Вопросы разбиты на темы

Вопросы-ответы по теме "Капризы, упрямство, агрессия"

Моей дочери 2 года 7 месяцев. Она замечательная девочка, смышленая, общительная, добрая, в детском саду все от нее просто в восторге. Только в последнее время Маша стала очень капризной, порой невыносимой даже. «Буду/не буду» повторяет одно за другим, не слушается, убегает или отталкивает меня, когда я хочу перевести ее через дорогу, например. Иногда я не могу сдержаться, кричу на нее или шлепаю, но просто действительно раздражает ее упрямство и крики. Не знаю, что и делать. Иногда чувствую себя просто отвратительной мамой - совсем не могу с ней справиться. Почему она так себя ведет? Вроде бы ее никто не подавляет, ей многое разрешается, мы и играем, и читаем, и рисуем. Почему вдруг такой период непослушания? Во время подобных сцен у меня полное ощущение, что она меня не любит... Конечно, я, наверное, не права, но как же мне быть? Может, это просто возраст такой?

Примерно с 2,5 до 5 лет девочки действительно начинают проявлять, с одной стороны, капризы и гнев по отношению к матери, а с другой, неожиданные приливы любви и нежности. И Вы вполне закономерно можете воспринимать подобное поведение как отсутствие любви дочери! Дело в том, что в этом возрасте девочка переживает очень важный этап - ей хочется быть похожей на маму, стать такой же красивой, талантливой, взрослой, и в то же время она видит в маме соперницу, которую папа любит больше, чем ее саму. В этот период дети впервые открывают анатомическую разницу полов, начинают на своем уровне восприятия осознавать отличия между детско-родительскими и супружескими отношениями, догадываться о том, что между папой и мамой происходит что-то важное, куда им закрыта дверь. Проявите немного терпения, потому что дочери важно, чтобы несмотря на ее сложные чувства (гнев, ревность) Вы по-прежнему любили и понимали ее. Однако это не означает, что Вы обязаны потакать всем ее капризам. Почаще говорите с дочерью о ее и своих чувствах, это позволит Вам лучше понимать друг друга.

Моей дочери почти три года, и у нас с ней какой-то затяжной конфликт. Она меня не слушается, истерит (иногда на улице), а недавно вообще сказала, что «мама злая». Конечно, у меня не всегда хватает терпения спокойно переносить ее выходки, я выхожу из себя, ругаю ее, но я стараюсь. Иногда, после какой-нибудь сцены, виню во всем себя, думаю, что из-за наказаний она считает, что я «злая». Как найти общий язык с ребенком? Иногда мне кажется, что она меня совсем не любит, что если бы я исчезла и она осталась бы только с папой, то она бы даже и не заметила. Я, наверное, в ее глазах выгляжу такой мегерой, которая много не разрешает, делает много неприятного (например, на туалет сажает - что Маше не нравится, кормит супом), а папа, наоборот, приходит и доставляет только сплошные радости.

Ваша дочка сейчас находится в сложном возрастном периоде. Для так называемого кризиса 3 лет очень характерны проявления негативизма, немотивированной агрессии, упрямства. На самом деле ваш ребенок сейчас проходит первую в своей жизни стадию формирования собственного Я, начинает отделяться от мамы. Попробуйте посмотреть на ситуацию с той стороны, что ваша дочь немного выросла и теперь требует для себя нового места в вашей семье. Не пугайтесь, во-первых, этот кризис обязательно пройдет. А во-вторых, дочь, конечно же, вас любит, просто ей сейчас очень тяжело найти свое новое место в жизни. Я бы рекомендовала вам поговорить с мужем по поводу изменения ваших ролей относительно запретов и наказаний, чтобы распределить их более равномерно между родителями. Кроме того, девочке необходимо сейчас безусловное позитивное принятие с вашей стороны вкупе с разумными границами. Попробуйте прежде, чем сделать замечание, сказать дочке: "Я тебя очень люблю, просто ты еще маленькая и не всегда понимаешь, что ведешь себя плохо. Но меня огорчило, что ты сделала ...". И главное, помните - вы хорошая мама.

Моему малышу исполнился 1 годик. Он очень смышленый, обычно делает все, о чем его попросят, и ужасно любит порядок - если что-нибудь лежит не на своем месте, то он будет требовать, чтобы все убрали как надо. Но проблема в том, что он дерется! Да-да, именно дерется. Когда его берешь на ручки, он может начать тебя бить по лицу (очень больно), он может подойти сзади и ударить игрушкой. Как лучше объяснить годовалому малышу, что так делать нельзя?

