Все о детях
от рождения до 3 лет

Статьи

Молодая мама: работать или нет?

Как, казалось бы, хорошо — не работать и сидеть дома со своим маленьким любимым ребенком. И времени сколько угодно, и делать ничего особенно не нужно.

Содержание:

Как, казалось бы, хорошо — не работать и сидеть дома со своим маленьким любимым ребенком. И времени сколько угодно, и делать ничего особенно не нужно.

Однако каждый, кто просидел с малышом хотя бы пару месяцев, отлично понимает, что и дел невпроворот, и времени никакого нет. Подчас нет времени даже на то, чтобы умыться и причесаться. А кроме того, приятный отдых нередко оборачивается классической депрессией.

И дело совсем не в том, что ребенок нежеланный или мама его мало любит. И желанный, и любовь самая настоящая, но просто очень уж велик контраст между тем, что приходится делать современной работающей женщине, и тем, что предстоит молодой неработающей маме. (Отдельный случай, если мама не так уж молода.)

Время формирует привычки. И если женщина в течение 10 или 15 лет получала образование, а потом еще лет 5-10-15 это образование в работе реализовывала, то ей непросто резко сменить стиль жизни, осесть дома с ребенком, да еще постоянно получать от этого удовольствие.

О том, как совместить интересы взрослой женщины и грудного ребенка, о том, какие плюсы может найти в своей ситуации работающая и неработающая мама, мы и поговорим сегодня.

К содержанию

Отлучаться от ребенка: куда и на сколько?

«Да о какой работе может идти речь? — спросят многие. — Ведь хорошая мама на то и мама, чтобы всегда быть рядом с ребенком».

Распространенное убеждение, из которого сама собой вытекает мысль о том, что маме не нужно (и невозможно) не только работать, но и заниматься чем-то другим, для себя. Мама должна быть рядом. Буквально всегда, не отходя ни на шаг.

Мысль эта верна. Для ребенка, которому меньше, чем три-четыре месяца. Да, ему, такому маленькому, действительно все время нужна мама — потому что еще слишком часто нужна мамина грудь, потому что он только учится жить вместе с мамой, а она — вместе с ним.

Но как только ребенок становится старше, и интервал между кормлениями можно увеличить, а малыша доверить чьим-то добрым и надежным рукам — этой «сладкой парочке» нужно иногда и ненадолго расставаться. По моему опыту, это бывает очень полезно и для психологического состояния мамы, и для оптимального развития ребенка.

Однако время, когда ребенок сможет терпеть длительное каждодневное мамино отсутствие, наступит значительно позже — не раньше чем малышу исполнится 2 года, он начнет нормально говорить, пользуясь свободно родным языком, а главное, употреблять в речи местоимение «я».

В первый год жизни речь идет совершенно о другом оптимальном режиме отсутствия. И ребенку, и маме полезно расставаться на 3-4 часа 2-3 раза в неделю — до тех пор, пока малыш не научится уверенно ходить.

На втором году жизни это время полезно увеличить. Скажем, без вреда для ребенка отсутствовать можно 2-3 раза в неделю по полдня. Такой график дает маме возможность, например, пойти поучиться — повысить свою квалификацию в любой из приятных и интересных ей областей.

На мой взгляд, в выкроенное время гораздо продуктивнее чем-то занять свою голову, чем посвятить его шоппингу или посещениями спортклуба. Хотя и шопинг бывает полезен, и физическую форму после родов восстановить очень желательно. Но совершенно другой эффект наблюдается тогда, когда у мамы, жизнь которой посвящена в основном ребенку, на стороне есть дело, которое ее по-настоящему занимает.

«Психотерапевтический эффект» может превосходить все ожидания.

А главное, целенаправленные занятия препятствуют измельчанию характера.

К содержанию

Психологические ловушки для неработающей мамы

Что я имею в виду? Когда молодая, активная и общительная женщина долго сидит в четырех стенах (даже со вкусом оформленных), «мухи» постепенно превращаются в «слонов». Это почти неизбежный процесс — от отсутствия или очень небольшого количества впечатлений, а также из-за гормональных изменений, свойственных психике кормящей женщины. Значение совсем небольших событий и переживаний — по поводу благополучия ребенка или взаимоотношений с мужем — начинает очень сильно преувеличиваться.

