Вопросы разбиты на темы

Вопросы-ответы по теме "Детские взаимоотношения"

Дочери 1 год 9 месяцев. В кругу сверстников совершенно не хочет защищаться, именно не хочет! Сама доброта, её свободно таскают за волосы, отбирают игрушки... она воспринимает как должное. Увидев плачущего, сама отдаёт всё и пытается успокаивать. И тут же часто бывает наказана тем же ребёнком. Пока это были единичные случаи, не придавали особого значения. В данный момент это стало носить массовый характер. Дошло до того, что родители детей из нашего круга сами наказывают своих детей за обиды. Но это неправильно. Мы просто в шоке и очень переживаем за психику ребёнка. В саду некому будет защищать... Что делать?

В таком возрасте ребенку еще очень сложно адекватно реагировать на обиду и проявления насилия, поэтому очень важно, чтобы Вы помогали дочери избегать ярко выраженной агрессии со стороны других детей (быть может, более старших по возрасту или имеющих иной темперамент и т.п.). И в этом смысле Вам и Вашей дочери повезло с адекватной реакцией родителей других детей, которые пресекают несправедливое обращение между детьми. Со временем и Ваша девочка тоже научится защищаться, если Вы расскажите ей о том, что иногда важно уметь постоять за себя.

Дочери 2 г. 3 мес. Не хочет общаться со сверстниками, т.к. боится, когда дети кричат, плачут и издают другие звуки кроме спокойной речи. Говорит: «Не хочу играть с детишками, детишки кричат!» Поэтому сторонится маленьких детей. Уходит с площадки или прячется за маму, как видит ребенка. Что делать?

Конечно, не нужно насильно заставлять девочку общаться со сверстниками. Попробуйте вспомнить, возможно, в жизни дочери был момент, когда слишком бурная реакция ребенка или взрослого (в поликлинике, на площадке) вызвала у нее реакцию страха, паники... Быть может, она стала свидетельницей серьезной ссоры или, напротив, слишком теплой реакции с Вашей стороны к ребенку друзей, знакомых, что вызвало ревность!? Попробуйте с помощью героев мультфильмов или игрушек проиграть с дочерью ситуации, когда дети и взрослые кричат от радости, счастья! Вспомните вместе ситуации, когда ей хотелось покричать... Это важно, поскольку у девочки ассоциативно крик связан с чувством тревоги и опасности.

Девочке 2 года 1 мес., во время прогулки толкает детей, чаще тех, которые меньше нее, во время продолжительных бесед и следственных экспериментов по взаимному толканию соглашается, что поступает плохо, обещает больше так не делать, но на следующий день повторяется то же самое. Как решить эту проблему?

Слова в этом возрасте не являются для ребенка убедительными. Когда у вас такой "агрессивный" период, после первого толкания уводите девочку от детей. Гуляйте в сторонке, это время можно с пользой потратить на познавательную деятельность: смотреть, какие бывают деревья, птички, породы собак, весной писать и рисовать на асфальте и т.д. Детям до трех лет еще не так нужно общение со сверстниками, и когда это вызывает напряжение - лучше его на время прекращать. С другой стороны, проследите за дочкой, когда она толкает других детей, в чем причина. Внимательно наблюдая за ней, можно помогать девочке озвучивать ее желания: не мешай мне играть, отдай мою игрушку и т.д. Таким способом Вы научите ее выражать свои чувства и желания словами, а не действиями.

Моему сыну 2 года. У нас есть подружка-ровесница. Она всегда просто набрасывается на него, щипается, бьет кулачками. Максимка уже просто убегает, когда ее видит, прячется за меня, закрывает лицо руками, боится пройти мимо нее. Как нам быть в этой ситуации? Как научить сына постоять за себя? Ведь отвечать силой девочке нехорошо. Мама этой девочки ее ругает за такое поведение. Но это пока не помогает.

В вашей ситуации есть некоторая двойственность. Дело в том, что детям до 3 лет не свойственны коллективные игры, они могут заниматься общим делом, но, как правило, по инициативе взрослых. Более того, до 3 лет у ребенка не сформирована система собственного "Я" и он не отделяет себя от мамы ни в эмоциональном, ни иногда в физическом плане. Хочется задать вам вопрос: если общение с девочкой - это постоянный стресс для вашего сына, то для кого эта дружба, для него или все-таки для вас? Я могу рекомендовать вам на некоторое время воздержаться от совместного времяпровождения с вашей подружкой, чтобы негативный опыт общения с ней не закрепился у Максима. Постарайтесь посмотреть на ситуацию глазами вашего ребенка.

Дочке 2,4 года. Но она ни с кем не делится своими игрушками. И если кто-то взял её игрушку, то начинается жуткая истерика. Хотя любой едой делится с удовольствием.