Большинство детей хорошо понимают, когда родители ДЕЙСТВИТЕЛЬНО говорят "НЕТ": обычно это слово произносится определенным голосом и с особым выражением лица. Впрочем, не все дети готовы сразу согласиться с запретом. Настаивая на своем, дети нередко начинают испытывать родителей на прочность. Одна из трудных задач родительства - стоять на своем. Но обычно этого бывает достаточно для того, чтобы дети росли воспитанными. Маленькие дети только учатся выражать свои чувства. Многие дети кусаются или бьют взрослых от переполняющих их чувств. Случай из практики: когда мама возвращается с работы, ее малыш, обнимая, кусает ее за щеки. Так он выражает свои эмоции, восторг от встречи с мамой. Вы рассказываете о ребенке, который бьет Вас и выражает скорее смешанные эмоции: интерес, любопытство с элементом агрессии, привлечение внимания. Известно, что агрессивное поведение порождает ответную агрессию. Если мама малыша практикует шлепки и окрики, то агрессивное поведение -следствие подобного общения. Если мама мало уделяет внимания - это выражение своего неудовольствия, т.к. потребность в игровом общении не удовлетворена, таким образом ребенок привлекает внимание к себе. Рассмотрите ситуацию в целом, ответьте на вопросы: когда такое поведение возникает? с кем практикуется чаще? с кем из членов семьи этого никогда не происходит? что предшествует такому поведению, что следует за ним? Если взрослые изменят свой стиль общения с ребенком, то и поведение ребенка изменится.

Сыну 1 год и 2 месяца. Стал кричать. Встанет, напряжется весь, руки сложит как оперный певец (или вытянет по швам) и кричит, сколько дыхания хватит. И так целыми днями: проявляя восторг, будучи недовольным чем-то, просто играя с сестрой (у меня двойня), казалось бы, в спокойные игры. Я всегда знала, что мальчик у меня эмоциональный и очень подвижный. Его трудно удержать на месте даже на минуту, чтобы переодеть; видя, что я уже наложила еду, он не может дождаться, пока я его посажу и начну кормить, сразу же в рев, и не может успокоиться, пока кое-как не засунешь ложку в рот, только тогда, почувствовав, что еда уже здесь, он успокаивается. А тут еще эти крики начались. Отчего у него может быть такое поведение?

Дети любят привлекать внимание родителей, и близнецы не исключение. Если они обнаруживают, что какие-то их поступки побуждают родителей бросить все свои дела и сконцентрировать свое внимание на детях, то они скорее всего будут продолжать повторять эти поступки. Поскольку близнецы имеют тенденцию "специализироваться", то один из них может достигать высот в привлечении внимания, а другой - оставаться спокойным. Поощряйте терпеливость, если малыш склонен требовать всего мгновенно (как в случае с едой), выражайте свою радость ярко и ясно. Попробуйте отвлекать его. Но если таким способом он привык настаивать на своем, не признавать требований родителей, стисните зубы и не обращайте внимания на крики. Если сами родители начинают кричать, сердятся, то ребенок добился своего - получил внимание, хоть и в отрицательной форме. Обычно с близнецами много хлопот, особенно когда мама в основном одна занимается с ними. И тогда объяснимо столь яркое проявление нетерпения. Но стоит подключиться другим взрослым, как потребность во внимании будет удовлетворена, проявления гиперактивности и нетерпения значительно снизятся.

Моей дочке 1 год и 7 месяцев. Характерец - будь здоров. Делает только то, что считает нужным. Невозможно ее заставить выполнить даже элементарную просьбу (типа «малыш, подойди к маме, пожалуйста»). Заставляешь что-то делать силой, сразу дикий рев. Если я на нее ругаюсь, ее это очень веселит, и она повторяет свою выходку. Подскажите, какое наказание ребенок может понимать в этом возрасте? Ну не пороть же ее... Хотя иногда руки чешутся. Вчера попробовала лишить ее книг и карандашей, она меня весь день просила их дать, а я говорила, что она наказана за то-то и то-то. Но реакции я на это никакой не заметила.

