Вот и получается, что если ребенка отдали в год в ясли, то для него пребывание в чужом коллективе становится, как это ни страшно, естественным и единственно возможным. Моя соседка говорит: "Ты не представляешь, как я ненавижу каникулы! Выходные легко перетерпеть — мы отвозим их (двоих сыновей 3 и 4 лет) куда-нибудь (игровая комната, садовские друзья и т.п.), а вот каникулы — это сущее наказание!". Вот так и растут дети, усваивая в самом раннем возрасте, что совместное пребывание с родителями — сущее наказание.

Если мама не знает, "что делать с ребенком", в первую очередь нужно подумать: откуда во мне это? И второе: как решить эту проблему? Потому что решать ее должна мама, а никак не ребенок! Пусть лучше мама поучится быть с ребенком, чем ребенок без мамы.

К содержанию

Аргументы "за садик": ребенок должен быть изолирован от окружающего мира!

Опять же — пусть вас не смущает моя формулировка. Хотя прямо так не говорят, это очень явно видно в контексте. Почему ребенок должен быть изолирован от мира? Зачем создавать какие-то искусственные условия для его развития?

Наблюдается устойчивая тенденция создания специального "детского мира" и заключения там ребенка. Почему ребенок не может наблюдать окружающий мир, в который, вообще-то говоря, он и пришел? Почему его нужно изолировать, запереть в "коллективе" и заниматься с ним "специальными развивающими играми"? В конце концов — почему до сих пор развитие ребенка происходило в семье с помощью этого самого окружающего мира?

Что видит современный ребенок, ежедневно посещающий детский сад на полный день? Дорогу туда — "специальные занятия" в замкнутом пространстве с "назначенным" коллективом — дорогу обратно — вечером усталых и издерганных родителей. Какое мировосприятие у него формируется — по дидактическим пособиям и карточкам?

Если ребенок в семье — он с утра до вечера участвует в делах семьи, выходит с мамой "во внешний мир", видит разнообразные занятия окружающих: садовник стрижет кусты в парке, электрик залез на фонарь менять лампу, строитель обрабатывает облицовочный камень, почтовый служащий запаковывает бандероль... Это все он должен узнать по карточкам и играм в садике? Не говоря уже о ежедневных бытовых заботах: домашние хлопоты, магазин, почта, поездки... Разве это можно сделать вместо ежедневного наблюдения "экскурсиями выходного дня"?

К содержанию

Аргументы "за садик": мама должна работать!

Мне, признаться, странно, почему "мамина работа" равна "садику для ребенка". Я уже писала, что вариантов может быть множество: няня, родственники, разновозрастные домашние группы, кружки, занятия и т.п. Но, тем не менее, получаю десятки комментариев: "У меня нет условий для домашнего воспитания! У нас такие обстоятельства (маленький декретный отпуск, маленькое пособие, и т.п.)!".

Если ждать "подходящих обстоятельств", легче всю жизнь прожить бездетным. Давайте повернем ситуацию так: выходит постановление, что женщины не имеют права работать программистками. Все, хватит: программисты только мужчины! Ух, что начнется! Это точно будет последний день существующего правительства! Все будут собирать подписи, выходить на демонстрации и митинги, устраивать забастовки, жаловаться в профсоюзы и т.п.

Почему женщины ПРИНИМАЮТ КАК ДОЛЖНОЕ, если им "не разрешают быть мамой"? Почему они спокойно воспринимают трехмесячный декрет и невозможность самостоятельно воспитывать ребенка? Ничего — никаких волнений! Выбирайте соответствующее правительство, лоббируйте подходящие законы, создавайте организации в защиту материнства. Где это все? Вот профсоюзов для защиты общественного положения и профессиональной деятельности — пруд пруди! Система садиков и яслей "на рабочем месте" — пожалуйста! Все начинают "подыгрывать" — мы обеспечим как можно более ранний и удобный выход на работу!

Наше советское прошлое приучило нас думать, что существует какое-то "общество", а "я" не имею к тому отношения. Общество — это много таких "я"! И уж в чем был прав Карл Маркс, так это в том, что предложение всегда соответствует спросу. Нравится женщинам отдавать своего ребенка чужим людям — государству это очень выгодно, и будут соответствующие "условия"! Что вы лично сделали, чтобы условия у вас были?! Пожаловались в ЖЖ? Очень действенно.

Некоторые говорят: "У меня не было другого выхода". Скажите, пожалуйста, какой у вас был список вариантов: из ста пунктов или из одного? Когда вы искали няню, скольких претенденток вы просмотрели — двести или двоих? Представим, что женщина выбирает туфли к новому сезону. Очень редко бывает так, что она покупает первые, увиденные в витрине. Обычно примеряет множество вариантов. Ребенок — не туфли! Для него можно пересмотреть БОЛЬШЕ одного варианта развития событий, не ограничиваясь непременным: "Он в сад, я на работу"! Потому что детство — одно! И ребенок — единственное, что нам дано НАВСЕГДА, в отличие от работы, сослуживцев, карьеры и денег. Если мама работает, чтобы ему было хорошо, а ему при этом плохо — где логика?