Когда не на что переключиться, вынужденно повторяются, устремляются по кругу одни и те же мысли, переживания, связанные с обидами, недовольствами, ощущением, что тебя недостаточно любят. Народное обозначение данной психологической реальности: «родила ребенка — испортился характер». Действительно, психологам хорошо известен этот период, когда характер портится у 85-90% женщин — даже при условии хороших отношений с мужем и отсутствии серьезных материальных проблем.

Дело в том, что уж очень сильно меняется образ жизни женщины при рождении первого ребенка. А привыкнуть к этому глобальному изменению не получается быстро.

Ко второму ребенку (если на него родители решаются) — жизнь как-то налаживается, появляются новые привычки, занятия, новые знакомые. А вот с первенцем женщина подчас выпадает и из привычного круга общения, и из темпа жизни большого города. И это не прибавляет оптимизма.

В этом состоянии потерянности и «выпадения из жизни» возможность выйти куда-нибудь без ребенка представляет настоящее «окно в Европу». На мой взгляд, время от времени обязательно нужно выбираться куда-нибудь без детей, но с мужем.

В первый и в начале второго года жизни малыша родители еще не забыли окончательно, как это — бывать вдвоем. И если вы хотите вырастить полноценного человека и семью сохранить, помните о том, что установка «ребенок — это единственный и главный смысл моей (нашей) жизни и лучшее, что у нас есть» однозначно неполезна и для малыша, и для семьи. Поверьте, очень сложно гармонично расти и развиваться, когда ты — «зеница ока»

К содержанию

Принимаем решение

Итак, мама, работающая full-time, — совсем не лучший вариант для ребенка, которому нет еще 3 лет. Но и впасть в депрессию — тоже не вариант для нормального развития семейной жизни.

Поэтому большинству семей с маленькими детьми и приходится решать вопросы: работать или не работать маме, учиться или не учиться. Понятно, что решение каждый раз будет сугубо индивидуальное.

Идеальный, на мой взгляд, вариант — частичная занятость мамы на работе. К сожалению, далеко не в каждой профессии это возможно.

Идеальный вариант — когда маме, сколько бы у нее ни было детей, удалось сохранить, не утерять, а желательно и повысить свою квалификацию.

Дело в том, что дети вырастают. А у подросших детей, и особенно подростков уже гораздо меньшая потребность в постоянном присутствии мамы рядом. Более того, подрастающему ребенку даже лестно к слову сказать: «моя мама — переводчик», ну или что-нибудь в таком духе.

Да и многим женщинам, вырастившим несколько детей подряд, крайне приятно осознавать, что они могут и умеют что-то еще, кроме как сварить борщ или убраться в квартире.

Итак, что же надо учитывать, принимая решение работать (учиться) не в ущерб семье? Значение тут могут иметь множество факторов. Вот некоторые из них.

  1. Ролевые ожидания каждого из родителей. Имеется в виду, например, то, как папа представлял себе маму своих детей. Какой — пахнущей уютом и пирогами домашней хозяйкой или деловой состоявшейся дамой? Как мама представляла и представляет конкретное наполнение своего материнского призвания? Как ей уютнее — находиться при детках и домашнем хозяйстве безотлучно или же куда-то выбираться (изредка или регулярно)?
    Эти ожидания во многом сформировались на основании того, что видели мама и папа в своих родительских семьях, и даже как было заведено в прародительских семьях.
    Например, если папа происходит из семьи, где 3-4 поколения женщин по тем или иным причинам не работали, ему будет трудно осознать и принять желания своей жены не оставлять работу. Такой папа просто не понимает, зачем — ведь женщины, на руках которых он рос, никогда не работали. И тут может найтись почва для так называемого ролевого конфликта, заданного тем, что супруг или супруга не соответствуют глубоко заложенным и скорее всего неосознаваемым ожиданиям.
  2. Возраст родителей, возраст детей, разница в возрасте между детьми и возрастная дистанция между родителями. Если детей много или дети близковозрастные, то вопрос о продолжении карьеры на какое-то время сам собой откладывается. Важно только не пропустить время, когда к рассмотрению этого вопроса стоит вернуться — хорошо бы до того момента, пока оба супруга не накопили критическую массу взаимных обид и разочарований, связанных с невозможностью работать (учиться).
  3. Отношение к неработающей маме в семье. Мама маленьких детей есть «директор домашнего хозяйства». И это трудная, ответственная и почетная работа, часто мало совместимая с какими-либо другими видами деятельности. И то, как не работающая на стороне, но в полную силу трудящаяся дома мама будет чувствовать себя, зависит от отношения к ней других взрослых.
    В первую очередь — мужа. Но часто не менее значимым и формирующим атмосферу в семье становится отношение к неработающей женщине представителей старшего поколения. Ведь чаще всего те женщины, которые становятся сейчас бабушками, сами не имели возможности не работать и сидеть дома с детьми, полностью погрузившись в их воспитание и развитие.
    А человеческое сознание устроено так, что подавляющему большинству людей проще осмысливать как положительный собственный жизненный опыт. Проще говоря, «как мы жили, так и правильно жить; как мы детей растили, так и должно». И проработавшая всю жизнь женщина, с годика водившая своих детей в ясли и садик, чаще всего убеждена, что это нормально.
    К сожалению, очень немногие люди в пожилом возрасте сохраняют пластичность и широту взглядов. С возрастом возможность принять и оценить чужой жизненный опыт, отличный от твоего, часто ограничена.
    И именно отношение бабушек-дедушек может порождать конфликт ожиданий вокруг неработающей мамы