Ваша дочка в том нежном возрасте, когда она почувствовала, что больше не сидит у Вас в животе, и может делать всё, что ей хочется. А сильней всего ей хочется - это не слушаться маму и каждый раз проверять Вас на степень терпимости к её выходкам. Отнеситесь к её поведению с юмором. И помните, что этот этап пройдёт. И чем мягче и терпимей Вы будете объяснять своей дочке то, что хотелось бы Вам, тем этот этап пройдёт быстрее с спокойней для всей Вашей семьи. С ребёнком такого возраста не стоит "бодаться", хотя именно такие чувства он и вызывает у своей мамы. А тем более наказывать, пороть и т.д. Самое верное средство - это терпеть сколько можете, а потом опять терпеть. Ещё лучше было бы объяснять, как это Вас расстраивает, или злит, или раздражает. Таким образом, Вы научите свою дочку уважать чужие чувства и строить оптимальные взаимоотношения.

Нашей дочурке 1 год 6 месяцев, и она довольна характерная девочка. Если что-то происходит не по ней, она не задумываясь падает на пол и закатывает истерику. Все вокруг говорят, чтоб я не обращала внимания, и это само собой пройдет (типа возраст такой), и раньше я так и делала, но настораживает одно - это происходит уже с года. Так когда же это у нее пройдет или что мне надо делать?

Момент, когда родители впадают в отчаяние, дети очень чутко чувствуют. Прежде всего Вам необходимо сохранять спокойствие, иначе такое поведение дочери закрепится надолго и будет развиваться, принимая шокирующие Вас формы. Часто родителям, находясь внутри ситуации, бывает трудно понять и осознать, что они сами способствуют закреплению такого поведения ребенка. Стыдясь, волнуясь, находясь в растерянности, они становятся управляемыми ребенком, который в итоге получает то, что ему нужно (внимание, участие, игрушку, мороженое и т.п.). Так, в детской группе яслей или на приеме у семейного психолога ребенок ведет себя адекватно, но стоит оказаться в домашнем кругу, как буйным цветом проявляются истероидные формы поведения. До определенного времени Вы успешно справлялись с такими проявлениями ребенка, у Вас есть возможность воспользоваться своим положительным опытом.

Подскажите, как себя вести в ситуации, когда ребёнок (2,5 года) бьёт маму и папу, если что-то ему запрещаешь или что-то не по его?

Ваш сын стал взрослее, у него больше желаний и требований, и таким поведением он пытается добиться желаемого и управлять ситуацией. Запреты и ограничения должны присутствовать, без них ребенку очень сложно ориентироваться в мире. Запретов не должно быть много, но они должны быть твердыми. Придерживаться их надо и маме и папе, хорошо, когда оба родителя последовательны. Объясняйте, что Вам это не нравится, что дракой ничего не добьешься и т.д. Ваш сын не знает, как настоять на своем, и выбрал доступный для него способ. Дети этого возраста еще не понимают чувств окружающих людей, они спонтанны в своем поведении, а также легко перенимают у других агрессивные формы реагирования. Поэтому, как правило, одних объяснений недостаточно. Сын должен понять, а понять, что вам больно, ему еще тяжело. Поэтому постарайтесь меньше проявлять "агрессии" к нему. Если Вы рядом, успокаивайте мягко, показывайте ему другие способы решения конфликтов, отвлекайте, предлагайте альтернативу. Наказанием в таких случаях может быть игнорирование: спокойно отводите на стульчик, в другую комнату, на какое-то время не обращайте внимание на него. Ребенок поймет, что подобным поведением он не добьется желаемого (игрушки, привлечения внимания), и начнет действовать по-другому. Не делайте в семье это проблемой, и постепенно агрессия пройдет.

Сыну 1 год 4 месяца, очень активный мальчик, любознательный, сообразительный, но иногда, если что-то не по его, может закатить истерику, а в порыве и стукнуть маму-папу, если что-то ему не даем, а ему хочется. Как на это правильно реагировать? Если пробую его успокаивать, пытаюсь обнять - отталкивает меня, делаю вид, что ухожу - бежит следом, плачет еще сильнее.