Игрушки являются собственностью ребенка, и он вправе ими не делиться. Нужно уважать это право собственности, ведь у взрослого человека никому не придет в голову что-то брать без спроса. Это же правило должно распространяться и на ребенка. Дети на площадке должны спрашивать разрешения, и если Ваша девочка протестует, Вы должны поддержать ее. Видя вашу поддержку и уважение к ее собственности, девочка будет более спокойно делиться. Давление со стороны взрослых, обзывание жадной закрепляет подобное поведение и способствует невротизации ребенка.

Моей дочке 1 год и 4 месяца. Дело в том, что она не может играть с другими детками - т.е. она интересуется другими детьми, смотрит, что они делают, что-то говорит им (на своем языке), но через 2 минуты такого общения происходит следующее: в песочнице она стукнет совочком, обсыплет песком, потом начинает все отнимать и при этом норовит укусить; если просто к ней кто-то из детей подошел - поговорит немного, подойдет, начинает обнимать и кусает в плечо. Иногда начинает выпихивать ребят из песочницы, с горки, из деревянного домика на площадке. А если не получается выгнать, то подойдет, возьмет за руку и за пальцы укусит. Раньше кусачего поведения я за ней не замечала - а вот обижать всех подряд стала, как только немного освоилась на улице. Кусачесть связываю еще с прорезыванием зубов - лезут нижние большие зубы, но прорезыватели грызть не хочет. Ругала, шлепала, показывала, что плачет ребенок, которого она обидела - она подходит, жалеет, гладит малыша, проходит несколько минут, и начинается все сначала. Хоть гуляй вдали от всех детей.

Поведение Вашей дочери соответствует ее возрасту. Стоит пережить этот период, конечно, не позволяя каких-то крайних выходок. Агрессию сейчас нужно выдерживать, т.к. это важная стадия для развития психики ребенка. Позитивная сторона этих проявлений - активность, которая в дальнейшей жизни пригодится. Таким образом ребенок проживает важную стадию - чувствует свою отдельность. Как правило, дома многое происходит вокруг ребенка, он окружен вниманием. Когда вокруг другие дети со своими потребностями, своей активностью, может возникать дискомфорт, на это и реагирует дочка. Вы правильно делаете, когда останавливаете ее, продолжайте делать это настойчиво и терпеливо, без иронии и излишней агрессии. Несомненно, она усвоит правила поведения. Главное помните, если по отношению к ней Вы будете проявлять агрессию (шлепки, крик), она не усвоит уроки хорошего поведения, т.к. агрессия перенимается наиболее легко.

Часто гуляю с младшим ребенком (ему полтора года) на детской площадке. Есть две проблемы. Он часто подходит к детям и бьет их, правда, несильно, но все равно это очень неприятно. Ударит и стоит, смотрит. Родители, а особенно бабушки, начинают кричать и возмущаться, что ребенок такой-сякой. Почему он так делает? И еще. Не все родители в нормальной форме выражают свое возмущение, иногда слышу очень грубые и неприятные вещи в свой адрес и в адрес ребенка. Раздражаюсь не на то, что сделали замечание, а на то, в какой форме. За собой заметила давно, что очень реагирую на слова и интонацию. Как в такие моменты вести себя достойно и не раздражаться? И стоит ли защищать своего ребенка?

Существует множество "домашних техник" работы с детской агрессией. Большая их часть (даже в случае с ребенком полутора лет) основывается на обсуждении ситуации, возможных альтернативных формах реагирования. Лучше всего делать это в игровой форме, проигрывая с ребенком на примере сказочных персонажей, например, реальную ситуацию на игровой площадке, показывая, как бы это могло быть, что чувствуют и говорят другие участники сложившейся конфликтной ситуации. Как правило, от маленького ребенка сложно добиться объяснений мотивации его поступков, но если предложить ему разыграть или рассказать свою собственную сказку, историю про выдуманного персонажа, то через нее можно понять, что беспокоит вашего малыша и в чем он нуждается, а следовательно, и какую функцию в данном случае выполняет его агрессивное поведение. Говоря же о втором вопросе, понимаю, что даже если бы я посоветовал вам не защищать своего ребенка, принимая сторону оскорбленных и возмущенных взрослых, вы бы все равно этого не сделали. Вы мама и, думаю, мало способны к другому поведению, когда речь заходит о вашем любимом ребенке. Старайтесь быть корректнее и, в конечном итоге, оставаться выше этого хамства, непонимания и грубости. Пробуйте приглашать этих людей к диалогу, может быть, даже советоваться с ними. Как ни странно, часто люди, ожидающие от вас ответного "взрыва", кардинально меняются, если вы даете понять, что для вас важно их мнение, ценен их совет.