К содержанию

Что-то вроде теста

Итак, основные вопросы, которые стоит задать себе, думая о работе или ее отсутствии:

  • Нравится мне сидеть дома или не нравится?
  • Кто был инициатором того, чтобы работа (учеба) была оставлена?
  • Была ли я этим внутренне согласна?
  • Как воспринимается мною и всеми остальными такое мое положение — как постоянное или как временное?
  • Относятся ли муж и все остальные взрослые в семье к должности домашней хозяйки с уважением?
  • Что говорится по этому поводу детям?
  • Не сошелся ли для меня свет клином на моих детях? Не мешает ли им это развиваться, не душу ли я детей своей любовью и постоянным присутствием?
  • Остались ли у нас с мужем общие темы для разговоров, не касающиеся домашнего хозяйства?
  • На мой взгляд, ответить на эти вопросы хорошо бы вместе с мужем.

К содержанию

Трудные вопросы для работающей мамы

Из того, что было сказано выше, не должно создаваться ощущение, что работающая мама однозначно хуже той мамы, которая все свое время посвящает ребенку.

Бывают очень разные обстоятельства. И часто женщина, которая ждет ребенка, не хочет или не может оставить работу. Главное в этом случае — не мучиться чувством вины и не думать, что вы «мать-кукушка» или «мать-ехидна».

Гармоничные и счастливые дети вполне могут расти в семье, где мама или оба родителя работают. Так же, как и присутствие мамы дома вовсе не гарантирует отсутствие проблем в воспитании и развитии. Просто работающей маме надо стараться соблюдать верную пропорцию своего присутствия-отсутствия дома — как фактического, так и внутреннего.

Чувство вины. Обычным для женщины, работающей полный день, является ощущение, что чего-то важного она недодает детям. Это чувство может никак не соотноситься с реальностью: ведь чаще всего работающие мамы — люди ответственные, и пытаются и дома, и на работе выдать все «по полной».

А вот жить чувство вины мешает.

Если вы работаете, не забывайте о том, что важно не только количество времени, но и качество присутствия мамы рядом с ребенком.

Общение с ребенком или домашнее хозяйство? Если, придя домой, вы должны тут же броситься устранять тот хаос и беспорядок, который возник за время вашего отсутствия, — тут уж, естественно, не до качественного общения с ребенком.

Поэтому, если ситуация в семье позволяет, работающей маме стоит подумать о помощнице по хозяйству, чтобы в драгоценное вечернее время вы могли общаться с детьми, а не думать о домашних делах.

Посудомоечная и стиральная машина, вызов помощников хотя бы на генеральную уборку, а также более равномерное распределение обязанностей между всеми членами семьи помогут освободить время и силы.

Почему дети хуже ведут себя, когда долгожданная мама возвращается домой? Психологи хорошо знают, что все самое плохое поведение ребенка и все самые сильные эмоциональные претензии адресованы наиболее близкому человеку, т.е. маме.

И дело тут не в том, что допущены какие-то воспитательные ошибки или ребенок недополучает материнского внимания. Просто пока мамы нет рядом, растущий человек выдает максимально возможный для себя результат. Но как только мама появляется — он расслабляется и эмоционально может вести себя как крошечный малыш.

Не стоит сразу кидаться воспитывать его — лучше просто посидите с ним на руках, отложив на несколько минут все заботы и телефоны. Мой совет: скандалы и срывы, происходящие в течение часа после возвращения мамы домой, нужно не раскручивать, а всеми силами стараться сводить на нет.

К содержанию

Когда дети думают, что их не любят?