Если Вы твердо убеждены, что ребенку нельзя позволить то, что он делает, нужно сообщить об этом спокойно, доброжелательно, кратко, вежливо (даже такому малышу стоит говорить "пожалуйста"). Очень важно довести свое требование до конца. Правильно также, чтобы взамен запрета сын получал от вас указания на то, чем можно заняться. Например, "книжку нельзя кидать, зато можно мячик". Получая запрет, ребенок остается как бы в пустоте, как говорят научно - "фрустрируется", а это нередко вызывает агрессию, в некоторых случаях слезы отчаянья. Пока ребенок мал, важны и ваши слова, и ваши действия: важно протянуть, показать эту разрешенную игрушку, самой ее кинуть. И помните, что очень важно, добиваясь от ребенка послушания, находить в себе силы хвалить его, когда он ведет себя послушно и правильно, чтобы такие формы поведения закреплялись. О том, что бить нельзя, надо говорить кратко, спокойно и уверенно, без заигрываний. Так формируются запреты, запрет должен действовать всегда и по отношению ко всем членам семьи. Это нужно согласовать и с другими домашними.

Сын 11,5 мес. очень больно кусается и щипается. Пробовала перевести на шутку, объяснять с серьезной миной, что это плохо и больно, пробовала в ответ кусать и щипать, «плакать», ответная реакция - более энергичное кусание. Не знаю, как реагировать.

Причина несколько агрессивного поведения ребенка в его возрасте. Он познает мир таким образом, и здесь важно для мамы правильно реагировать на подобное поведение, не стесняться говорить, что вам больно, если действительно больно. Проявления агрессии нельзя запрещать полностью, ей надо давать выход. В некоторых случаях важно выдерживать ее, давая комментарий о чувствах ребенка (если щипается в ответ на запрет или наказание). Можно предложить щипать игрушку, так будет отреагирована агрессия. Иногда в семьях существует достаточно строгий запрет на проявление злости, гнева, но эти чувства обязательно возникают время от времени у каждого. Не стоит этого пугаться. Маленькие дети только учатся выражать свои чувства. Многие дети кусаются от переполняющих их чувств. Тогда щипание может быть проявлением позитивных чувств (любви). Рассмотрите ситуацию в целом, ответьте на вопросы: когда такое поведение возникает? с кем практикуется чаще? с кем из членов семьи этого никогда не происходит? что предшествует такому поведению, что следует за ним? Это проявление агрессии или любви? И тогда вам будет понятнее, какая реакция уместнее.

Мне кажется, что я слишком строга со своей маленькой дочкой (1 год), и бывают такие моменты, что я с трудом себя сдерживаю, чтобы не шлёпнуть её. Как справиться со своей агрессией?

Похоже, вы несколько идеализировано представляете себе отношения матери и ребенка, тогда как в действительности они содержат в себе всю гамму чувств, которые возникают между близкими людьми - от любви и нежности до порывов злости и даже ненависти. И если допустить, что желание вашей малышки может не совпадать с вашим желанием взрослой женщины, то, разумеется, ее поведение может вызывать у вас бурю ярости и гнева! Это вполне нормальная реакция, на которую дети зачастую провоцируют родителей! Более того, без того, чтобы хорошенечко на вас разозлиться, Ваша дочка не сможет перейти к следующему этапу своего психосексуального развития (который наступает примерно к концу первого года жизни) - стадии разделения (так называемая сепарация). Этот момент очень похож на поведение взрослого мужчины или женщины, который провоцирует супруга (гу) на ссору, чтобы не чувствовать себя слишком виноватым, когда ему надо уехать на рыбалку (по магазинам) с друзьями. Что же касается отношений с дочкой, то можно было бы порекомендовать заменить телесное наказание словами. Вы вполне можете говорить даже с такой маленькой девочкой о том, какую ярость у вас вызывают ее капризы, или наоборот, что вы понимаете, как она злится на вас за то, что вы, к примеру, заставляете ее убирать игрушки. Словесное выражение чувств позволит вам лучше понимать свою дочь и смягчит собственное чувство вины за то, что вы нормальная, а не идеальная мать (тем более, что последних не существует в природе)!

Дочери 1 год и 2 месяца. Девочка милая, улыбчивая. Но если ей вдруг что-то не дали или просто что-то не нравится, она страшно орёт (иначе не сказать), бьётся головкой об диван или кресло (что попадётся), на мои попытки поговорить с ней не реагирует, только ещё громче кричит. Как мне научиться выводить её из таких истерик?