Если человек нацелен "выйти на работу" вот в этот офис, это одно. Если у него цель — самореализация плюс заработок, это уже совсем другое! И в первом случае вариантов никаких не будет, потому что в сознании — прочная преграда к поиску. Во втором случае варианты будут всегда.

К тому же если человек занимается тем, что ему нравится, это неизбежно влечет за собой и профессиональный успех, и заработок — это непреложный закон. Если человек говорит: "Ну, я даже не знаю, чем хочу заниматься. Вот у меня такое образование, и что же делать, я и работаю в этой фирме", — это не подход взрослого человека, которому требуется самореализация.

Еще один момент, о котором часто рассуждали в комментариях: если у мамы цель отдать ребенка в садик, у нее обязательно будет "безвыходное положение". Если у нее цель ОБЕСПЕЧИТЬ ДОМАШНЕЕ ВОСПИТАНИЕ ДАЖЕ ПРИ СОБСТВЕННОМ ВЫХОДЕ НА РАБОТУ — она этого добьется. Найдутся мамы-единомышленники, домашняя группа, адекватная нянечка и т.п. Потому что если женщина хочет — она достигает. Если она цепляется за свою "безвыходность" — жизнь постарается обеспечить ей соответствие действительности установкам.

К содержанию

Аргументы «за садик": мы так росли, и ничего!

Главное, чему мешает этот стереотип — попытаться сделать своему ребенку ЛУЧШЕ. Почему нельзя сделать лучше, если знаешь, что можно? Если у мамы осознанный подход и она полна безусловной любви, то, находя что-то, хоть какую-то возможность сделать ЛУЧШЕ для ребенка, она с радостью это использует! Безо всяких аргументов! Прежде чем говорить "все дети разные" и "мы так росли" — подумаем, мы это утверждаем "из интересов ребенка" или чтобы самим не делать "лишних движений"?

"Мы так росли". Ну и что? Теперь будем вымещать все на своих детях, если "мы так росли"?

Продолжение следует.


Отзывы пользователей
Анастасия1984 | 16.12.2010

Интересная статья.Я честно говоря сама за садик.У меня ребенку 1,9 года,пока домашний,ситуация такова,что он видит практически только меня одну мужа,т.к. я из другого города и знакомых здесь себе завести не смогла.Я не очень общительная,кстати,тоже домашняя))).Я и не против быть каждый день со своим ребенком,я не представляю как это видеть его только по вечерам и выходным...,но боюсь за его развитие и общительность

Gt | 27.04.2010

Очень напряжная статья. И это написал психолог? С какой целью? Надавить, навязать свою точку зрения? Читается трудно и тревожно, потому что автор очень агрессивно излагает.

Оксана | 11.03.2010

Меня и сестру мама тоже воспитывала дома - папа нас обеспечивал. Не могу сказать, что пострадала моя социализация, а вот счастливое детство у меня было. И все каникулы на даче, и горячие обеды, заботливо приготовленные мамой, и беседы с ней. Сыну 3,5. Садик у него не пошел - ребенок стал "уходить в болезни". Сидим дома и оба счастливы. Сынуля каждый день повторяет, как ему хорошо со мной дома. Нам никогда не скучно вдвоем: столько занятий совместных можно придумать помимо обычных ежедневных прогулок! Музеи, театры, походы в гости, просто ежедневное общение, ласка. Детство так быстро проходит, и я хочу, чтобы у моего долгожданного единственного сына оно было счастливым и спокойным. Пробовала работать три месяца, это было очень тяжело и морально и физически и для меня и для ребенка.

Elenoshek | 01.02.2010

бред! садик нужен не потому, что мамам так хочется. Садик - это социальное развитие,ребёнок не будет всю жизнь жить в "тепличных" условиях. А что вы собственно потом предложите ребёнку - не ходи в школу,не соблюдай их правила, не слушай чужую тётю(учителя)...? Я так эмоционально реагирую потому, что сама так выросла(дома), у нас с сестрой потом были ооочень большие проблемы в школе, я до сих пор исправляю ошибки своего воспитания,полученные от мамы и бабушек, которым хотелось как лучше...

Добавить отзыв к статье
Введите код, который Вы видите на картинке: Code * - поля, обязательные для заполнения.



© 2005-2018, Наш ребенок, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35952.

АЛП-Медиа, ourbaby@alp.ru, Ourbaby.ru, http://www.nashrebenok.ru

Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.