Дети думают, что их не любят, когда у взрослых совсем нет для них времени и сил.

Дети думают, что они не нужны взрослым, когда взрослые под грузом своих проблем просто перемещают детей «из пункта А в пункт Б», как будто это не живой человек, а ручная кладь.

Детей часто очень расстраивает постоянная спешка и усталость взрослых.

Дети думают, что они не интересны родителям, если у мамы и папы никогда нет времени с ними поиграть.

И если у мамы нет сил или желания приласкать ребенка, поваляться с ним и поиграть в контактные игры — дети грустят и думают, что они недостаточно хороши.

Самое главное, чтобы ребенок не приучил себя к изоляции от мамы, потому что это помешает ему в дальнейшем строить близкие эмоциональные отношения с другими людьми.

Не забывайте иногда говорить ребенку о том, как вы его любите и как много он для вас значит.

К содержанию

Что такое качественное общение с ребенком?

Качественное общение с ребенком — это когда у вас есть, о чем поговорить с малышом помимо того, что он ел в садике или какие уроки и оценки были в школе.

Качественное общение — это когда вы владеете навыками активного слушания, то есть умеете слышать то, что хочет сказать вам ребенок, даже если он едва умеет говорить.

Качественное общение — это когда ребенок вам действительно интересен, как интересен друг или любимый человек.

Для качественного общения нужно время, и минимальное время в день — не менее полутора часов, свободных от хозяйства.

Для качественного общения необходимы силы — а значит, мама должна уметь отдыхать и расслабляться быстро и результативно.

Для качественного общения хорошо, если в семье и в жизни мамы вообще нет проблем личного характера, которые заслоняют собой ребенка и его интересы.

Дети одинаково любят любых мам — работающих, не работающих, всяких.

К счастью, для ребенка вплоть до подросткового возраста самое важное то, что мама есть, и она — его мама.

И редко кто умеет любить так, как любят дети своих таких разных мам.


Отзывы пользователей
Ксюша | 01.04.2014

Работа на дому для граждан России! Работа на крупный интернет магазин! Работа 2-4 часа в день. Фиксированный оклад от 250$ в месяц. Для получения подробной информации пишите/звоните на skype: sanxs42 http://vk.com/id185979947

Анна | 10.10.2011

Работала с тех пор,как малышке было 4 мес,на полный день,оставляла с няней.Постоянно испытывала чувство вины .В 1,8 отдали ее в садик,тоже практически сразу на целый день.Постоянно нервы,стресс,по утрам быстрые сборы в садик,вечером по пробкам домой,по выходным гениральные уборки.Малышка всегда много капризничал и спала.Ей исполнилось 3 годика и я решила плюнуть на работу и карьеру,родить второго и сидеть дома,даже в ущерб финансовому состоянию семьи(я приносила значительный вклад).Еще ни разу не пожалела,малышка почти перестала капризничать,так как я только сейчас стала сидеть с ней дома,ведь я была ей очень нужна....))))

Ева | 28.08.2011

Статья понравилась. Очень уважаю матерей, которые хоть всю жизнь согласны сидеть дома, воспитывать детей и вести хозяйство. Старшему 3 года, младшей 8 месяцев, материально обеспечена, муж работает. Никак не могу настроиться на сидение дома. На самом деле "мухи" превращаются в "слонов". От этого становлюсь нервной, быстро раздражаюсь, срываюсь даже на детей, на мужа.

Ольга | 27.01.2011

Хорошая статья, ориентированная на молодых работающих мам и тех, кто сидит дома и мучается чувством вины, что не работает. Я считаю, что каждая женщина должна сделать свой выбор сама, и в этом ей поможет интуиция. Но, согласитесь, что лучше провести эти месяцы неповторимые, полные любви и нежности рядом с ребенком, а не в работе, испытывая "чувство вины". Когда мама младенца постоянно занята работой - это бомба замедленного действия. Ошибки в воспитании детей до трех лет могут как снежный ком накапливаться и приводить к непредсказуемым результатам. Ребенку ни с кем не будет так хорошо, как рядом с мамой. По закону женщина имеет право быть с ребенком до трех лет. Никакая причина, за исключением отсутствия денег, не может быть поводом к выходу мамы на работу раньше, чем ребенку будет 2,5 - 3 года. Ну, это мое мнение. Сама я с дочкой до трех лет была, кормила грудью до 2,5 лет. Вышла на работу без проблем. И ни о чем не жалею. Сохранила свое и дочкино здоровье и нервы. А это дороже всяких денег.