Ваша дочь взрослеет и такими истериками выражает свои желания и пытается отстаивать свои права. Старайтесь не доводить ситуацию до накала, больше предвосхищайте, спрашивайте, что она хочет, уступайте в мелочах, запрещенные предметы уберите в недоступное место, чтобы потом не отнимать из рук. Если же истерика уже случилась - бесполезно разговаривать, ребенок в состоянии аффекта, дочка вас не слышит. Попробуйте метод удержания: возьмите девочку на руки и крепко прижмите к себе. Она будет вырываться, кричать, но через некоторое время успокоится. Вы своей родительской волей поможете ей справиться с захлестывающими эмоциями.

С недавнего времени дочка (1 год 5 мес.) стала очень странно себя вести. Если что-то ее не устраивает, она начинает со всей силы биться головой обо все, что только попадется (пол, стена, мама, папа и т.д.) и при этом громко плачет или начинает жутко скрипеть зубами. В чем причина? И как с этим справиться?

Вероятно, причина подобного поведения девочки в проявлениях взросления, упрямства и отчасти злости на вас. Дело в том, что в этом возрасте ребенок должен постепенно обрести независимость, признать, что он и мама - отдельные люди, а не одно целое, как в первые месяцы жизни. А что делает любой человек, чтобы было легче расстаться? Как правило, он провоцирует людей на агрессию, чтобы они его сами отвергли, становится на время "плохим"... Вот и ваша дочь одновременно и злит вас и в то же время боится потерять вашу любовь, поэтому причиняет боль себе, наказывает себя. В такие моменты очень важно говорить дочери, что она имеет право сердиться на вас, как и вы на нее, и что вы все равно ее любите, несмотря на то, что иногда она не слушается или проявляет упрямство.

Дочке 1,5 года. Активная, любит внимание. Но я стараюсь приучать ее, чтобы она умела и самостоятельно заниматься. Я с ней занимаюсь, играем, читаем книжки, гуляем. Но мне иногда нужно самой немного отдохнуть, помыть посуду и т.д. Она возмущается, кричит, все время куда-то тянет. Если что-то не по ее, то сразу в крик. Очень часто я игнорирую возмущения, чтобы ее не баловать. Она успокаивается и занимается своими делами. Мне кажется, что просто ребенок эмоциональный, любит постоять за свои права. Это такой возраст или на самом деле у моего ребенка какие-то психические отклонения?

Вы правы, предоставляя дочери возможность побыть в одиночестве, уметь развлекать себя самостоятельно. Это важный и необходимый этап психологического развития личности ребенка. Именно в момент вашего отсутствия девочка впервые начинает осознавать, что она и вы - два разных человека, у которых могут быть свои желания, и они не всегда совпадают. Кроме того, у дочки развивается воображение, она учится фантазировать, к примеру, чем вы занимаетесь в ее отсутствие, что вы чувствуете, вспоминает о вас. Таким образом, у ребенка формируется целостное представление о вас и о себе. Кроме того, она учится любить даже тогда, когда вас нет рядом, что в дальнейшем позволит ей спокойнее переживать разлуку. Главное, чтобы моменты одиночества не были слишком длительными, поскольку в 1,5 года ребенок еще не в состоянии заботиться о себе, к примеру, на протяжении нескольких часов.

Сыну 1 год 11 мес., стал просто невыносимым, постоянно капризничает, кричит, все ему не так, меня бьет... Я терплю, но в какой-то момент не сдерживаюсь и начинаю кричать на сына, а потом казню себя за то, что не знаю другого способа, не знаю как надо себя вести.

Этот период в развитии ребенка называют садистическим, но важен нюанс, который состоит в том, что маме необходимо набраться терпения и стойко выносить выходки ребенка, конечно, запрещая крайности. Постарайтесь начать вводить запреты на определенное поведение, а агрессию же нужно и вытерпеть, т.к. со временем ребенок научится с ней справляться, а если сразу ее запретить, то вы как бы запретите ее проявление вообще, что будет мешать дальнейшему развитию.

Моему сыну 2 года, иногда от переутомления или усталости он закатывает истерики - плачет, кричит, ничего не слушает, ничего ему не надо. Оставлять его - пусть поплачет - не могу, ведь ребенку плохо, а внимание еще больше усиливает крик.

Ваш сын стал взрослее, у него больше желаний и требований, и криком он пытается добиться своего и управлять ситуацией. Запреты и ограничения должны присутствовать, без них ребенку очень сложно, ограничения позволяют ребенку ориентироваться в большом мире и, как это ни странно, дают опору. Запретов не должно быть много, но они должны быть твердыми, придерживаться их надо и маме, и папе. Хорошо, когда оба родителя последовательны в своих действиях. Что касается крика, то вы делаете все правильно: объясняете, что Вам это не нравится, что криком ничего не добьешься, но не уговариваете успокоиться. Родителям не надо бояться слез ребенка, тогда истерики не станут средством манипуляции. Усиливает крик, как правило, то, что ребенок чувствует мамину тревогу, озабоченность, большую включенность, чем обычно. Кроме того, вы хорошо знаете своего ребенка и можете предпринять изменения режима дня, чтобы он не переутомлялся и не был излишне возбужденным.

Сыну 2 года. Все началось с капризулек, перешло в капризы, и вот сейчас мальчик ложится на пол и бьет ножками, если чего-то не получает или что то делается не так, как ему хочется. Конечно, сильно плачет, взахлеб. Если держу на руках, пытаюсь успокоить, изгибается, вырывается из рук. После таких заходов ребенок может снова счастливо улыбаться, как ни в чем не бывало. Что посоветуете мне делать в таких случаях: пытаться утешить, переключить внимание на что-то или просто оставить его на минутку одного? Последнее срабатывало лучше всего, хотя мне самой такая тактика не очень по душе.

Все варианты, которые вы перечислили, возможны в зависимости от той или иной ситуации: иногда можно оставить ребенка одного или попытаться переключить его внимание, а в отдельных случаях и крепко обнять, чтобы сын смог быстрее успокоиться. Подобное поведение может вызывать очень много чувств и у самой мамы. И в этом случае не бойтесь говорить с малышом о своем гневе, обиде, злости и т.п. Тогда постепенно мальчик поймет, что вместо того, чтобы закатывать вам истерики, с вами можно поговорить о своих переживаниях, в том числе и достаточно тяжелых... А избежать их невозможно, потому что все душевные состояния необходимы человеку. Ребенок не может постоянно радоваться! Главное, чтобы он мог с кем-нибудь разделить свои чувства.

Сыну 2 года 1 месяц. В последнее время стал очень упрямым, непослушным. Но больше беспокоит то, что он стал драться. Может подбежать и ударить меня или папу. Пытаемся говорить, что так нельзя, надо обнимать, гладить, целовать. Он подходит, поцелует, обнимет, затем тут же стукнет и убегает. Мы его никогда пальцем не трогали, все свободное время пытаемся проводить с ребенком - играть, читать, даже убираться и готовить. С чем может быть связана подобная агрессия, как правильно на нее реагировать?

В этом возрасте ребенок пробует разное поведение, как бы проверяя границы дозволенного. Каждому человеку присущ весь спектр эмоций, в том числе гнев, злость. Взрослые умеют сдерживать такие чувства, вуалировать их (за обидой, скукой могут скрываться агрессивные проявления) или подавлять, а ребенок этого не умеет (и это хорошо, так и до детской депрессии недалеко). Чтобы поведение ребенка приобретало социально приемлемые формы, и существует воспитание. Прежде всего подумайте, что может скрываться за этим поведением: скучает, злится, что вы редко бываете дома; злится на запреты; ревнует одного к другому и др. Объясняя, что так делать не надо (больно), называйте, чувства ребенка: "Ты сердишься, потому что ..., но маму (папу, вообще людей по контексту) бить нельзя". Агрессию можно отреагировать, когда бьешь подушку, играешь в мяч, работаешь с пластилином и др. Вообще-то мальчикам присуще желание повозиться, побороться, в игре с папой на ковре, на диване (с элементами борьбы) ребенок тоже может отреагировать агрессивные импульсы. Введите такие новшества и сможете на наглядном примере показать, когда драться можно, а когда нельзя.

Дочке 2 года 4 мес., и в последние недели у нее начался период «я сама». Это что-то невообразимое. Я, конечно, поощряю ее самостоятельность, хвалю ее, но она иногда переходит все границы. Когда глажу ее вещи, вырывает утюг - я сама! Сок в стакан наливает сама, норовит сама кастрюльку с молоком на плиту ставить. То есть иногда это становится просто опасным. Одеваться она хочет тоже сама, то есть на одевание мы тратим времени больше, чем на прогулку. Пуговицы сама, шнурки сама. Никакие выдумки не помогают мне найти правильный подход к этой ситуации. Временами так и ходит гордо с самостоятельно «вытертой» попой и надетыми задом наперед штанами, и я могу поправить ситуацию, разве что удерживая ее насильно (под обиженные вопли).