Татьяна | 06.07.2010

Читаю,и узнаю себя. Дочке 2,5года, вышла на работу когда ей было 1,5месяца (и почти на полный рабочий день. Чувство вины периодически просыпается, особенно когда от усталости падаешь, а ребенок требует внимания (получается как в рекламе: зачем вы меня купили,если со мной не разговариваете?). Работающие Девочки, не корите себя. В наше время редко кто может позволить себе сидеть с ребенком или работать "в удовольствие". В основном все мы спешим вернуться к работе, чтоб уровень семьи не упал ниже плинтуса или чтоб сохранить Нормальную работу.Здесь, главное, не потерять контакт с ребенком (да и с мужем тоже). Бабушки, няни и прочие помощники могут убрать, накормить, вылечить,но никто никогда не заменит душевное тепло мамы.Максимум хоз дел скидывайте на других.Не успели приготовить ужин - пожарите яйца, никто особо не пострадает, а не будете общаться с семьей- начнуться проблемы.И еще: нельзя приносить себя в жертву - вы подсознательно начнете злиться на ребенка за то, что он перевернул вам жизнь.И мужьям,и детям мы нужны счастливые и реализованные

Елена | 21.12.2009

Отличная статья. Честно говоря, местами мне казалось,что это просто выдержки из моего дневника. Самыйстрашный момент - это место об "измельчании характера"...Моей дочке уже почти год. Получив высшее медицинское я так и не успела толком поработать, и теперь мне постоянно кажется, что я ужен никогда не вернусь в профессиию, а если и вернусь, то в таком плачевном интеллектуальном состоянии, что буду уже мало кому нужна.В сущности мне нужно просто потерпеть ещё годик до садика, но порой это становится невыносимым. И даже Хfit 4 раза в неделю мне не всtulf помогает. Интересно,чем можно загрузить голову или повысить квалификацию врача-ординатора в декрете?На мой взгляд спорт - это пока единственный выход из положения, пусть и не самый идеальный...

Ольга | 23.07.2009

Для меня, работающей полный день маме шестимесячной малышки, эта статья - бальзам на душу. Честно говоря чувство вины перед девочкой, которую приходится оставлять на 4-5, а иногда и 6 часов с няней (даже при условии обязательной ночной работы за компом), стало уже просто постоянным фоном моей жизни. Обстоятельства складываются так, что я не могу не работать и быть с ней все время. Но я часто задаю себе вопрос: "складывают-ся или складыва-ю"? И не наношу ли я психологическую травму малышке, которая зовет маму днем, потому что хочется лишний раз пососать молочка или просто захотелось контакта, а мама не приходит? А рядом чужая тетя. Хорошая, но чужая. Хочется верить, что хоть какие-то стороны этих опытов для нас обеих будут все же и полезны. А нежности у нас не меньше друг к другу. И поиграть, и поваляться вместе мы успеваем. И папу любимого вечером с работы встретить. Просто приходится использовать всякую минуту и действительно очень много успевать и делать.

Lera | 22.02.2009

интересно, почему чаще обсуждается проблема совмещения работы и ребенка или предпочтение работы ребенку... но ведь вопрос о том, что женщина выбрала воспитание ребенка вместо работы - не менее острый, потому как, как бы ни говорилось, что мама находящаяся максимально рядом с малышом - это хорошо и правильно, общество таких мам вычеркивает, превращает во второй сорт...да и большинство рассуждает как: великое ли дело - сидеть дома, да с дитем возиться...и тут уже общество внушает маме чувство вины за то, что она неполноценный член этого самого общества, раз не может или не хочет совмещать работу и ребенка... я сама мама трехлетнего малыша. с мужем изначально решили что в сад ребенка отдадим только после трех лет,но вот от окружающих в большинстве случаев поддержки не находим, скорее наоборот... или просто недоумение: как?! уже 3 года не работаешь?!сидишь дома?! УЖАС!!!!

Добавить отзыв к статье
Введите код, который Вы видите на картинке: Code * - поля, обязательные для заполнения.



© 2005-2018, Наш ребенок, Свидетельство о регистрации СМИ Эл № ФС77-35952.

АЛП-Медиа, ourbaby@alp.ru, Ourbaby.ru, http://www.nashrebenok.ru

Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании АЛП-Медиа и авторов. Права авторов и издателя защищены. Техническая поддержка и ИТ-аутсорсинг осуществляется компанией КТ-АЛП.