Это временное явление. Поэтому рекомендация - выдерживать и позволять проявлять самостоятельность за исключением ситуаций, когда это представляет опасность (горячее, огонь и т.п.). Запрещая, объясняйте, почему нельзя. Посмотрите на это позитивно: девочка активная, овладевает навыками самообслуживания, развивается быстрее многих сверстников.

Сыну 2 года 5 месяцев, он совершенно не слушается, не поддается на уговоры, если его просишь чего-то не делать, или наоборот - делает только то, что он хочет сам. Меня (маму) не слушается совсем, наказания от меня тоже не воспринимает, кое-какое воздействие имеет только бабушка и то только если это не сильно идет в разрез с его желаниями. Как надо строить свое общение с ним?

В подобных ситуациях очень помогает авторитетное мнение отца ребенка, который напоминает сыну о том, что необходимо слушаться маму. Он рассказывает сыну о том, что тот - будущий мужчина, который со временем должен будет научится защищать женщин, в том числе и маму! А пока, вероятно, мальчику не хватает подобного мужского влияния, поэтому он пытается проявлять бунтарский дух.

Нам 2,8, очень общительный ребенок, но почему-то день начинается с «нет», «не хочу», «не буду». Уговариваем, действуем «от противного» - результата нет. Начинаешь заставлять – слезы (плачет, пока не добьется своего, время значения не имеет). Терпения иногда не хватает. Это поведение только при маме. Начала ломать ногти. Чего не хватает? Играем, читаем, рисуем.

Ваш ребенок находится в таком возрастном периоде, когда очень ярко проявляется стремление настоять на своем. Это нормально и со временем пройдёт, если взрослые будут время от времени предоставлять девочке делать выбор. Так развивается самосознание, ребенок начинает ощущать себя отдельной личностью. Возможно, вы к этому не вполне готовы, поэтому, как само собой разумеющееся, пишете: "Нам 2,8", тогда как 2,8 ребенку, а не вам. В этой ситуации можно попробовать предлагать ребёнку на выбор два занятия. "Выбирай, мы пойдём в магазин или будем гулять на площадке?" Этим вы оставляете за ребёнком право выбора, но между необходимыми для вас занятиями. Если ваша дочь чрезмерно возбудима, то с этим можно справляться с помощью режима дня, особой позиции в воспитании, твёрдой и решительной, но спокойной и доброжелательной. Старайтесь не повышать голоса, а уверенным тоном выдвигать свои требования. Если при контакте с ребенком вы часто испытываете раздражение, отчаяние или бессилие, имейте в виду, что очная консультация семейного психолога имеет большие возможности. Когда ребенок грызет ногти, он справляется со своей тревогой. Как вы думаете, что ее тревожит? Ответить на вопрос помогут наблюдения за теми ситуациями, когда этот симптом проявляется наиболее часто. Родителям важно начать заниматься этой проблемой сейчас, когда симптом только возник. Основной принцип поведения - спокойное и уважительное отношение к ребенку, стремление снять чрезмерное напряжение в его общении с окружающими, теплое и регулярное взаимодействие с ним (прежде всего игра). Наказывать не стоит, этим вы можете только ухудшить ситуацию. Часто родителям тяжело самостоятельно корректировать невротические проявления и необходима консультация специалиста, который выявит причину и построит программу психологической коррекции.

Какие только предлоги я не придумываю для сына (2 года 11 мес.), чтобы пойти с ним гулять. Это продолжается всегда, кроме летнего периода, когда не надо надевать много одежды. А когда выйдем гулять, он гуляет с удовольствием. Когда приходит время прогулки, я сначала спрашиваю: «Пойдем гулять?». На что слышу «нет». Я говорю, что его там солнышко ждет, снежок, киску где-нибудь посмотрим, с горки покатаемся. Он на это мало реагирует. Тогда я одеваюсь и начинаю ему говорить: «Я пошла гулять, ты со мной идешь?» Он вяло начинает натягивать штаны, начинает баловаться, бегать от меня. В общем, делать все, чтобы не одеваться. Как мне себя вести?

Не надо спрашивать ребенка, пойдет он гулять или нет, это не его выбор в этом возрасте. Спрашивая его и потом заставляя, вы только манипулируете ребенком. Надо просто твердо говорить, что пришло время прогулки, и быстро его одевать, сводя время неприятного одевания до минимума. Решение принимаете вы, и обсуждений быть не должно.